El Marqués de Riscal y Elciego

miércoles, 30 de noviembre de 2011


El Marqués de Riscal es a Elciego lo que Elciego es al Marqués de Riscal. Elciego, Rioja alavesa, siglo XVIII, marquesado y vino. En 1708 fue otorgado el título de Primer Marqués de Riscal a Don Baltasar Hurtado de Amézaga y Báñez de Villabaso, si bien fue Don Camilo Hurtado de Amézaga y Balmaseda, Sexto Marqués de Riscal, ya en el siglo XIX, el pionero en la industrialización vitivinícola al estilo bordelés, amparado en las iniciativas de la Real Bascongada de Amigos del País, cuya bodega convirtió a Elciego en el municipio de mayor producción vinícola de la región. Ya por entonces en la próspera villa de Elciego se distinguían dos clases sociales: los hijosdalgo (libres de cargas) y los del pueblo llano (llenos de cargas). Los sucesivos Marqueses de Riscal vivieron en Elciego como si el resto de los habitantes fuesen tales, pero con el tiempo la sociedad clasista fue dando paso a una sociedad plural, diversa y diversificada. Los campesinos compraron tierras, se convirtieron en cosecheros y se hicieron propietarios de bodegas de tamaño medio o pequeño; ya no trabajaban todos para el marqués, ya no le vendían todos sus uvas al marqués, ya no eran todos jornaleros del marqués; aumentaron sus opciones, redujeron sus dependencias. Ser marqués no tiene mérito, es cuestión de herencia. En España hay casi mil cuatrocientos marqueses. Ser marqués es más que ser conde, pero menos que ser duque. Cierto es que el Marqués de Riscal no es un marqués cualquiera, es un Grande de España, por ello no hay que tratarlo de Ilustrísima, sino de Excelencia, sobre todo cuando la cosecha es calificada de Excelente. Sexo y Rioja tinto, salud.

Toques y retoques

martes, 29 de noviembre de 2011

Una cosa son los toques y otra cosa son los retoques, los toques repetidos para transformar un cuerpo de una mujer ya de por sí hermosa. Los retoques pueden provocar ansiedad por tener un cuerpo perfecto. Por eso, la Asociación Médica de los USA "desaconseja la alteración de las fotografías de un modo que pueda promover expectativas irreales sobre la imagen corporal". Por eso, los investigadores del Dartmouth College de Hanover (Pennsylvania, USA) han inventado un programa informático que desenmascara a las que abusan del photoshop, evaluando si se han hecho toques o retoques. No es cuestión sólo de belleza, es cuestión de salud pública, porque, como señalan los investigadores, "las portadas de las revistas, los anuncios y los carteles publicitarios continuamente nos bombardean con modelos imposiblemente delgadas, altas y libres de arrugas y manchas, lo que crea una especie de fantasía, que genera insatisfacción con el propio cuerpo e incluso desórdenes de la alimentación". Comparando cientos de imágenes, aplicando modelos matemáticos multivariantes, detectando parámetros geométricos y fotométricos, llegan a la conclusión de que el 105% de las modelos muestran retocada digitalmente su imagen corporal. Otra conclusión es la de que muchas de las modelos que no se dejan tocar se dejan retocar. Como decía Kraus, "aparentar tiene más letras que ser".

Las mujeres primero

lunes, 28 de noviembre de 2011

Y va Alfonso Guerra y larga aquello de que "niños y mujeres primero" es algo propio de catástrofes y naufragios, no de un partido político con historia. Y lo que dice no resulta políticamente correcto. Anticipo mi discrepancia con Alfonso: los niños al margen, las mujeres lo primero. Pero, no conviene descontextualizar, hay que poner la frase en su contexto. Analizaba Alfonso la fuga de votos por la izquierda, criticaba los bandazos ideológicos del partido socialista en los últimos años, reprochaba la frivolidad en materia generacional y de género, señalando que "siempre tiene que haber cambio de generaciones, pero eso no significa darle un plus al cambio por el cambio; esto de los jovencitos al poder y las mujeres primero no es una buena técnica". Alfonso no es un oportunista, no es un ventajista que hace leña del árbol caído tras una derrota electoral. Cuando hace años entró el Estatut Catalán para su discusión en el Congreso, preguntado sobre su fuerza para rebelarse con otros constitucionalistas, respondió con la misma frase: "yo ya no mando nada y el PSOE es un partido en naufragio, ¡las mujeres y los niños primero!". En relación al futuro liderazgo del partido, los políticamente correctos andan difundiendo frases hechas del tipo: "muchos y muchas militantes socialistas están capacitados y capacitadas para liderar el partido". Alfonso no era políticamente correcto siendo joven, menos lo va a ser ahora que el tiempo le alcanza (sus memorias llevan por título Cuando el tiempo nos alcanza). Por eso, adelanta que "lo lógico es que haya más de un candidato, tal y como están las cosas; pronunciarse por un candidato que no se ha presentado aún es una entelequia, aunque, cuando se presenten, será casi un deber ético decir a quién se apoya". Vale, Alfonso, ni para ti ni para mí, en el partido lo que digas, en la vida… las mujeres primero.

Obama no tiene móvil

domingo, 27 de noviembre de 2011

Obama o no tiene educación o no tiene móvil. No se explica que no haya llamado aún a Rajoy para felicitarle por su aplastante victoria electoral. No puede ser que Obama no tenga educación. Estudió la primaria en las escuelas de Yakarta y Honolulu; estudió la secundaria en Los Ángeles; estudió la carrera de Ciencia Política en la Universidad de Columbia y la de Derecho en la Universidad de Harvard; fue profesor en la Universidad de Chicago. Educación tiene, aunque reconoció que en su adolescencia había consumido alcohol, marihuana y cocaína. ¿Explicarían estos deslices la falta de memoria o de educación a la hora de llamar al otro gran líder mundial para felicitarle por su aplastante victoria electoral? Otros líderes más educados han llamado a Rajoy; es el caso de líderes europeos, como Nicolas Sarkozy, Angela Merkel, Mario Monti, Pedro Passos Coelho, José Manuel Durâo Barroso, Herman Van Rompuy, François Fillon, Wilfried Martens o Boyco Borisov, que ahora cuentan en la frontera africana con un líder decidido a frenar la avalancha inmigratoria; es el caso de líderes hispanoamericanos, como Felipe Calderón, Porfirio Lobo, Leonel Fernández, Ollanta Humala, Evo Morales, Sebastián Piñera o Cristina Fernández de Kirchner, que ahora cuentan con un líder paternal que les arropa desde la Madre Patria; es el caso de otros líderes mundiales enfrentados, como Benjamin Netanyahu o Mahmud Abbas, que ahora cuentan con un mediador convincente. Queda descartado que Obama no hubiese llamado a Rajoy por una cuestión de discriminación racial; Obama, afroamericano ni suficientemente negro ni suficientemente blanco, no hace causa de la raza fuera de su país; Rajoy, celta puro, prefiere fumarse un puro y, como buen gallego, considerarse un hombre universal. Queda descartado que Obama no hubiese llamado a Rajoy por una cuestión de discriminación religiosa; Obama, converso, confesó en su libro La audacia de la esperanza que, "aunque no fue criado en un hogar religioso (pues su madre no practicante se había alejado de los metodistas y baptistas, su padre ateo se había alejado de los islamistas y su padrastro indonesio veía la religión como algo particularmente inútil), con el tiempo comprendió el poder de la religión como factor del cambio social"; Rajoy, creyente, confesó en el libro Si yo fuera presidente que "la audiencia privada ante el Papa en 2006 con Viri y los niños fue una de las cosas que más le habían impresionado en la vida", aunque otros le atribuyen un catolicismo vergonzante, flexible y laxo. Por tanto, no es cuestión de raza o de religión; tampoco de falta de educación; Obama no llamó a Rajoy porque no tiene móvil.

El índice de comodidad

viernes, 25 de noviembre de 2011

Los más especuladores de los especuladores tienen un índice, el Goldman Sachs Commodity Index, que podría ser un índice de comodidad para quien no domine el inglés. A los no anglófonos no les falta razón, más bien intuición, pero conviene aclarar significados. En inglés "commodity" no significa comodidad, sino mercancía. En inglés "comfort" no significa confort, sino comodidad. En inglés "convenience" tanto significa conveniencia como comodidad. Decir en inglés que "Goldman Sachs people considerer theirs own convenience" significa que los de Goldman Sachs piensan en su propia conveniencia tanto como en su propia comodidad. Sin embargo, en inglés "commodious" significa grande, amplio, espacioso. Los de Goldman Sachs aplican la Ley del Embudo, lo ancho para ellos, lo estrecho para los demás. Se trata, en definitiva, de especular con los alimentos y otras materias primas en eso que llaman mercado de derivados. Los de Goldman Sachs se inventan ese índice a principios de los noventa, para especular con el futuro del arroz, el trigo, el café o el cacao, y con el futuro de millones de personas en los países pobres. La base de la especulación la sientan en el incremento de las clases medias en los países emergentes y en el incremento del consumo de más y mejores alimentos por parte de las mismas. Por cierto, son los de Goldman Sachs quienes deciden cuáles son los países emergentes. Por ejemplo, en 2001 publican su informe sobre las economías emergentes de los cuatro BRIC (Brasil, Rusia, India y China) y en 2005 su informe sobre los "Próximos Once" (México, Turquía, Pakistán, Bangladesh, Vietnam, Indonesia, Filipinas, Corea del Sur, Irán, Nigeria y Egipto), atendiendo a la estabilidad macroeconómica, apertura de mercado, política de inversiones o madurez política. Los de Goldman Sachs no preven las primaveras árabes, pero sí la magnitud de la crisis financiera que ellos mismos estaban generando. Como lobby del poder, en cuanto detectan el colapso del sistema con la primera crisis de las hipotecas, presionan para que, por vía de urgencia, el Congreso de USA les facilite la conversión de banco de inversión en banco comercial, lo que les permite, en vez de dedicarse a los fondos de pensiones o los hedge funds, dedicarse a especular con los productos de primera necesidad, materias primas y derivados. La ecuación es simple: pagar precios prefijados a la baja a los agricultores de los países pobres, cobrar precios fluctuantes al alza a los consumidores de los países emergentes y ricos, ganar pingües beneficios bursátiles a costa del esfuerzo de los primeros y el dinero de los segundos. El precio de los alimentos y el hambre de los pobres aumentan simultánea y exponencialmente. Mientras, los del Goldman Sachs siguen aplicando su índice de comodidad, confort o conveniencia. A ellos les va "commodious", les va "como Dios".

El desodorante y la moralina

jueves, 24 de noviembre de 2011


La moral se preocupa de los actos nocivos. El desodorante elimina los olores nocivos. La moralina es la moral nociva, superficial y falsa. Los de la Gran Bretaña confunden moral, moralina y desodorante. Los de la Gran Bretaña se quedan sin desodorante por mojigatos. Los de la Gran Bretaña se quedan sin Lucy Pinder por mojigatos. Lucy, modelo espectacular, dedicada también al espectáculo televisivo, posa y actúa como reclamo publicitario para la marca Axe (Lynx allí). Los de la Gran Bretaña tienen una agencia, una autoridad de control de la publicidad, a la cual los de la moralina mandan sus denuncias cuando su moral victoriana se siente ofendida, o sea, muy a menudo. Lucy rueda unos anuncios en paños menores, mejor dicho, en lencería fina, escasa pero fina. Lucy se mueve como normalmente se mueve Lucy, contorneándose, insinuando, provocando, excitando. Los moralistas de la autoridad de control estiman las denuncias de los de la moralina, considerando que "la naturaleza sugestiva de la imagen y la fuerte insinuación no es aceptable para su exhibición pública, donde puede ser vista por niños". La firma del desodorante se defiende, alegando que la modelo no está desnuda y que la campaña precisamente va destinada al mercado de jóvenes británicos, quienes "se sienten cómodos con el relato, el tono y el contenido de las publicidades de la marca". Los moralistas de la autoridad de control encuentran otros argumentos, para el contraataque, en la defensa de la mujer (cuya imagen no debe verse degradada), en la defensa de los niños (cuya mente limpia no debe verse manchada por imágenes indecentes) y en la defensa de los hombres adultos (cuya castidad no debe verse sometida a tentaciones sugestivas). Lucy es sugestiva por explosiva, quizás excesiva, como el mercado y la moral de los de la moralina. Es bien cierto, como señala Erich Fromm, que "en una cultura en la que prevalece la orientación mercantil y en la que el éxito material constituye el valor predominante, no hay en realidad motivos para sorprenderse de que las relaciones amorosas humanas sigan el mismo esquema que gobierna el mercado de bienes y de trabajo". También es cierto que, como decía George Herbert, "la indignación moral no es más que envidia con aureola".

Sexo de perros

miércoles, 23 de noviembre de 2011

El sexo de perros es diferente al sexo de lobos. El sexo de perros, no entendido como sexo de mala calidad o como sexo rutinario con abuso de posturas de cópulas imitativas de las habituales entre canes, está acabando con el sexo de lobos, no entendido como sexo de buena calidad o como sexo extraordinario con predominio de posturas de cópulas salvajemente lobunas. Es cuestión de naturaleza, de protección de la naturaleza. El sexo de perros con lobos está amenazando la pureza genética del lobo ibérico, especie protegida. El perro es el amigo del hombre. El lobo ibérico es el amigo del hombre ibérico. El macho ibérico se identifica con el lobo ibérico. El macho ibérico no ve bien el mestizaje y la pérdida de pureza de la raza autóctona. El macho ibérico no ve bien que el gobierno socialista hubiese infravalorado el problema de la hibridación, como infravaloró todos los problemas del país, promulgando una insuficiente Estrategia para la Conservación y la Gestión del Lobo en España (2005). El macho ibérico se asombra de que los ineficaces socialistas sólo se hubiesen fijado en el sexo entre perros y lobas, en el ADN mitocondrial, transmitido de madres a hijos, de modo que no fueron capaces de detectar la hibridación. Menos mal que un estudio de investigadores del país vecino, de la Universidad de Oporto, ha permitido diagnosticar el caos genético derivado del sexo de perros con lobos en todo el noroeste peninsular, analizando tanto el sexo entre perros y lobas como el sexo entre lobos y perras, para seguir el cromosoma Y de los machos, que es el que de verdad importa. Como señalan los investigadores lusos, "estamos ante un problema de gestión y conservación; queremos conservar lobos que sean lo más lobos posibles". Ellos, lobos y perros; ellas, perras y lobas. No hay connotaciones sexistas en esta cuestión de sexo, pero ¿por qué hay más sexo entre perros y lobas que entre lobos y perras? Porque, cuando las lobas están en celo, y eso sucede una vez al año, es más fácil que encuentren a perros con niveles altos de testosterona que a lobos, ya que los perros siempre tienen altos sus niveles de testosterona y los lobos alternan ciclos altos con ciclos bajos, estresados como andan ellos por los montes, preocupados por la falta de ovejas y las batidas de los cazadores. Un gobierno de machos indómitos, el de la Xunta de Galicia, tierra de lobos, ya se ha puesto las botas de monte y la escopeta nacional al hombro, organizando batidas de guardias que peinan las sierras galaicas matando a los ejemplares nacidos de esas cópulas promiscuas, velando por la pureza de la raza. ¡Ya está bien de atar los perros con longanizas!

Impacto senil

lunes, 21 de noviembre de 2011

El conservadurismo derivado del envejecimiento de la población, sumado a la crisis económica y social, ha tenido un fuerte impacto en las pasadas elecciones generales españolas. Justificar la debacle socialista por dicho impacto senil es, además de simplista, reduccionista y absurdo. Resulta tan absurdo como confundir ese impacto senil con otro "impacto senil". Paul Shimkonis presentó una querella contra la streaper que le impactó violentamente con sus senos durante su despedida de soltero en el Diamond Dolis, local de fiestas situado en Cleanwater (Florida). Paul Shimkonis declaró en el Tampa Tribune que "los dos senos eran como dos bloques de cemento, que me hicieron ver las estrellas". El "impacto senil" debió ser brutal. Hacen falta más detalles: los amigos de Paul le organizaron la velada, le convirtieron en invitado de honor, le llevaron al local, le sentaron en una caja de cerveza Budweiser, le taparon los ojos, le sentaron encima a la bailarina y le pidieron a ella que bailase contorneándose al ritmo de música country-rock. La chica se pasó de frenada en uno de los giros, perdió el control de sus senos y provocó el "impacto senil". Paul Shimkonis, además de reclamar unos miles de dólares por daños físicos y morales, alegó haber sufrido angustia de espíritu, haber sufrido desfiguración de rostro, haber perdido visión y haber perdido el interés por la vida. ¡Eso sí es un "impacto senil"! Como dice William Rotsler, compatriota de Paul, "si no tienes sentido del humor, estás a merced de los demás", sobre todo cuando vienen mal dadas.

La madre del cuco

domingo, 20 de noviembre de 2011

El cuco es un pájaro, un pájaro criminal. El Cuco es un pájaro, un pájaro criminal. La madre del cuco es una madre que engaña. La madre del Cuco es una madre que engaña. La madre del Cuco ha cobrado 10.000 euros por dar una entrevista sobre su hijo criminal en un canal de telebasura español, concretamente en el programa La noria de Telecinco. Los espectadores se han sentido engañados. Pasando de la indignación a la organización, un grupo de internautas ha promovido en Twitter un boicot de las firmas publicitarias al programa. En menos de un mes el medio centenar de anunciantes habituales se ha dado de baja. Como apunta el doctor Raúl Eguizábal, catedrático de Publicidad en la Universidad Complutense de Madrid, "esto puede abrir una puerta a una nueva forma de entender la publicidad, pues los anunciantes, que se habían inhibido de tomar parte activa en la vida social, en esta ocasión han transformado el poder del que disponen en un ejercicio de responsabilidad social". No es más que una iniciativa pionera, ni las empresas anunciantes están preocupadas por la ética televisiva, ni los responsables televisivos van a renunciar al amarillismo que alimenta audiencias millonarias y viceversa. La madre del cuco va a seguir engañando. La madre del cuco no construye nido, pone su huevo en el nido de otra madre. El cuco, cuando rompe el cascarón, expulsa del nido a sus hermanastros, los asesina lanzándolos al vacío. La madre engañada se estresa intentando alimentar a su voraz hijo bastardo. La madre del cuco, la madre del Cuco, el cuco y el Cuco son parásitos. Las norias y los relojes de cuco ya no están de moda en la era digital.

Turismo sanitario y turismo sexual

sábado, 19 de noviembre de 2011

El turismo nos va a ayudar a salir de la crisis, pero hay tipos de turismo no recomendables, como el turismo sanitario. El presidente de la Xunta de Galicia lo tiene claro: "Queremos combatir el turismo sanitario". No se refiere el presidente conservador al turismo de aguas o de balnearios, sino a que "la crisis económica y el aumento del número de desempleados ha llevado a muchos trabajadores, con entradas intermitentes en el mercado laboral, a tener que estar tramitando constantemente el reconocimiento del derecho a la asistencia sanitaria, bien como trabajador mientras percibe el subsidio o como persona sin recursos o beneficiario ante el Instituto Nacional de Seguridad Social". Por eso, en Galicia obligan a los ciudadanos a llevar empadronados casi doscientos días antes de obtener la tarjeta sanitaria. A los conservadores gallegos les importa poco la constitucionalidad de la medida o la atención del enfermo. Les importa dar imagen de austeridad y ahorro. A los conservadores nada les importan los inmigrantes y poco les importan los parados. A los que llevan más de un año en el paro les han bloqueado, de modo automático y sin previo aviso, sus tarjetas sanitarias, hasta que tramiten su condición de personas sin recursos; pueden pasar diez meses, durante los cuales deberán pagar sus consultas y sus medicamentos. Descartado pues el turismo sanitario, podría potenciarse en Galicia el turismo sexual. Sólo hace falta tolerancia por parte de las autoridades, permisividad en materia de edades de las trabajadoras, impunidad ante posibles delitos, garantía de privacidad a los clientes de países o regiones ricas, política de precios asequibles, calidad del producto con denominación de origen (Galicia calidade) y profesionalidad de las trabajadoras celtas. La desventaja de la falta de un clima tropical puede solventarse ofertando, como complemento al servicio, una gastronomía autóctona de reconocido prestigio internacional. Habría que crear un producto propio, admitiendo la fusión, copiando lo mejor de los modelos Bangkok, Phnom Penh, La Habana, Río de Janeiro, Budapest o Amsterdam. No importa lo que digan las organizaciones de derechos humanos o la propia ONU sobre la explotación sexual. Lo que importa es la economía, la generación de empleo y la activación del consumo, del consumo de lo que sea, por ejemplo, mujeres. A la hora de sustentar intelectualmente la propuesta, los conservadores podrían apoyarse en el misógino Oscar Wilde, para quien "la única manera en que un hombre debe comportarse con una mujer es haciendo el amor con ella, si es bonita, o con otra, si es fea". Eso sí, pagando, porque lo que importa es la economía. No les resultaría difícil convencer al paisanaje de que el turismo sanitario es malo, sin embargo el turismo sexual es bueno, bueno para la salud, para la salud de los paisanos y del país.

¿Quién infla la muñeca hinchable?

viernes, 18 de noviembre de 2011

Es una muñeca, es una muñeca hinchable. De apariencia juvenil, menuda, delicada, frágil, pero vacía, hueca, vacua, fatua. Está inflada, inflada sólo con aire. Al estar inflada, se cree más grande de lo que es. Ella es poco o casi nada, alguien la infla. ¿Quién infla la muñeca hinchable? Alguien que la usa, no para hacerle el amor, sino para masturbarse. Tras el morbo y el desahogo, deja que se desinfle, la guarda en un armario o la tira, sin que le vean, en un contenedor. Plástico al fin, incluso entre las muñecas hinchables hay categorías. Las de vinilo son de mala calidad y, usadas unas cuantas veces, acaban reventando por las costuras. Las de goma, con cuerpo de látex pesado y sin costuras, cabeza de plástico, ojos de cristal, pelucas al gusto del consumidor y pechos rellenos con agua, son como maniquíes de Zara. Las de silicona, con piel casi humana (del tipo almodovariano de La piel que habito), pelucas de cabello natural y esqueleto articulado de metal, son más realistas, aunque un poco kitsch. Las de gel elástico, con regulador térmico, motor de empuje pélvico y audífono inalámbrico, son auténticas muñecas robotizadas, para manejo y disfrute de usuarios expertos. Las sex dolls japonesas, elaboradas con materiales de vanguardia, imitan a la perfección los iconos del hentai, el porno nipón (caras infantiles, pechos inabarcables, cinturas ínfimas), y son capaces de cumplir los sueños eróticos de usuarios que demandan posturas inverosímiles. Cuentan los de la agencia Reuters que un ingeniero japonés es el prototipo de inflador compulsivo de muñeca hinchable; tiene 45 años y convive con 100 muñecas en su casa, porque, como confiesa, "las mujeres reales pueden herirte, pero las muñecas me quieren al cien por cien". Para el japonés se trata de sexo seguro, no de sexo frío. A otras muñecas hinchables no las infla un japonés. Esa es la pregunta: ¿Quién infla la muñeca hinchable?

Besos sin odio

jueves, 17 de noviembre de 2011


El beso es un gesto de saludo, amistad o amor. El beso es la antítesis del odio. Sólo alguien que está acostumbrado a besar como Judas puede estar en contra de un beso. Benetton, nuevamente Benetton, busca y consigue la polémica, porque conoce bien la hipocresía social. Benetton lanza su campaña "Unhate" (Sin odio). Según explican los publicistas, "el tema central es el beso, el símbolo de amor más universal, entre líderes políticos y religiosos". Líderes normalmente enfrentados entre sí se dan un beso, un beso sin odio. Barack Obama, líder de USA, besa a Hugo Chávez, líder de Venezuela. Nicolas Sarkozy, líder de Francia, besa a Angela Merkel, líder de Alemania. Benjamin Netanyahu, líder de Israel, besa a Mahmoud Abbas, líder de Palestina. Estos líderes no se dan un beso de rosca o de tornillo, no se dan lengua o filete, no se dan un morreo o un lote; se dan un pico cariñoso. Su gesto no ha planteado problema alguno. Pero, a los de Benetton se les ocurrió poner también a Ahmed Mohamed el-Tayeb, imán de la mezquita de Al-Azhar de El Cairo, líder musulmán, besando a Benedicto XVI, Pontífice Romano, líder católico. La jerarquía católica no podía consentir tamaña ofensa contra la imagen del Santo Padre. La Secretaría de Estado del Vaticano, asesorada por el Espíritu Santo, protestó con firmeza, alegando que "se trata de una grave falta de respeto hacia el Papa, de una ofensa a los sentimientos de los fieles, de una demostración evidente de cómo en el ámbito de la publicidad se pueden violar las reglas elementales del respeto a las personas para atraer la atención mediante la provocación". No hay más que comparar las fotos para comprobar que Benetton tuvo campañas más provocadoras. Muchos son los que besan el suelo por donde ha de pasar o ha pasado el Sumo Pontífice. Muchos suelos besa el Sumo Pontífice cada vez que se baja del avión papal cuando visita países por los que hace proselitismo. En tales casos se trata de besos castos. El Vaticano es experto en la clasificación moral de los besos. Benetton ha retirado la imagen del beso papal. Como cantaba Víctor Manuel, "¿a dónde irán los besos que guardamos, que no damos?".

Virgencita, Virgencita

miércoles, 16 de noviembre de 2011


Virgencita, Virgencita… que me quede como estoy, como estoy de pasmado al descubrir que Pamela Anderson va a hacer de Virgen María en un especial navideño de una cadena privada de televisión canadiense. Sin pecado concebida, Pamela es la Virgen perfecta. La Virgen que confesaba que, siendo adolescente, era la más promiscua de la pandilla y, mientras las demás chicas soñaban con conquistar al novio ideal, ella practicaba felaciones a hombres que la doblaban en edad. La Virgen que protagonizaba el primer gran vídeo porno casero, el de su luna de miel con el rockero Tommy Lee, que inauguraba el género en Internet. La Virgen que, tras el tortuoso divorcio de ida y vuelta con Tommy Lee (con sentencias de cárcel, acusaciones de contagio de hepatitis, agresiones, abusos, caídas y recaídas sexuales, etcétera), tenía matrimonios y romances con el modelo Marcus Schenkenberg, el rockero Kid Rock, el también músico Bret Michaels, el surfista Kelly Slater, el actor Silvester Stallone, el también actor Stephen Dorff, Ben Affleck, Fred Durst, Eriec Nies… que se sepa. La Virgen que, preguntada en una entrevista sobre cómo llevaba estar en ese momento sin novio, respondía: "no queda ninguna esquina en mi casa"; refiriéndose así, explícita y gráficamente, a su técnica masturbatoria. La Virgen que ocupaba varias portadas de las revistas Playboy o Penthouse. La Virgen que, desde que correteaba con Los Vigilantes de la playa, daba ruedas de prensa multitudinarias cada vez que se agrandaba los pechos, a los que había puesto los nombres de Pancho y Lefty. La Virgen de silicona que lucirá voluptuosa, cual madonna de Piero de la Francesca, en el humilde pesebre de Belén.

Primas y primates

martes, 15 de noviembre de 2011


Para los primates las primas no son más importantes que otros congéneres. Sin embargo, para los primates primarios (PP) las primas de riesgo son más importantes que el resto. La prima de riesgo española ha superado los 450 puntos y, según estos primates primarios, eso es gravísimo y hay que votar a a los primates primarios para solucionarlo. ¡Cómo si la prima de riesgo fuese la prima de Rajoy! La prima de riesgo es un diferencial de deuda con la prima alemana, es decir, lo que pagan los españoles de más para que les presten de menos sus primos capitalistas, o sea, sus primos secundarios. A los primates primarios les da igual que la prima mida 450 o 90-60-90; utilizan las medidas de la prima para atacar al gobierno socialista. A los primates secundarios lo que les importa es exagerar las medidas de la prima para reclamar altos intereses por la deuda pública; mienten sobre la economía real del país, exigen más intereses por la deuda y meten mano a la prima. ¿Quién controla a la prima? Las agencias de rating… y ¿quién controla a las agencias de rating? Los capitalistas secundarios. Las tres agencias importantes, Moody's Investors Service, Standard & Poors y Fitch Ratings, son del ámbito del dólar y de la libra, no del euro. ¿Casualidad? Como decía Neruda, "podrán cortar todas las flores, pero no podrán detener la prima"… mejor dicho "podrán cortar todas las flores, pero no podrán detener la primavera".

El barbero del líder

lunes, 14 de noviembre de 2011


Rajoy es guapo, sólo hay que fijarse. No es un mancebo hermoso, es decir, un adonis, pero es guapo, naturalmente guapo. La belleza de Rajoy no es cuestionable, no es cuestión de encuestas, es una belleza clásica a la par que natural, Rajoy es así. Las medidas de Rajoy son canónicas, siguen los cánones clásicos, por eso no precisa hacerse trajes a medida, no sigue la moda de sus correligionarios y adláteres. La cosa tiene truco: Rajoy tiene barbero propio. El barbero del líder es un profesional constante, le recorta y repasa el pelo y la barba todas las semanas. El barbero del líder no es un asesor de imagen o un peluquero esteticista, es un alquimista. Por ejemplo, sin teñirle el pelo, consigue que la cabellera del líder sea más oscura que esa barba inevitablemente canosa. La barba aporta experiencia, la cabellera aporta la energía de la eterna juventud. Según sus biógrafos oficiales, Güemes e Iglesias, a Rajoy "le da igual que se metan con su pelo, pero no soporta que le digan que lo lleva teñido; jura y perjura que es así por mucho que contraste con las canas de su barba… Es el secreto bajo las siete llaves de su peluquero." Todo líder que se precie debe tener peluquero de cámara. ¿Tendrá peluquero Rubalcaba?

Fachas de fachada

domingo, 13 de noviembre de 2011


La derecha española, extremada ella, y extremadamente confortable, está repleta de fachas de fachada, porque ahora no es políticamente correcto identificarse como fachas stricto sensu. El Centro de Investigaciones Sociológicas propone una escala 1-10, desde la extrema izquierda a la extrema derecha, para medir la posición ideológica de los ciudadanos y la percepción que de la misma tienen los demás. En la escala del CIS los ciudadanos colocan al Partido Popular en torno al 8, es decir, los ciudadanos españoles consideran que el PP está cercano a la extrema derecha, o sea, los ciudadanos españoles en las próximas elecciones generales van a facilitar el acceso al poder de individuos cercanos a la extrema derecha, esto es, esto es lo que quieren los españoles. No es de extrañar, pues, que la extrema derecha esté cómoda en el PP y con el PP. Por Europa adelante la extrema derecha se presenta a las elecciones con partidos propios; por aquí la extrema derecha se presenta con el PP. La extrema derecha española ha crecido un 70% en los últimos cuatro años. El 90% de tales extremistas tiene pensado votar dentro de unos días y el 90% de ellos tiene pensado votar al PP. Los extremistas de derechas están encantados con el líder Mariano. Mientras los de derecha a secas le puntúan con un suspenso, los de extrema derecha le puntúan con un notable alto. Mariano Rajoy es el líder de la extrema derecha española. Ya decía Abernathy que "cuando el pueblo de Dios tiene problemas, él les envía un líder".

La tentación rubia

sábado, 12 de noviembre de 2011



La tentación rubia nació con Marilyn, perduró con muchas, y sigue con Scarlett. Como decía Oscar Wilde, "toda imitación es mala". Marilyn, es el icono, Scarlett, es la imitación; no una mala imitación, pero una imitación al fin. El icono pervive; las imitaciones caducan. Medio siglo después de su muerte, salen a la luz las fotos de Bert Stern, las últimas fotos de la auténtica tentación rubia. El fotógrafo se había encerrado tres días con ella en el hotel Bel-Air de Los Ángeles, para hacer un reportaje que iba a salir en Vogue. Unos días después, el barbitúrico se impuso a la vida, la tragedia se impuso a la frivolidad, el mito se impuso al tiempo. Juguete roto, dulce ángel del sexo, mujer frágil, stradivarius sexual, animal de cámara, Marilyn hizo su último posado con la sinceridad de quien se despide. En la despedida, un cuerpo desnudo, un tul transparente, unos pezones tapados por flores de papel, una cicatriz de aborto reciente. El realismo domina su despedida, pero lo que permanece en el imaginario colectivo es el icono sexual. A ella no le habría importado, porque, como decía con toda naturalidad, "el sexo forma parte de la naturaleza, y yo me llevo de maravilla con la naturaleza". No te preocupes, Marilyn, la gente no quiere ver la realidad, no quiere ver a Norma Jeane. Además, desde que tú los tentaste, los caballeros las prefieren rubias.

La burbuja inmobiliaria y la pompa de jabón

viernes, 11 de noviembre de 2011

Rubalcaba, candidato socialista, ha reconocido que un fallo del Gobierno de Zapatero fue "no haber pinchado la burbuja inmobiliaria a tiempo". Razón no le falta, pero no hubiese sido sencillo. La burbuja inmobiliaria no se pincha como una pompa de jabón. El símil entre burbuja y pompa simplifica, pero la realidad es compleja. La pompa es una esfera hueca, ligera, con una fina pared de agua y jabón de superficie iridiscente, que flota en el aire, dura unos segundos y estalla al contacto con otro objeto. La burbuja es un aumento exagerado de viviendas también huecas, vacías, opacas, pero con paredes de ladrillo, que, aunque estalle, perdura demasiado. Algunos expertos llevan el origen de la burbuja inmobiliaria española a mediados de los noventa, otros a mediados de los ochenta. Estalló hace unos años y continúa estallando en la actualidad. Se conocen las causas de la burbuja: beneficio extraordinario en el negocio de compra-venta de casas, escasez de suelo edificable, recalificación de terrenos, especulación financiera, exceso de crédito, incentivo fiscal por adquisición de viviendas, aumento de la demanda por aumento de la inmigración, etcétera. Se conocen las causas del estallido de la burbuja: crisis de las hipotecas, falta de liquidez bancaria, reducción de los retornos de la inversión, agotamiento del modelo productivo apoyado en la construcción, deterioro del mercado laboral, fuga de capitales, contención del crédito, etcétera. Se desconocen las consecuencias. Menos mal que la pompa de jabón puede ayudar a resolver problemas matemáticos complejos relativos al espacio, ya que siempre busca la menor área de superficie entre puntos. La pompa es una muestra material del problema de la superficie mínima, un problema matemático complejo que nada tiene que ver con los minipisos. Aunque ya se sabía desde finales del XIX que una pompa de jabón esférica es la manera de albergar un cierto volumen de aire en la menor área superficial posible, hace sólo una década que se demostró que dos pompas de jabón unidas dan lugar a la pompa óptima para albergar dos ciertos volúmenes de aire en la menor área superficial posible; ello es debido a que las películas de jabón buscan minimizar su área superficial, es decir, buscan minimizar su energía superficial, no malgastan energía. La pompa aislada encuentra su forma óptima en una esfera, pero, cuando hay demasiada espuma y demasiadas burbujas, las pompas se unen de modo complejo. ¿Entenderán los políticos que no entendieron la burbuja inmobiliaria el teorema de la pompa doble?

El marianismo y el dependismo

jueves, 10 de noviembre de 2011

Los españoles dicen ser ahora marianistas, pero el propio Mariano no sabe si es o no marianista. El marianismo de Mariano no está claro. Nada con Mariano está claro. Mariano es más "dependista" que marianista, y el "dependismo" es indefinible en sí mismo, porque depende, ¿de qué depende?, de que, según como se mire, todo depende. Mariano es dependiente y depender es, según definición de la Real Academia de la Lengua Española, "estar una persona bajo el dominio o autoridad de otra", por lo que no es capaz de definirse; prefiere escabullirse respondiendo a todo con que todo depende. Ración tras ración de depende y depende, los españoles van recibiendo su correspondiente dosis de jarabe de palo. En razón de credo, o sea, de la sin razón religiosa, Mariano no es propiamente marianista. Como marianista, debiera ser miembro de la Compañía de María, debiera estar consagrado a la Virgen y a su misión evangelizadora, debiera impulsar las comunidades seglares de fe, debiera aceptar lo que ellos llaman la "composición mixta" (mezcla de curas y laicos en plano de igualdad), debiera ocuparse de la formación de maestros misioneros y debiera preocuparse por la educación de los paisanos de pueblos y aldeas. A Mariano el credo marianista le importa poco y la educación pública del medio rural le importa nada. Mariano, tan nacional él, manda a sus hijos al Instituto Británico. Mariano sabe que hay magníficos colegios marianistas repartidos por toda la nación: Los Hermanos Amorós, Santa Ana y San Rafael (Madrid), Adela de Tranquelléon (Barcelona), Nuestra Señora del Pilar (Valencia), Santa María del Pilar, Bajo Aragón (Zaragoza), Nuestra Señora del Prado (Ciudad Real), Virgen de la Chanca (Almería), San Felipe Neri (Cádiz), etcétera, etcétera. El Instituto Británico no es un colegio católico como Dios manda. Mariano debiera consultar con la autoridad de quien depende. Mariano practica un catolicismo doméstico, contingente, flexible, negociable, ibérico. Según el periodista Vidal, experto en asuntos religiosos, Mariano "practica un catolicismo vergonzante". Sin embargo, según sus comedidos biógrafos, Güemes e Iglesias, Mariano es creyente y la audiencia privada ante Su Santidad en 2006, con su esposa Viri y los niños, "fue una de las cosas que más le han impresionado". Mariano parece que tiene fe, no mucha fe, poca fe… Mariano es hombre de poca fe. Mariano no es hombre de fiar. De los españoles depende…

El tetamen y la propietaria

miércoles, 9 de noviembre de 2011


Se puede mencionar el tetamen de una mujer sin rubor. Se puede cualificar el tetamen de una mujer sin rubor, porque, aunque la valoración es siempre subjetiva, los hay mejores o peores, según cánones de belleza preestablecidos. Se puede citar el tetamen extrayéndolo de la literatura; por ejemplo, escribe Eduardo Mendoza en Sin noticias de Gurb: "La guarrona, que antes se ha sacado el parné del tetamen, salta y dice que de eso nada, monada"; o Jaime Romo en Un cubo lleno de cangrejos: "Empiezo a morderle el cuello y a hurgarle el tetamen". Se puede uno divertir, pasarlo teta, comparando tetas, tetillas, teticas o tetazas. El hombre siente atracción por el tetamen por motivos físicos (placer visual o placer táctil) y psíquicos (recuerdos maternales de la infancia o recuerdos eróticos de la adolescencia). Ahora bien, el tetamen pertenece a la mujer. Es la propietaria del tetamen quien lo muestra, en privado o en público, cuando quiere. Si la mujer es pública -en el sentido de que tiene una imagen pública, no en el sentido de prostituta- su tetamen tiene el mismo valor que si es anónima. Una mujer pública puede mostrar su tetamen en público, si quiere y en el lugar adecuado; por ejemplo, en una playa nudista. En tal caso, si le robasen unas imágenes del tetamen sin su consentimiento, lo lleva crudo a la hora de defender su derecho a la imagen o a la intimidad. Pero, el colmo de la desfachatez es que otra mujer pública distorsione digitalmente el tetamen de una mujer más pública y lo difunda por el ciberespacio, para degradar su imagen. Una candidata al Senado por el Partido Popular de Baleares manipuló una imagen de la Ministra de Defensa, Carme Chacón, visitando a las tropas españolas en Afganistán, con su tetamen cubierto por supuesto, para abrirle un escote exagerado y colocarle un tetamen exagerado. No puede decirse que se trate de una estrategia política; se trata de una práctica vejatoria con una mujer. Eso es machismo.

El mundo por Montera

lunes, 7 de noviembre de 2011


El mundo por Montera es sórdido. La calle de la Montera, esa cuesta que va desde la Puerta del Sol a la Red de San Luis, en el cruce con la Gran Vía de Madrid, es la calle de las putas de la calle. El dicho "ponerse el mundo por montera" significa actuar cualquiera, sea o no puta, según sus convicciones, sin importarle lo que piensen o digan los demás, porque lo que digan los demás está de más. Las putas de la Montera se han echado a la calle para pedirle al Alcalde menos persecución y más regulación. Un centenar de ellas, convocadas por el colectivo Hetaira, portaban pancartas con lemas como: Las putas tenemos derechos o La calle también es nuestra. Demandan una negociación sobre "espacios dignos" donde ejercer su trabajo, sin molestar a los vecinos y sin tener siempre el miedo en el cuerpo y en el alma. Piden "espacios donde podamos trabajar tranquilas, con mayor seguridad, limpios, con papeleras, con sitios para descansar, tomar un café o refrescarnos, bien alumbrados y con buenos accesos". Puro urbanismo, señor Alcalde moderno. No se trata de aplicar ordenanzas para acosarlas o invisibilizarlas. Hace un par de siglos, la calle de la Montera era la calle del paseo de los ricos de Madrid. Desde comienzos del siglo pasado, la calle de la Montera es la calle del paseo de las putas de Madrid. Hace un par de años la han transformado en una calle peatonal, por la que circulan peatones que andan a otras cosas, peatones que andan a otras drogas, peatones que buscan sexo y putas peatonales que ofrecen sexo. Dejémonos de eufemismos, para el empresario las putas son putas, no prostitutas; para el cliente son putas extranjeras, no inmigrantes exóticas; para el mafioso son mercancías, no personas; para la feminista son esclavas, no trabajadoras del sexo; para el obispo son mujeres pecadoras, no mujeres sin pecado concebidas; para la burguesa mojigata son mujeres viciosas, no mujeres para el vicio; para el editor de periódico conservador son clientas de la sección de contactos, no mujeres explotadas. Las putas prestan servicios personales, pero no ejercen el trabajo más antiguo del mundo en el sector servicios. La mayoría de las putas trabajan para redes de proxenetas. Se mezclan la inmigración ilegal, el narcotráfico, la trata de blancas, la extorsión y el secuestro. No cabe la legalización de una actividad esclavista, sólo cabe la abolición. Sin embargo, las putas por cuenta propia, las que trabajan como putas porque quieren y pueden, son una minoría, a la que habría que garantizar todos los derechos laborales y sociales. En una pancarta de las putas de la Montera se leía: Ni víctimas ni esclavas, nosotras decidimos. Esa es la diferencia, ellas mismas se declaran "trabajadoras del sexo que ejercen en la calle de forma voluntaria"; forman parte de la minoría que se ha puesto el mundo por Montera.

Una lesbiana en Damasco

domingo, 6 de noviembre de 2011

¿Por qué no? Lesbianas sin fronteras habría sido un bonito nombre para una asociación internacional que defendiese la libertad y la orientación sexual de las mismas. Si esa asociación fuese creada y controlada por hombres, quedaría desvirtuada. La sexualidad de las mujeres a lo largo de la historia ha sido dirigida por los hombres, quienes no reconocieron las relaciones lésbicas como expresiones naturales de la sexualidad, sino como inmoralidades, cuando no enfermedades. El lesbianismo no entiende de fronteras, pero no es lo mismo ser lesbiana en un país occidental que ser lesbiana en un país árabe. De ahí el mérito de Amina Arraf, la bloguera siria de 25 años que, desde su blog Una lesbiana en Damasco, se convirtió en una heroína de la red, informando sobre la represión del régimen de Bachar al Asad. La lesbiana revolucionaria fue seguida por miles de internautas, activistas y periodistas (hasta fue entrevistada por la agencia Associated Press). La lesbiana revolucionaria fue secuestrada por las autoridades sirias, lo que levantó una campaña internacional para su liberación. Amina era Tom, Amina Arraf era Tom MacMaster. Amina era siria, Tom era norteamericano. La información, verdadera; la informadora, falsa. Tom se justifica diciendo que "no creo haber hecho daño a nadie, siento que he creado una voz importante para asuntos que realmente me preocupan." Las lesbianas sirias se sienten manipuladas una vez más y se sienten más acosadas que nunca por el régimen represor. Como dice Stephen King, "la ficción es la verdad dentro de la mentira."

Azular o azulear

sábado, 5 de noviembre de 2011


España lleva tiempo azuleando, pero ahora ya azula. Azulear es tirar a azul, azular es teñir de azul. Según el último barómetro del Centro de Investigaciones Sociológicas, España se va a teñir de azul por los cuatro costados en las próximas elecciones generales. El Partido Popular, el más conservador de los conservadores, va a conseguir una amplia mayoría absoluta. Al parecer, los españoles, que lo ven todo negro, esperan verlo todo azul a partir de finales de noviembre. Desprecian el rojo, otro de los colores primarios, y prefieren el azul. En España, el azul de la tradición nacional-católica es el color de la piedad, la pureza y la virginidad. En los países anglosajones, más bien protestantes, el azul va asociado al frío, a la tristeza (música blues) o a la pornografía (blue movie). En Rusia, un tipo azul es un maricón. En Alemania, un tipo azul es un borracho. En Windows, cuando se produce un error irreparable del sistema, aparece la temida pantalla azul. Los conservadores se empeñan en decir que su azul no es homogéneo, que está lleno de matices, que hay azul bebé, azul celeste, azul campánula, azul lavanda, azul jacinto, azul genciana, azul cobalto, azul acero, azul metálico, azul glaciar, azul chillón, azul clemátide, azul ciruela, azul ciruelo, azul humo, azul éter, azul marino, azul petróleo, azul zafiro, azul lapislázuli, azul tormenta, azul tinta, azul neón, azul xenón, azul tejano o azul pavo. A las mujeres conservadoras les gusta el azul turquesa o azul verdoso, también llamado cian, del que deriva cianuro.

Los trabajadores no aprecian el arte

viernes, 4 de noviembre de 2011







Los trabajadores no aprecian el arte, sobre todo el arte conceptual. Su incultura innata no da para más, ¡y no digamos, si en lugar de un trabajador, hablamos de una trabajadora! ¿Qué sabe hacer una trabajadora? Trabajar. Le pagan por hacer bien su trabajo. Precisamente eso es lo que hizo una limpiadora del Museo Ostwald de Dortmund. La señora de la limpieza limpió a conciencia la mancha de cal que había debajo de la obra Cuando empieza a gotear desde el techo, del genial artista alemán Martin Kipppenberger. La inculta trabajadora no supo apreciar que la mancha de cal del recipiente de goma del suelo completaba la torre de planchas de madera conceptualmente colocadas por el artista. El trabajo de limpieza fue bueno pero el daño cultural irreparable. ¡Y no es la primera vez, ni será la última, que las limpiadoras se cargan obras de arte! Hace unos años, otra limpiadora limpió del techo de la Academia de las Artes de Düssefdorf la Mancha de grasa de Joseph Beuys. Habrá trabajadores, con fuerte conciencia identitaria nacionalista, que digan que la incultura artística es sólo cosa de las limpiadoras alemanas. Habrá quienes alienten esas críticas entre trabajadores. Lo importante es conocer a Kippenberger. Kippenberger, el enfant más terrible de los enfants terribles alemanes, ligado a la Neue Wilde, devoto de Picasso, era algo así como un artista punk, de gran influencia a finales del siglo pasado. Su intención: polemizar, provocar, ofender. Para que los trabajadores que lean estas líneas no puedan ser acusados de incultos, aquí se expone una mínima muestra de la obra del artista, pues, como bien dijo el gran experto en arte Juan Pablo II, "todos los artistas tienen en común la experiencia de la distancia insondable que existe entre la obra de sus manos, por lograda que sea, y la perfección fulgurante de la belleza percibida en el fervor del momento creativo; lo que logran expresar en lo que pintan, esculpen o crean es sólo un tenue reflejo del esplendor que durante unos instantes ha brillado ante los ojos de su espíritu." ¿Qué opinaría el Papa del sapo verde crucificado o de los burgueses metiéndose mano? Pero… ¿es acaso el Papa un trabajador?

En Islandia no hay pingüinos

jueves, 3 de noviembre de 2011


En Islandia no hay pingüinos. El país está cerca del Polo Norte, pero la Corriente del Golfo suaviza la temperatura, de modo que los islandeses disfrutan en sus costas de un clima más oceánico que ártico. Además, los pingüinos son pájaros bobos del otro hemisferio, de la Antártida, del Polo Sur. Cuando las cosas van mal, la imaginación busca paraísos lejanos, pero lo hace con imágenes distorsionadas de la realidad, con construcciones intelectuales fantásticas y con escasa atención a los criterios de escala. Crisis de capitales, rescate de bancos, recorte de servicios sociales, castigo de trabajadores. La solución: Islandia. Según Paul Krugman, Premio Nobel de Economía, "La propia desesperación de Islandia hizo imposible un comportamiento convencional, lo que dio al país libertad para romper las normas. Mientras todos los demás rescataban a los banqueros y obligaban a los ciudadanos a pagar el precio, Islandia dejó que los bancos se arruinasen y, de hecho, amplió su red de seguridad social. Mientras que todos los demás estaban obsesionados con tratar de aplacar a los inversores internacionales, Islandia impuso unos controles temporales a los movimientos de capital para darse a sí misma cierto margen de maniobra. ¿Y cómo le está yendo? Islandia no ha evitado un daño económico grave, ni un descenso considerable del nivel de vida, pero ha conseguido poner coto tanto al aumento del paro como al sufrimiento de los más vulnerables; la red de seguridad social ha permanecido intacta, al igual que la decencia más elemental de su sociedad. "Las cosas podrían haber ido mucho peor" puede que no sea el más estimulante de los eslóganes, pero dado que todo el mundo esperaba un completo desastre, representa un triunfo político. Y nos enseña una lección al resto de nosotros: el sufrimiento al que se enfrentan tantos de nuestros ciudadanos es innecesario. Si esta es una época de increíble dolor y de una sociedad mucho más dura, ha sido por elección. No tenía, ni tiene, porque ser de esta manera." Ahora bien, Islandia es una isla, una isla muy aislada, llena de glaciares gélidos, volcanes activos, montañas agrestes, altiplanos desolados y desiertos inhóspitos, con menos de 350.000 habitantes, con una tradición cultural nórdica, con una economía tecnificada, con impuestos bajos, con sanidad para todos, con educación gratuita para todos (incluida la superior) y con un gobierno de izquierdas. En Islandia no hay pingüinos.

Tatuarse, torturar, torturarse

martes, 1 de noviembre de 2011

Tatuarse, torturar y torturarse es lo que ha hecho un nazi arrepentido. Byron Widner, un skinhead fundador de la Alianza Nacional, se ha sometido a veinticinco operaciones quirúrgicas para borrar de su rostro esvásticas, armas ensangrentadas, lemas terroríficos y otros tatuajes. El cabeza rapada se ha propuesto convertirse en un esposo y padre ejemplar. Para ello precisa trabajar, para que le den trabajo precisa mejor presencia, para tener mejor presencia precisa operarse y para operarse necesita dinero. Una señora compasiva, perteneciente a una asociación dedicada a estas causas regeneracionistas, se ha compadecido del skinhead arrepentido y le ha pagado todas las operaciones para darle un aspecto de padre de familia medio americano. Borrar un tatuaje pequeño mediante un procedimiento con láser, con garantías de éxito, puede costar más de 1.000 euros. Borrar un tatuaje grande y con varios colores es casi imposible y puede costar una fortuna. Demasiada tinta en la dermis. El tatuaje terrorífico promueve la tortura y acaba en tortura. Los nazis tatuaban a los prisioneros de los campos de concentración. Una cosa es el perdón y otra el olvido. Nada que ver con el tatuaje estético.