Judiada

Dice un proverbio judío que "Dios no podía estar en todas partes, por eso creó a la mujer". Dice un rabino judío que "demasiada educación para la mujer daña la calidad de vida de la nación". Dice otro proverbio judío que "no hay que acercarse a una cabra por delante, a una yegua por detrás y a un tonto por ningún lado". El rabino Zvi Tau reza cada mañana dando gracias por no haber nacido mujer. El rabino avisa de que los hijos de toda mujer ocupada en cualquier profesión son "débiles y blandos". La mujer debe dedicarse a parir, a criar a hijos fuertes y a las labores del hogar, porque "es su vocación natural y Dios la ha dotado de cualidades necesarias para llevar estos asuntos", ya que "la casa es el hábitat natural de la mujer para la expresión de sus tendencias especiales; en la casa, lejos del bullicio, es donde la mujer puede vivir su vida en plenitud". La mujer no fue creada para trabajar en otros ámbitos, y menos para "dedicarse a las profundidades de la ciencia y la moral". De eso ya se encarga el rabino ultraortodoxo, ultranacionalista y paramilitar, quien en sus tratados defiende la santidad del Estado de Israel y los abusos de su Ejército. En español, una judiada tanto es un hecho propio de los judíos, como una acción discriminatoria o inhumana.

Mejor el pitillo

Después de hacer el amor, mejor el pitillo que dormirse. Siguiendo instrucciones de las autoridades sanitarias, la mayoría de los hombres, en vez de fumarse el tradicional pitillo postcoital, se quedan dormidos. ¿Qué opinan los científicos? Un equipo de científicos franceses, dirigidos por el doctor Serge Stolerú, escaneando con consentimiento los cerebros de los amantes, ha llegado a conclusiones discriminatorias por sexos. Según el doctor, "después de tener un orgasmo, los hombres experimentan un periodo en el que no pueden excitarse; sin embargo, las mujeres continúan activas después de la relación sexual y pueden demandar más sexo, mientras que sus parejas sólo desean descansar". Entre ellos, los más considerados lo intentan pero la corteza cingulada y la amígdala envían al resto del cerebro mensajes inhibidores de la libido, por lo que la llama del deseo se apaga. Otra investigación completa tal conclusión, matizando la imagen de que los hombres son unos obsesos sexuales constantes, al verificar que los hombres piensan sólo diecinueve veces diarias en el sexo, dieciocho veces en la comida y once veces en el sueño. El sueño importa mucho a los hombres; no tanto como el sexo, pero mucho. ¿Qué opinan las mujeres de los hombres que, en vez de dormirse, se fuman el correspondiente pitillo tras la cópula? Lo ven como una buena costumbre, al dedicar ellos unos minutos a recordar con calma la experiencia vivida y lo bien que se lo han pasado gracias a ellas, aunque ellos ni siquiera admitan el placer bidireccional y estén ensimismados reflexionando sobre cuánto han disfrutado ellas gracias a ellos. Mejor fumarse el pitillo que llamar por teléfono, encender el televisor, conectar un programa deportivo en el transistor, ponerse los cascos para escuchar música, irse a la ducha, reírse a carcajadas o llorar desesperadamente. Si incluso el pitillo está terminantemente prohibido por prescripción médica, se admiten las alternativas de compartir unas copas de buen vino tinto o compartir unas onzas de buen chocolate. Para el sistema es más importante consumir que consumirse. Este artículo está patrocinado por una multinacional tabaquera norteamericana, cuyo código deontológico le impide hacer publicidad nominal con estos asuntos.

La juventud es un disparate

Decía Disraeli que "la juventud es un disparate, la madurez una lucha y la vejez un remordimiento". Dice el Instituto Nacional de Estadística que más de la mitad de los jóvenes españoles menores de 25 años que quieren trabajar no pueden trabajar. Dice el gobierno conservador que los jóvenes españoles están mal acostumbrados por los sucesivos gobiernos progresistas y que de hecho no quieren trabajar. Dice la Encuesta de Población Activa que, con el gobierno conservador español, la tasa de paro juvenil no ha hecho más que aumentar, se desglose como se desglose y se comunique como se comunique, por grupos, por cohortes de edad o por sexos. El paro de los jóvenes es una desgracia. Se podría concluir que ser joven en España es una desgracia, pero, como decía Dalí, "la mayor desgracia de la juventud actual es no pertenecer a ella". La juventud es compleja, no admite simplificaciones. La juventud española no es, por definición, rebelde o revolucionaria. No hablamos ya de la Generación X, de los setenta. No hablamos de un colectivo con inquietudes contraculturales. Algunos han cumplido sus aspiraciones imitando a la anglosajona generación Dinky (Double Income No Kids Yet), conformando parejas en las que ambos jóvenes han tenido la fortuna de conseguir trabajo y retrasan o descartan la paternidad o la maternidad, actuando de modo egoísta y moralmente reprobable según los conservadores gobernantes, por las muescas que causan en la pirámide demográfica del país, que, por su culpa, por su grandísima culpa, ya no parece pirámide sino urna. Otros, jóvenes aunque sobradamente preparados, han pasado a formar parte a su pesar de la generación mileurista, matriculándose en masters, postgrados y cursos de idiomas varios, para convertirse en becarios o precarios, mal pagados con mil euros mensuales más o menos. Muchos otros, casi un millón, constituyen la generación ni-ni, ni estudian, ni trabajan, ni se forman para trabajar. Según datos recientes de Eurostat, el porcentaje de "ninis" españoles está cinco puntos por encima de la media europea. Es la generación de la falta de atención familiar, escasez de ingresos, fracaso educativo, abandono escolar, desengaño por la formación, frustración por las fallidas entrevistas de trabajo, desilusión por el empeoramiento de su calidad de vida en relación a sus padres, depresión por el ocio obligado, riesgo de delincuencia, desconfianza en la política, etcétera. No son los jóvenes de la revolución árabe, si bien parte de los "dinkys", "mileuristas", "ninis" y otros jóvenes se ha sumado a los movimientos 15-M y Democracia Real. Otra parte se ha integrado en los grupos políticos de izquierdas. Una parte, paradójicamente, apoya y colabora con la derecha. Quizás, en parte, la juventud sea un disparate.

Privacidad oriental

El líder norcoreano aparecía en actos oficiales acompañado de una bella y enigmática joven, que era una desconocida para sus súbditos. Magnífica lección de privacidad oriental. La misteriosa joven que acompañaba a Kim Jong-un fue identificada por la televisión estatal como Ri Sol-ju, su mujer. En cualquier país occidental la mujer del líder es objeto de los focos y de la prensa rosa. En la hermética Corea del Norte la mujer del líder es una señora que goza de privacidad. La privacidad tiene que ver con el derecho a la intimidad, recogido en la Declaración Universal de Derechos Humanos, en el sentido de que "nadie será objeto de injerencias arbitrarias en su vida privada o la de su familia". Lectura equivocada de una aparente lección de privacidad en el país del secretismo y la opacidad. El líder heredó el liderazgo en una supuesta república socialista, con presidente eterno, acumulando todos los poderes (mariscal del ejército, entre otros). El líder dispone de un supuesto partido de los trabajadores y de una guardia roja de campesinos. El líder aísla al país en aras de una supuesta autosuficiencia. El líder acaba de instaurar un sistema de castas según el grado de afinidad con el régimen. Los "leales", familiares de los héroes de guerra, trabajadores y campesinos, gozan de privilegios en materia de vivienda, empleo, sanidad o alimentación. Los "vacilantes", artesanos, comerciantes, repatriados e intelectuales, trabajan como técnicos muy controlados. Los "hostiles", opositores, colaboracionistas con extranjeros, religiosos, empresarios y descendientes de aristócratas, están discriminados y vigilados. Las apariencias engañan.

Recalentamiento

Era cuestión de días, no de años como creíamos. El muro de Berlín, el telón de Acero, la Unión Soviética, la China comunista, la España capitalista... desmoronados o desmoronándose en cuestión de días. Nada era sólido, ni siquiera los casquetes polares. Metáfora del hundimiento de lo supuestamente sólido: el hielo de la helada Groenlandia se derretía en cuatro días de julio. Los observadores de la NASA creían que las imágenes enviadas por sus satélites eran falsas, pero el deshielo express era real. Tom Wainer reconocía que "era algo tan extraordinario que en un primer momento me planteaba los resultados". Mientras, un iceberg inmenso se desprendía del glaciar Petermann y se desplazaba por un fiordo noroccidental de la isla. Menos mal que la crisis impedía a cualquier naviero megalómano la construcción de otro Titanic, aunque quizás los grandes capitalistas, los que se están forrando con la crisis del capitalismo, le animen a ello, para alejarse mar adentro de los miserables que la sufren, para disfrutar de la exclusividad marina de un lujo salino y endogámico. Recalentamiento del clima, recalentamiento de la economía, recalentamiento global...

Putas rescatadas

Se rescata a los bancos, se rescata a las putas. Se rescata a los bancos privados con dinero público, se rescata a las mujeres públicas con dinero privado. Paradojas de la crisis.  La crisis hace que putas que habían dejado "el oficio más viejo del mundo" sean rescatas por las mafias explotadoras para volver a ejercerlo, tras haber perdido su oficio legal. Putas, más putas, y putas más putas, porque ahora se les exige más tiempo y más riesgo en el servicio. Las putas han de tener más relaciones cada día, han de aceptar prácticas sexuales sin preservativos, han de complacer todos los caprichos de los clientes, han de asumir la movilidad constante, han de trabajar en pisos particulares en condiciones infrahumanas, han de trabajar más horas, han de cobrar menos por su trabajo... A las putas rescatadas, que tienen sus papeles en regla, se suman más y más inmigrantes, sobre todo latinoamericanas (con predominio de brasileñas), que, transcurridos tres meses de estancia legal y trabajo ilegal en clubes de alterne, son invisibilizadas en pisos donde las explotan las redes esclavistas. Moralinas al margen, vinculando prostitución y vicio, estereotipos al margen, admitiendo "el oficio más antiguo del mundo", a las mujeres que son putas autónomas habría que garantizarles todos sus derechos y exigirles todos sus deberes; pero nueve de cada diez no son trabajadoras por cuenta propia, ni trabajan para una empresa, sino para una mafia. Contra la prostitución no cabe regulación, sino abolición. Mientras, el aumento de la crisis y el aumento de las putas rescatadas aumentan los anuncios de contactos en los periódicos guardianes de la moral conservadora. Cosas del capitalismo: vender el cuerpo, vender el alma.

Melodramas

El escritor José Luis Sampedro dice que "España no está para melodramas". No es una afirmación sin fundamento, sino fundamentada y fundamental. Advierte el maestro de la letra y la economía que "la crisis pasará, pero lo hará a costa del sufrimiento de todos, porque con la mitad del dinero que se inyecta para que un banco esté lleno se podría evitar el recorte en lo más importante que hay: la educación y la sanidad". La situación es dramática. El dramatismo tiene que ver con que el fin del sistema capitalista se lleva todo por delante con tal de que los capitalistas sacien su sed de beneficios mientras los jóvenes herederos y sobre todo los desheredados viven ya en otra época, que no acaban de comprender los obsesionados por amasar fortuna. Los capitalistas no asumen ni entienden los cambios "porque siguen empeñados en ganar dinero y nada más, porque siguen aferrados a sus bancos, a sus billetes y a sus títulos". La situación es dramática, pero la gente no está para melodramas. La gente no está para ese género de política cargada de sentimentalismo, patetismo, nacionalismo y heroísmo que, explotando la lágrima fácil, pretende canalizar las emociones vengativas contra quienes no son los culpables del drama, gobernantes anteriores y ciudadanos actuales, para eludir responsabilidades propias. Los conservadores continúan pensando que los melodramas son aquellos filmes lacrimógenos de la postguerra, destinados a un público, sobre todo femenino, sin formación y sin inquietud. Se olvidan de que El último tango en París también fue un melodrama y de que el público, sobre todo el femenino, ya no es lo que era.

Fruta madura

El Rey ha dicho que "las medidas adoptadas pronto darán sus frutos". Lugar: sala de la Orden de Santa Catalina del Gran Palacio del Kremlin (Moscú). Audiencia: presidente ruso y empresarios rusos y españoles. Formato: almuerzo de trabajo. Motivo: "Rusia es un aliado estratégico que, a pesar de la distancia que lo separa, resulta muy próximo". Objetivo: turismo. Aclaración: no es que El Rey y los empresarios españoles viniesen a hacer turismo a Rusia, es que hay que potenciar el turismo bidireccional porque, en palabras del monarca, "aunque en el año 2012 se espera que por primera vez se rebase la cifra del millón de turistas rusos que visitan España, como muy bien se sabe, España siempre ha sido partidaria de avanzar de forma decidida hacia el objetivo de la eliminación de visados, lo que ayudaría a aumentar el número de turistas en las dos direcciones". Resumen: Rusia está próxima y hay que visitarla. Mientras algunos súbditos, los más malévolos, critican a El Rey por irse de safari turístico a cazar elefantes a Sudáfrica, con el gasto correspondiente y con la que está cayendo, otros súbditos, los más benévolos, alaban el afán de El Rey por buscar salidas a la crisis. La mayoría de los malévolos -esos que incluso reclaman una república inconstitucional- ni han visitado Rusia ni han abierto las puertas de sus casas a un ruso. El Rey hizo reflexionar a Putin cuando le dijo que las medidas de Rajoy "pronto darán sus frutos". Putin es popular, Rajoy es popular, El Rey es popular. El refranero es popular: "nadie es tan bruto que tire piedras a un árbol sin fruto". Sin embargo, la fruta madura cae sola.

Las amistades peligrosas

Los amigos de armas son amistades peligrosas. Rajoy, presidente conservador de la España conservadora, cuando era jefe de armas de la oposición opositora, calificó a Chávez como una da las "amistades peligrosas" de Zapatero. Los amigos son amigos para siempre. Los amigos no son peligrosos para siempre. Ahora el ministro de Defensa del Gobierno de Rajoy califica a Chávez como un "gran amigo de España". Claro que lo califica así tras confesar que el gran amigo de España es el presidente los USA, declarado enemigo de Chávez. El Gobierno de USA veta la venta de armamento al de Venezuela. El Gobierno de España vende material y equipamiento militar al de Venezuela. La industria de armamento en España genera empleos y divisas. La industria es una cosa y la diplomacia otra. Con las armas de comer no se juega. Chávez es un "gran amigo" de Rajoy porque, por ejemplo, paga 1.200 millones de euros por patrulleras fabricadas en la empresa Navantia del astillero de Puerto Real (Cádiz). El dinero hace amigos interesantes e interesados. El gobierno del amiguismo tiene amigos del alma, amigos de cama, amigos de armas, amigos de tramas... amigos y amiguetes... amistades amistosas y amistades peligrosas. Amistades peligrosas como el vizconde Jonh Malkovich, primero amante y luego amigo de la marquesa Glenn Close, quien le propone que desvirgue a la virginal Uma Thurman, para que no pueda casarse íntegra con el caballero Keanu Reeves, su amante y enemigo, pero por el medio se cruza madame Michelle Pfeiffer, amiga, casada, católica y conservadora, hasta que deja de serlo... La cosa se complica cuando abundan las amistades peligrosas.

Carpe diem veraniego

La crisis general es más crítica en verano. El Gobierno toma medidas para que haya más matrimonios, más familias, más niños. El Gobierno toma medidas para que haya más parados y más abuelos desatendidos. El Gobierno sabe que la familia es la solución. El Gobierno sabe que en verano la familia pasa más tiempo unida, reunida, desunida. Los parados en verano están insoportables, porque son incapaces de asumir la diferencia entre vacación y desempleo. Los abuelos en verano están insoportables, porque están hartos de que también ahora les endilguen a los mismos nietos que el resto del año les endilgan con la excusa de las ocupaciones paternas y maternas. Los niños en verano están insoportables, porque los demás no los soportan y ellos no soportan a los demás. Los matrimonios en verano están insoportables, porque tienen que pasar juntos el tiempo que sueñan con pasar juntos y detestan pasar juntos. El Gobierno ya ha tomado medidas para los parados (darles sólo la mitad de la prestación a partir de los seis meses), para los abuelos (obligarles a pagar las medicinas, quitarles el apoyo a la dependencia), para los niños (no construir escuelas infantiles, no darles becas). El Gobierno tiene un paquete de medidas para evitar la crisis estival de los matrimonios. Habrá campañas de promoción de una mayor dedicación mutua, alargando las noches, evitando los madrugones, revitalizando las relaciones de pareja. Habrá campañas de incremento de la serotonina, aumentando la producción de hormonas, variando las posturas favoritas, disparando la libido. Habrá campañas de recuperación del romanticismo, acudiendo a cines de verano, cenando con velas, regalando flores. Habrá campañas de redescubrimiento del contacto, acariciándose mutuamente, cogiéndose de la mano, masajeándose con mimo. Habrá campañas de superación de conflictos, conversando sobre temas candentes, revalorizando los silencios, mirando las miradas. Habrá escépticos con estas medidas conservadoras que vivirán el verano siguiendo el carpe diem, es decir, "viviéndolo como si fuera el último".

Enchufados y desenchufados

Enchufad a los nuestros, desenchufad al resto. Esa es la máxima de la reforma de la Administración que propone el Gobierno conservador. Los criterios de mérito y capacidad pasan a un segundo plano, con la ayuda de los medios de comunicación que criminalizan a los funcionarios en su conjunto, acatando y difundiendo la consigna de una imprescindible esclerosis del aparato público para que sea rentable... ¿Rentable para quién?... Rentable para el aparato privado de los amigos y mecenas del Gobierno conservador y del partido que lo sostiene y mantiene, aunque sea con tramas mafiosas. Saben los de la derecha que, como decía el economista Henry George, "el hombre que me da trabajo, al que tengo que obedecer y padecer, ese hombre es mi dueño, llámelo como quiera". Si el que te da el trabajo, porque te lo ganas en una oposición con concurrencia competitiva, es el Estado, no eres esclavo de nadie, eres un empleado público, incluso un servidor público. Si el que te enchufa, seas apto o inepto, es tu amigo o tu jefe político, es tu dueño para siempre. Enchufar a los peores es tan negativo como desenchufar a los mejores. Desenchufar a los mejores por trabajar de más es el colmo de la estupidez y del desgobierno. A Bruce Springsteen, al Boss, cuando había tocado y cantado más de tres horas en Hyde Park, junto a la E Street Band, Tom Morello, John Fogerty y Paul McCartney, le desenchufaron el micrófono, porque, según los organizadores, conservadores y austeros ellos, se había excedido del tiempo previsto. Hay que ser estúpido para desenchufar a los mejores.

Suprimir la Navidad

Suprimen la paga de Navidad, supriman la Navidad. Los argumentos hay que llevarlos hasta el final. Argumento de derechas: lo que no tiene valor debe salir del mercado, sobre todo si cuesta a las arcas públicas (iluminación y vigilancia de las calles), sobre todo en momentos en los que se pide austeridad. Como afirma la filósofa ruso-estadounidense Ayn Rand: "cuando digo capitalismo quiero decir capitalismo completo, puro, incontrolado, no regulado, laissez-faire; con una completa separación entre Estado y Economía, del mismo modo, y por las mismas razones, que una completa separación entre Estado e Iglesia". Argumento de izquierdas: hay que suprimir toda fiesta religiosa en un Estado aconfesional, aunque presente una incompleta separación entre Estado e Iglesia. Propuesta alternativa: sustituir el día de Navidad por el día del solsticio de invierno, el día del Sol Invicto, como era antes de que en el siglo III D.C. unos espabilados cristianizasen la fiesta pagana, lo cual agradecerían con el tiempo los gremios de comerciantes. Pero, la Navidad no es sólo un día. Las entrañables fiestas navideñas se componen de sucesivas fases con: tiempo de preparación o Adviento, Nochebuena, Misa del Gallo, Misa de la Aurora, Natividad del Niño Dios, mensaje papal Urbi et Orbi, Epifanía del Señor y visita de los Reyes Magos de Oriente, sin contar el singular día de los Santos Inocentes, es decir, los hijos de los funcionarios. En la Navidad pasada los hijos de los funcionarios descubrieron atónitos que los juguetes no traían las pilas incorporadas; en la próxima Navidad descubrirán perplejos que las pilas no traen juguetes incorporados. Como pide la poetisa Grace Noll Crowell: "aunque se pierdan otras cosas, mantengamos la Navidad, regresemos a nuestra fe infantil". Ahora bien, ilusos los funcionarios que creen que algún día recuperarán la paga de Navidad; antes entrará un camello de un Rey Mago por el ojo de un aguja.

La hija nata

El español, como ciudadano, es pobre. El español, como idioma, es rico. La exclamación "¡No te jode!" significa "¡Hasta ahí podíamos llegar!". Que la diputada Ana Fabra exclame "¡Que se jodan!", cuando su jefe, el Presidente Mariano, marioneta del capitalismo, anuncia en el Parlamento que retira la mitad de la prestación a los parados, a partir del sexto mes de desempleo, se ha convertido en trending topic en las redes sociales. La diputada Fabra sabe que los parados son unos parásitos que no quieren trabajar y, para que se molesten en buscar empleo, hay que incentivarles quitándoles la mitad de lo que cobran a costa de trabajadoras como ella. Ella es una trabajadora nata, nata hija de Carlos Fabra, presidente de la Diputación de Castellón durante década y media, que tuvo iniciativas pioneras, como construir un aeropuerto que costó 150 millones de euros en el cual no ha aterrizado ni despegado avión alguno; que tuvo buena suerte, como premiado nueve veces en la lotería; que tuvo mala suerte, como imputado por cohecho, evasión fiscal y tráfico de influencias; que tuvo la habilidad paterna de casar bien a su hija, como consorte de un alto cargo del ultraconservador gobierno autonómico madrileño; que tuvo la responsabilidad paterna de colocar a su hija, como senadora por designación autonómica cuando aún no había cumplido los treinta años y como diputada por el Partido Popular después. ¡Así cualquiera, nos ha jodido! Sin embargo, la hija bien acaba de joderla bien. Puede ser que se le haya jodido el invento. "¡Anda y que se joda!", dirán algunos. "¡Hay que joderse!", dirán otros, tanto en el sentido de hay que fastidiarse como en el de hay que resignarse con la hija nata. Ella no quiso decir "joder", quiso decir "jobar", que para eso tuvo una esmerada y bien pagada educación. Los parados van jodidos.

Sin faldas y a lo loco

La derecha española llegó con la moda de otoño. Para el verano estaban previstas faldas largas y rectas. La moda de la derecha europea anunciaba recortes y asimetrías. La derecha española improvisa y toma nota, copia modelos y da rienda suelta a su creatividad, llevando la tendencia más allá. Explica a las chicas que no queda tela suficiente, que hay que recortar y recortar. Ellas lo entienden, cuestión de sastrería y economía. Explica a las más mojigatas que, en temporadas de crisis, la austeridad se impone a la moralidad, al margen de la mayor exposición de muslos provocadores. Ellas lo entienden, cuestión de adaptación y modernización. Explica el detalle diferencial de las asimetrías, esencia ideológica de la derecha. Ellas lo entienden, cuestión de flexibilidad y desigualdad. Recortados sus ingresos, las chicas sacan de los armarios sus faldas largas y rectas, las llevan a sus modistas de toda la vida y las reconvierten en falditas tail hem, libres, vaporosas y disimétricas, imitando las de las pasarelas de Donna Karan, Doo-Ri Chung, Rachel Comey o Prabal Gurung. Recortados sus ingresos, combinan las falditas asimétricas con tops sin mangas y taconazos o cuñas reciclados. Ellas agudizan su creatividad a la par que ellos agudizan su codicia. Ya decía Norman Mailer que "lo que hace vigoroso el capitalismo es la mezcla de creatividad y codicia". Si hace falta, acabarán pidiéndoles que vayan sin faldas y a lo loco.

Luto riguroso

Mariano, que vende opacidad como transparencia, devuelve España al blanco y negro. Mariano cumple su papel de marioneta de los grandes capitalistas internacionales, no como sastre con tijeras para los cortes y recortes, sino como verdugo con hacha para decapitar los logros sociales de los gobiernos precedentes. Como señala el sociólogo de Zárraga, son los grandes capitalistas quienes, directa o indirectamente (a través de instrumentos afines como el Fondo Monetario Internacional, el Banco Mundial o el Banco Central Europeo), recuerdan a los gobernantes los límites de su poder, cumpliendo diez mandamientos. Primero, intervenir en la verbena de los gobernantes. Segundo, terminar con la fiesta de los gobernantes. Tercero, obligar a los gobernantes a gastar sin límite el dinero de los contribuyentes para impedir la quiebra del sistema financiero generada por ellos. Cuarto, animar a los gobernantes a hablar sin límite sobre las maldades de la izquierda y las bondades de la derecha. Quinto, recuperados ya beneficios, mandar callar a los gobernantes. Sexto, ordenar a los gobernantes que pongan firmes a los contribuyentes. Séptimo, obligar a los gobernantes a que vacíen los bolsillos de los contribuyentes. Octavo, exigir a los gobernantes que aprieten un par de agujeros más los cinturones de los contribuyentes. Noveno, utilizar la libertad de mercados como excusa para todo. Décimo, emplear la moralización de la política como excusa para casi todo. Estos diez mandamientos se resumen en dos: no refundar el sistema capitalista y no pretender cambiarlo, pues el sistema ni se refunda ni se cambia, se sufre. Para el sufrimiento, el luto. El opositor Alfredo recuerda a Mariano que "estamos más allá de un rescate, que las administraciones están tuteladas en su conjunto y que van a venir cientos de hombres de negro a vigilar las actuaciones de los gobernantes". Mariano impone en España el luto riguroso. El luto es una expresión externa de pena o duelo por una muerte, la muerte del llamado Estado de Bienestar, velado por millones de viudas enlutadas, con mantilla, velo negro de crepé, camafeos y relicarios. Los hombres podrán disimular usando sombreros negros y gafas oscuras. Las mujeres deberán ponerse prendas sobrias y sombrías, si no quieren ser objeto de crítica por casquivanas. Nunca fueron iguales los hombres de negro que las mujeres de negro. Siempre ha habido en el luto discriminación sexual.

Cópula de banco

La necesidad obliga y, si hay que copular en un banco, se copula sin remilgos. Y si el banco es un banco central, más expuesto a las miradas ajenas, pues se copula de igual modo, sin complejos. Las cópulas están justificadas, las justificaciones de las cópulas no. Justificación de tipo: "lo hago sin presión alguna", para justificar una mala cópula, es justificación de mal gobernante. Justificación de tipo: "subir el IVA es de mal gobernante", y luego hacerlo para justificar la cópula, es, efectivamente, justificación de mal gobernante. Hay que saber copular y hay que saber estar en la cópula del banco. Releo la noticia, detecto un error de lectura, el titular correcto: "España pierde su sitio en la cúpula del Banco Central". Disculpas por confundir cópula y cúpula. España había estado siempre en la cúpula del Banco Central Europeo. Ahora que España presume de excelsos gestores en todas las instituciones, conservadores muy conservadores de la ideología conservadora, van los ministros de finanzas de la zona euro y quieren desplazar de la cúpula del Banco Central Europeo al correspondiente gestor español y lo sustituyen por otro luxemburgués, no por ello más burgués que el primero. Habrá que dejar de copular en el banco.

Dios, la partícula y la puñeta

Dios, la partícula y la puñeta, expliquemos los conceptos. Como el concepto de Dios no hay Dios que lo explique, expliquemos los otros dos: partícula y puñeta. La partícula es una parte de la materia. La materia se compone de átomos. Los átomos se componen de protones, neutrones y electrones. Los protones y neutrones se componen de quarks. Los electrones no se descomponen. Los quarks y los electrones son partículas elementales. Las masas de esas partículas son muy diferentes, porque interactúan de modo muy diferente con un campo que llena un espacio universal que no podemos ver. El famoso bosón de Higgs es ese campo difícil de comprobar, porque hace falta generar mucha energía para ello y, cuando se genera, se desintegra rápidamente, por lo que apenas queda alguna partícula puñetera. Precisamente así, The Goddamn Particle (La partícula puñetera), pretendía titular el Premio Nobel Leo Lederman un libro de divulgación científica sobre la susodicha, sin embargo el editor, mercantilista, ocurrente y estúpido, decidió titularlo The God Particle (La partícula de Dios), como se conoce ahora a la misma en foros de investigadores y en bares de barrio. Cierto que tanto Dios como la partícula han estado haciendo la puñeta durante años al Cosmos y a la Humanidad. Hacer la puñeta, como verbo transitivo, significa molestar, fastidiar, incordiar, perjudicar, engañar, engatusar, encandilar, fascinar. Hacerse la puñeta, como verbo reflexivo, significa masturbarse. Que cada quien adopte la acepción que prefiera para aplicársela a la partícula o a Dios. También cabe la opción de mandar a hacer puñetas a ambos.

Morir de placer en Moscú

Moscú ya no es lo que era, la capital comunista, la capital de la homogeneidad; ahora es la capital de la heterogeneidad, la capital de la desigualdad. Bienviven y malviven en la ciudad más de diez millones de rusos, bielorrusos, ucranianos, tártaros y armenios. Fijémonos en uno de ellos, descontento con su vida, contento con su muerte. Sergey Tuganov, 28 años, mecánico de profesión, aceptó la apuesta de dos amigas fogosas: mantener sexo con ellas sin parar durante doce horas a cambio de cinco mil dólares. El mecánico, actuando mecánicamente, con la ayuda de un cóctel de viagra, ganó la apuesta y falleció, por un paro cardíaco fulminante, justo al conseguirlo. Muchos dirán que la muerte por sexo fue una muerte feliz, pero antes de ella seguro que hubo una vida desdichada. Cuestión de determinismo físico y social. Sergey se vio obligado a tal exceso sexual definitivo porque no soportaba el clima de Moscú: los inviernos se prolongaban de octubre a abril, con nevadas continuas (para un mecánico las calles permanentemente nevadas eran un problema permanente), con sólo unos minutos de insolación diarios, con temperaturas de hasta cuarenta grados bajo cero, con heladas heladoras e inhibidoras de la libido; sin embargo, los veranos eran cortos, sofocantes y lluviosos; demasiada continentalidad extrema y demasiada amplitud térmica para cuerpos sensibles como los de los Tuganov. Sergey se vio obligado a semejante esfuerzo final porque no soportaba la presión social: no resistía la comparación de convivir con el mayor número de residentes urbanos con fortunas de más de mil millones de dólares (Jodorkovski, Abrámovich, etcétera); su sueldo mediocre no le permitía pagar diez mil dólares por metro cuadrado de un piso en un barrio de clase media; añoraba los apartamentos prestados por el gobierno soviético; no comprendía la inflación exagerada; no entendía las subidas bruscas de los precios de todo tipo de bienes; no podía permitirse el lujo de vivir en la ciudad más cara del mundo. Mucho frío y poco dinero. Sergey buscó calor y fortuna en el sexo. Murió de placer en Moscú.

El mal de ojo

El mal de ojo y la eucaristía se equiparan. Sólo dos de cada diez católicos españoles creen en el mal de ojo. Sólo dos de cada diez católicos españoles creen en el principal sacramento de la Santa Madre Iglesia, es decir, en que el sacerdote, profiriendo unas frases rituales mágicas, convierte el pan y el vino en el cuerpo y la sangre de Cristo. Cada vez quedan menos supersticiosos. Dejemos la eucaristía para los creyentes. Centrémonos en el mal de ojo, a partir de un caso. Los capitalistas norteamericanos han echado mal de ojo a los capitalistas europeos, que a su vez han echado mal de ojo a los trabajadores griegos. El mal de ojo es el poder de producir mal a alguien sólo con mirarle. Del mirado se dice que está "ojeado" o que "tiene un ojo encima", el ojo de la troika o el ojo del banquero central, por ejemplo. Los griegos definían la envidia como una consecuencia del mal de ojo; por eso protegían a sus jóvenes marcándoles la frente con barro, cuyo efecto apotropaico alejaba los infortunios derivados del mal de ojo. Los europeos del norte siempre han sentido envidia de los griegos, a los que siempre han mirado mal, causándoles rachas de mala suerte o periodos duraderos con desgracias concatenadas. Los teóricos del mal de ojo dicen que los que tienen ojos claros tienen más propensión a mirar mal, al mal de ojo, al aojamiento. Los griegos, con ojos oscuros, son menos envidiosos y más proclives al alojamiento. El aojamiento nórdico ha abusado del alojamiento griego. Los otros vecinos del sur (italianos, españoles) han tomado medidas preventivas contra el mal de ojo, siguiendo remedios ancestrales, como escupir a las embarazadas, pisar los zapatos nuevos de los amigos, interponer estampitas o amuletos entre ellos y los nórdicos o verter aceite de oliva virgen sobre su propio pelo. Prefieren curanderos a economistas. Si fallan, siempre les quedará la eucaristía.

La lesbiana made in China

La lesbiana made in China ya puede donar sangre. La que quería hacerlo ya lo hacía; simplemente no declaraba su orientación sexual. Ahora puede, sin temor a ser detenida, acercarse a un centro de donación y decir: "buenos días, soy lesbiana, vengo a donar". Vamos... lo mismo que hacemos todos los donantes del mundo: "hola, soy sado-masoquista, vengo a donar", "buenas, soy bisexual-esporádico, vengo a donar", "a la paz de Dios, soy hetero-fiel, vengo a donar"... Desde finales de los noventa todos los homosexuales chinos tenían prohibido donar sangre, porque se les etiquetaba a todos como portadores del virus del sida. Ahora se les permite donar a las lesbianas y se les sigue prohibiendo a los gays. La lesbiana made in China lo ve como una conquista de dignidad personal. La lesbiana made in China es diferente. No obstante, el mundo es cada vez más un mundo made in China. En la China bien pensante a los homosexuales se les continúa considerando enfermos mentales. En la España bien pensante a los homosexuales se les continúa considerando pervertidos sexuales. La lesbiana made in Spain es diferente. El sexo hispano entre mujeres es histórico, pero el lesbianismo social es una modernidad extravagante. El sustrato franquista de la sociedad española continúa considerando a los maricones como enfermos o delincuentes, aunque tenga que tragar con leyes progresistas sobre matrimonio entre ellos. El sustrato franquista de la sociedad española continúa considerando a las lesbianas como personas invisibles, prescindibles, ignoradas, ninguneadas. El sustrato franquista de la sociedad española continúa considerando que de ellos debe encargarse la Policía y de ellas debe encargarse la Santa Madre Iglesia, porque ellos delinquen, ellas pecan. Eso sí, la lesbiana made in Spain puede donar sangre, sin objeción alguna, para salvar la vida de cualquier persona necesitada, incluso franquista, quien probablemente en un momento de apuro, si ve abierta la puerta de la sala donde se celebra el Juicio Final, hasta puede aceptar sangre de una lesbiana made in China. Hay que adaptarse a los tiempos, los tiempos de la globalización lésbica y de la globalización sanguínea.

Fútbol y testosterona

En la celebración de su último éxito, los jugadores de la Selección Española de Fútbol, campeones de Europa, mejores en el campo que en el palco, ante miles de asistentes en directo, ante millones de espectadores televisivos, micrófono en mano, cerveza en mano, repitieron metáforas alusivas a sus huevos, testículos o gónadas, en el sentido de que les aportan dosis de testosterona extraordinarias que, cual pócimas de druida, les llevan a superar retos y estadísticas considerados insuperables. Que la práctica del fútbol eleva los niveles de testosterona está demostrado científicamente. Así lo corrobora un estudio llevado a cabo por el Laboratorio de Antropología Biológica de la Universidad de Washington, mediante el cual se observa que los futbolistas aumentan sus niveles de testosterona un 30% justo después de cada partido, al margen del resultado, manteniéndolos un 15% por encima de lo normal una hora después del pitido final. Se entiende pues que las enfervorizadas hinchas femeninas invadan el campo y se abalancen sobre sus ídolos machos antes de que bajen sus niveles de testosterona. Según el estudio, los delanteros disponen de más testosterona que los defensas; la idea de que las hinchas prefieren delanteros porque están mejor pagados es falsa; ellas no son materialistas. La búsqueda de esa hormona esteroide responde a una atracción natural, a la selección de machos más saludables, con más masa muscular, con más vello corporal, con menos riesgo de osteoporosis. A las hinchas eufóricas no les interesan otras investigaciones; por ejemplo, la publicada por el equipo de Wright, Ellis y Beaver: Handbook of crime correlates, en la que se demuestra una correlación positiva entre los niveles de testosterona y los niveles de agresividad. Más testosterona, más sexo; pero... ¿más sexo antes o después de los partidos? El sexo cansa y descansa. El sexo quema calorías y estimula la circulación sanguínea. El sexo eleva la frecuencia cardíaca y eleva la autoestima. El sexo concentra y desconcentra. En las concentraciones de los jugadores previas a los partidos ha habido de todo: seleccionadores permisivos (holandeses, alemanes, franceses), seleccionadores restrictivos (españoles, rusos), seleccionadores mixtos (como Bilardo, seleccionador de Argentina, que les dejaba tener sexo pero colocándose siempre debajo, para desgastarse menos), jugadores que hacían "roasting" (algo así como "pasarla por el asador", especialidad británica a modo de orgía entre varios compañeros con jovencita menor de edad en habitación de hotel de concentración, grabada por alguno para deleite posterior), putas para los seleccionados israelíes, travestis para los seleccionados brasileños, cuernos en el vestuario inglés, etcétera, etcétera. Los entrenadores, por lo general, recomiendan a sus chicos que tengan parejas estables, porque saben que el sexo con ellas siempre está más controlado... ¿Siempre?... Boateng, espectacular negro ghanés, jugador de los mejores equipos británicos e italianos, a pesar de su condición atlética, sufría frecuentes lesiones. Melissa Satta, modelo, actriz y novia estable, aportaba el diagnóstico: "la razón por la que está siempre lesionado es porque tenemos sexo entre siete y diez veces por semana". El fútbol es así.

Pan y toros, pan y fútbol

Emoción colectiva, exaltación nacional, victoria deportiva, pan y toros. El central sevillano de la Selección Española de Fútbol celebra el triunfo en la Eurocopa dando unos pases toreros con un capote en el Estadio Olímpico de Kiev (Ucrania). El público, otrora comunista, le jalea. Decía Unamuno: "pan y toros". Decía Juvenal: "pan y circo". Decía Marx: "el obrero está más necesitado de respeto que de pan". Jovellanos y los ilustrados, ya en el siglo XVIII, hablaban de "pan y toros" para criticar a los aristócratas demagogos, que incentivaban el casticismo y las fiestas populares, con el fin de tener al pueblo distraído de los problemas cotidianos. Los toros se habían popularizado, los toreros se habían convertido en héroes populares, como los futbolistas actuales. Europeístas y españolistas frente a frente, antes como ahora. Campomanes se quejaba del exceso de fiestas y festivos y de la falta de competencia y productividad de los españoles. Los alemanes se quejan del exceso de fiestas y festivos y de la falta de competencia y productividad de los españoles. Los españoles se quejan de los alemanes. Los alemanes pierden, por el momento. En España, más "pan y fútbol". Eso sí, modernizado. Ya no se trata de echar mano de la épica franquista, del gol de Zarra a la Pérfida Albión o del gol de Marcelino a la Rusia roja, basta con repetir y repetir las bondades de un grupo de chicos, humildes, obedientes, solidarios, honestos, espontáneos, esforzados, talentosos... Demasiado bien pagados... ¿Demasiado?... Ellos se lo merecen. Para el seleccionador El Rey crea el Marquesado de Del Bosque; Vicente se convierte en aristócrata. Nada tienen que decir los ilustrados. Quizás ya no queden ilustrados. El fútbol es así.