Apocalipsis

miércoles, 31 de agosto de 2011

Treinta y uno de agosto: el Apocalipsis. Se terminan las vacaciones estivales en los países desarrollados del Hemisferio Norte y la vuelta al trabajo coincide con la falta de trabajo, porque el Dios de los mercaderes desenrolla sus pergaminos con siete sellos. Al abrir los cuatro primeros sellos, salen desbocados los cuatro jinetes, montados en sus caballos blanco, negro, rojo y bayo. Son los cuatro jinetes del Apocalipsis que, según la exégesis, traen la conquista, la guerra, el hambre y la muerte. Entre los gobernantes mortales los hay que se acongojan y los hay que se acojonan. Unos y otros ceden y retroceden. Para unos, el jinete del caballo blanco es Satanás, el Anticristo; para otros, es el arquero propagador del evangelio liberal-cristiano. Para unos, el jinete del caballo rojo es el instigador de la tercera gran guerra; para otros, es el promotor de guerras locales que reportan pingües beneficios a los que obtienen pingües beneficios de las guerras locales. Para unos, el jinete del caballo negro es el que trae la hambruna a los pobres y la abundancia a los ricos, que para eso porta balanzas que pesan a conveniencia; para otros, es el que hace negocios con productos básicos ("dos libras de trigo por un denario y seis libras de cebada por un denario, pero no dañes el aceite ni el vino", Apocalipsis 6.6). Para unos, el jinete del caballo bayo es el que propaga la peste; para otros, es el de la guadaña, el de la muerte de los que no pueden defenderse de la muerte, mientras los que pueden negocian con la Parca. Si los cuatro jinetes del Apocalipsis no acongojan o acojonan suficientemente a los gobernantes débiles, el Dios de los mercaderes tiene tres sellos más, con medidas secretas más destructivas.

Mónica no existe

martes, 30 de agosto de 2011


Mónica, Mónica Bellucci, no existe… o no debiera existir… o no conviene que exista. La belleza, cargada de inteligencia, no conviene que exista, porque molesta; molesta por igual a las inteligentes feas y a las guapas tontas. Mónica, Mónica la lista, estudia para abogada pero lo deja por la moda y el cine; una frívola inconsciente. Mónica, Mónica la lista, habla y actúa en italiano, inglés, francés y español; una políglota presumida. Mónica, Mónica la lista, interpreta en arameo a María Magdalena en la Pasión de Cristo; una agnóstica hipócrita. Mónica, Mónica la guapa, posa embarazada en Vanity Fair, para protestar por las leyes italianas que prohíben la donación de esperma; una atrevida irrespetuosa. Mónica, Mónica la guapa, se expone en Irreversible a una violación explícita; una provocadora insensata. Mónica, Mónica la guapa, es el rostro de firmas prestigiosas y portadas afamadas; una mujer objeto. Mónica asume que "la independencia económica es la base de la libertad de la mujer; escoger marido porque necesitas que te proteja es peligrosísimo; nunca he tenido en las manos la tarjeta de crédito de un hombre". Menos mal que Mónica no existe porque, como dice Víctor Hugo, "hay mujeres bellas, pero no las hay perfectas".

Sal gorda

lunes, 29 de agosto de 2011



Él, rumano 27, la encerró a ella, rumana 17, en una habitación de un barrio madrileño. La raptó, le pegó y la obligó a tomar agua con sal cada cuarto de hora, como único alimento, durante varios días, para exigirle que se hiciese puta, con el fin de saldar la deuda que había contraído con él, supuesto novio que le había pagado el viaje de Rumanía a España, de la miseria a la supuesta prosperidad. Ella se escapó y lo denunció. Él está detenido por secuestro, malos tratos y trata de blanca. Ni los inmigrantes son delincuentes, ni los delincuentes son inmigrantes, pero la imagen de nuestros padres como emigrantes de maleta roída nada tiene que ver con la de los inmigrantes actuales, entre los cuales se cuelan monstruos como el rumano 27, el de la sal gorda, que no es la sal de la vida. A las que denuncian, papeles.

¿Y Dios dónde estaba?

domingo, 28 de agosto de 2011

Las desgracias son desgracias y las supersticiones son supersticiones. Perogrullada obvia. Un camionero sale ileso de un accidente, un año después decide peregrinar para dar gracias a Dios por su salvación, un conductor no camionero atropella al camionero peregrino, el peregrino muere en el acto. El peregrino, supersticioso pero precavido (llevaba chaleco reflectante), estaba en la cuneta… ¿y dónde estaba Dios? A ver si Dios no estaba allí porque no existe; acaso, como dice Benedetti, "yo no sé si Dios existe pero, si existe, sé que no le va a molestar mi duda". A ver si Dios estaba allí pero el camionero no pudo verlo; acaso, como dice Víctor Hugo, "los ojos no pueden ver bien a Dios, sino a través de lágrimas", lo cual justificaría la desgracia. A ver si Dios estaba allí pero es invisible; acaso, como dice Bécquer, "Dios, aunque invisible, tiene siempre una mano tendida para levantar por un extremo la carga que abruma al pobre", lo cual justificaría el accidente mortal como una liberación de la carga del pobre camionero. A ver si Dios estaba allí pero se inhibió, lo cual echaría por tierra la reputación divina; acaso, como dice Renard, "desconozco si Dios existe, pero sería mejor para su reputación que no existiera". A ver si "acaso" significa por casualidad, no por causalidad.

Con nombre de mujer

sábado, 27 de agosto de 2011


Nueva York pendiente de la entrada de Irene. Nueva Orleáns no olvida a Katrina. Cuando ellas desatan su furia huracanada: precaución, predicción, evacuación, destrucción, evaluación, recuperación, emoción. ¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer? ¿Por qué no se llaman directamente huracanas? Es una falsa impresión, no es cuestión de sexismo… lo era. El primero en bautizar huracanes con nombres de chicas fue Clement Lindley Wragge, un meteorólogo australiano de finales del siglo XIX. Las feministas podrán pensar que se trataba de un misógino, pero Clement también denominaba a algunos huracanes con los nombres de políticos a los que tenía especial manía, es decir, asociaba el desastre de los huracanes a las mujeres y a los políticos, ya por entonces principales responsables de las catástrofes. En la actualidad no se puede acusar de sexismo lingüístico al Comité de Huracanes de la Organización Meteorológica Mundial que se ocupa de las zonas atlántica y pacífica, pues los huracanes son bautizados alternativamente con nombres femeninos y masculinos e incluso el género del primero de cada año se asigna también alternativamente (el primero de año impar recibe nombre de mujer y el primero de año par nombre de varón). Las listas con los nombres de los huracanes son elaboradas con antelación a su indeseada presencia. No hay discriminación a priori; tampoco a posteriori, pues, aunque tras el paso de un huracán particularmente destructivo su nombre puede ser retirado a petición de un país afectado, debe ser sustituido por otro de igual género. Bueno… vale… pero… ¿es casualidad que los huracanes más destructivos tengan nombre de mujer? Sin embargo, decía Shakespeare: "¡Fragilidad, tienes nombre de mujer!"

Chasquido de dedos

miércoles, 24 de agosto de 2011


En el anuncio de One Million de Paco Rabanne, un modelo sexy consigue lo que quiere con simples chasquidos de dedos. El frasco, un lingote de oro, simboliza, según el visionario creador, "la época de Piscis, la materia y la mentira". Algunas, más que algunos, considerarán el anuncio una pieza más de la publicidad frívola y sexista; otros, un guiño crítico al consumismo capitalista, para incitar al consumismo capitalista. Preguntado sobre las modas, los hombres y las mujeres, Rabanne no duda de que "si hay idiotas en el mundo, son los hombres; esos hombres tontos que vienen de religiones monoteístas (judíos, árabes, cristianos); las mujeres tienen la fuerza, pero una mujer que sigue la moda es una perfecta imbécil; cada mujer tiene algo encantador, debe elegir lo que va con su personalidad y olvidarse del resto". Son tontos los hombres que, siguiendo la moda dictada por otros, creen que con un simple chasquido de dedos se cambia lo que haga falta para que los capitalistas se tranquilicen. ¡Snap, una de cambio constitucional!

Guardespaldas de Gadafi

martes, 23 de agosto de 2011

Los medios de comunicación occidentales han vendido la imagen de Gadafi como un líder despótico, excéntrico y caprichoso; "el perro loco de Oriente Medio", en palabras de Ronald Reagan. Los medios de comunicación árabes han vendido la imagen de Gadafi como un líder revolucionario, idealista y panarabista; el "Che Guevara Árabe". La imagen de Gadafi es en sí misma contradictoria: dictador, socialista, terrorista, diplomático, colonizador, imperialista, libertador, moro machista, emancipador de la mujer mora… La imagen de su guardia personal, la Jamahiriya, que le acompaña durante sus visitas al extranjero, es un buen ejemplo de sus contradicciones. Doscientas mujeres, expertas en artes marciales, armas de fuego o pilotaje de aviones, constituyen la guardia amazónica o la brigada de guardaespaldas del todavía líder libio. Sólo a Gadafi se le ocurre presentarse a citas internacionales rodeado de doscientas mujeres armadas hasta los dientes, preparadas para matar o morir por su líder. Podríamos quedarnos con esa imagen irracional y acto seguido explicar las actuaciones represivas de Gadafi contra sus súbditos en razón de su falta de razón. Pero, detrás de la imagen está la economía. Gadafi, que en los setenta había nacionalizado toda la producción petrolera, autorizó a comienzos del nuevo siglo la entrada de compañías privadas extranjeras. Los rebeldes contra Gadafi tienen claro que, en cuanto se hagan con el poder, van a compensar a las compañías de los países que les han apoyado en su causa. Las petroleras italianas, francesas, británicas o norteamericanas están tomando posiciones. Las compañías rusas, chinas o brasileñas lo tienen crudo. Cada quien escoge sus guardaespaldas.

Samantha y Rouco

lunes, 22 de agosto de 2011

A Rouco le conviene conocer a Samantha. A Samantha no le interesa conocer a Rouco. Aquí, Antonio María Rouco, arzobispo de Madrid y Presidente de la Conferencia Episcopal Española. Aquí, Samantha Jones, relaciones públicas y privadas en la serie Sexo en Nueva York. Sexo en Nueva York fue una serie de éxito en los años noventa en los Estados Unidos. En España se critica la pazguatería estadounidense en materia de sexo. Sexo en Nueva York comenzó a emitirse por algún canal español diez años después y en horario de madrugada. En prime time y en la España de Rouco no tendría éxito, ni lugar, una serie en la cual cuatro amigas hablasen de sexo de modo desinhibido y natural. La España de Rouco es la España nacional-católica del franquismo, adaptada e la España transnacional-católica del Partido Popular. Samantha Jones sería una pecadora condenada para y por Rouco. Es una espectacular cuarentona promiscua que cambia de amantes como de vestidos, siguiendo su máxima de "me follas mal una vez es tu error, me follas mal dos veces es mi error". Descarada en sus expresiones verbales y descarnada en sus relaciones carnales, Samantha superó un cáncer de pecho y abortó un par de veces; demasiado para el viejo cardenal, que prefiere seguir viendo Marcelino, pan y vino. Además, Samantha no es un buen ejemplo para los jóvenes; el jefe de Rouco, el Papa Benedicto, sí.

El periódico del bar de la esquina

domingo, 21 de agosto de 2011


Leer el periódico es un buen hábito. Leer el periódico conveniente es un hábito mejor. Leer el periódico conveniente en el bar de la esquina es un hábito conveniente y económico. Económico para la economía del lector y conveniente para la economía del trabajador autónomo de la pequeña hostelería. Leyendo un periódico inconveniente en el bar de la esquina, asisto a la descampada de los indignados en varias ciudades. Entre las propuestas dejadas por los indignados acampados las hay convenientes y discutibles, sobre la necesidad de una ley electoral más proporcional, sobre las listas abiertas, sobre las primarias abiertas a toda la sociedad, sobre las revocaciones de mandatos de cargos públicos por parte de los electores, sobre la promoción de referendos vinculantes o iniciativas legislativas por parte de los ciudadanos, sobre la participación ciudadana en los presupuestos, sobre la rendición de cuentas públicas, sobre las cuentas de los partidos políticos, sobre las cuentas de la Monarquía, sobre los consejos deliberativos, sobre la transparencia en la Administración, sobre la publicación del patrimonio de los políticos, sobre las incompatibilidades de los diputados y senadores, sobre los privilegios de los políticos, sobre la prescripción de los delitos de corrupción, sobre los regalos y los cohechos, sobre los expedientes de regulación de empleo, sobre las cancelaciones de hipotecas por vivienda con los bancos, sobre los paraísos fiscales, sobre las tasas para transacciones financieras especulativas, sobre los impuestos de patrimonio y sucesiones, etcétera, etcétera. Mucho sobre todo y nada sobre la financiación pública a los periódicos. Se trata de empresas privadas que critican los gastos en todas las empresas y administraciones públicas, pero que se consideran a sí mismas el ombligo de la Democracia, por lo que deben beneficiarse antes que nadie de los dineros públicos. Los indignados no las han criticado y ellas han apoyado a los indignados. Dejen de comprar periódicos, basta con una ojeada a los mismos en Internet para seleccionar cual es el más conveniente para ser leído en el bar de la esquina, tomándose un cortado y apoyando a la economía del pequeño comercio local. A fin de cuentas, como decía Forges, "los periódicos en España se hacen, en primer lugar, para que los lean los periodistas, luego, los banqueros, más tarde, para que el poder tiemble y, por último e inexistente término, para que los hojee el público". Ya se sabe que "ojear" es echar una mirada rápida, mientras que "hojear" es pasar las hojas.

Fotos de nativas

sábado, 20 de agosto de 2011


Las fotos de nativas siempre interesaron a los hombres civilizados. No sólo las fotos de nativas autóctonas, naturales del lugar, que también, sino las fotos de nativas indígenas, aborígenes, naturales de lugares lejanos. Interesaban sobre todo las fotos de nativas naturales, al natural, naturalmente desnudas. A los hombres más civilizados interesaba el desnudo antropológico, para estudio de otras razas. A algunos, también cultivados, interesaba el desnudo artístico, para estudio de la belleza exótica. A la mayoría, cultivados o cultivadores, interesaba el desnudo erótico, para dejar a un lado el estudio de otros y estudiarse a sí mismos. La primera difusión de la fotografía, en el tránsito entre los dos siglos pasados, estuvo asociada a la difusión de las fotos de nativas por las principales ciudades europeas. Época de descubrimientos, colonización e imperialismo. Época de imposición del modelo europeo al mundo. El modelo de sociedad civilizada era el de la puritana sociedad europea, pero las modelos nativas despertaban la libido de los civilizados hombres europeos. Las fotos de nativas eran material de investigación, material de base para la antropología positivista, mediante el cual se catalogaba a aquellas mujeres de razas inferiores, que tanto excitaban a los hombres de razas superiores. Las fotos de nativas servían para la antropometría, para medir las proporciones de sus pechos o sus caderas, la longitud de sus piernas o el volumen de sus nalgas. Servían también para comprobar la textura y el color de sus pieles, pues, aunque las fotos eran en blanco y negro, la mayoría de las nativas eran más o menos negras. Interesaban poco las fotos de nativas con el investigador explorador sobre el terreno; interesaban bastante las fotos de nativas en su ambiente natural; interesaban mucho las fotos de nativas posando en actitud entre ingenua y pícara. El erotismo salvaje de las nativas fascinaba, excitaba, a los hombres civilizados, a la vez que los perturbaba. Las requisiciones de las fotos por parte de las autoridades que velaban por la moral y las sanciones por parte de las autoridades que velaban por la legalidad aumentaban el morbo por la visualización de las mismas. Los interesados argumentaban legitimidad científica, los comerciantes argumentaban libre mercado, los fotógrafos argumentaban profesión liberal. Los interesados pagaban multas, los comerciantes acumulaban sanciones, los fotógrafos iban a la cárcel. Las fotos para reprimidos eran confiscadas por reprimidos, los reprimidos reprimían a los reprimidos, las represiones policiales reprimían las represiones sexuales. Demasiada excitación para la civilización. Como decía Milan Kundera, "la excitación es el fundamento del erotismo y, cuando la ambigüedad es poderosa, más viva es la excitación".

De moscas y chinches

viernes, 19 de agosto de 2011


Todos, bípedos erguidos como somos, andamos sobre el suelo, muy preocupados, preguntándonos por qué las moscas pueden andar por el techo, boca arriba, sin caerse. Las moscas llevan haciéndolo cuatrocientos millones de años, pero nos preocupa ahora, porque ahora tenemos tiempo para mirar al techo, unos por descanso vacacional, otros por desempleo ocasional. Bueno… todos no, los que no tienen vacación, ni trabajo, ni techo, apenas se fijan en como andan las moscas. Las moscas no sólo pueden andar por el techo, sino por los cristales de las ventanas. ¿Cómo consiguen las moscas andar por superficies lisas o invertidas sin caerse? Tienen entre las uñas unas almohadillas, llamadas pulvilos, provistas de finos pelos con sustancias adhesivas. Esa es la explicación fisonómica, la explicación física, pero falta la explicación psicológica, ¿por qué andan por el techo?, ¿para escapar de los humanos?, ¿para tener mejor perspectiva de lo que hacen los humanos? Si las moscas hablaran… Sin embargo, de los humanos saben mucho más las chinches de las camas. Las chinches son los insectos hemípteros que mejor se han adaptado a la vida de los humanos. Están en las camas de todo el mundo y son activas especialmente por la noche, es decir, conocen mejor que nadie los secretos de alcoba. Ahora bien, las chinches no son demasiado cotillas, porque tienen mucho que callar sobre sus propias relaciones; por ejemplo, no tienen cópulas normales, se aparean por inseminación traumática, esto es, los machos no montan a las hembras penetrándolas al uso, sino que las perforan con sus penes hipodérmicos y eyaculan sin más en cualquier parte de su cuerpo. ¡Cómo para hablar de los demás! Las infestaciones de chinches han aumentado exponencialmente en los últimos años. El incremento de los viajes internacionales y el uso indiscriminado de las camas por parte de los viajeros tienen la culpa. Para tranquilidad de los guardianes de la moral, las propias chinches han declarado que no es cuestión de una mayor promiscuidad internacional.

Provocación o devoción

miércoles, 17 de agosto de 2011


Blanco, barato y en botella, leche. Bono, Blanco y Botella consideran la marcha laica contra la visita del Papa irrespetuosa con los católicos. Bono considera la visita "muy satisfactoria" y considera al Papa un "referente". Blanco considera al Papa un "referente" y considera que la visita tendrá "un saldo neto positivo". Botella considera al Papa un "referente", un "líder espiritual", y considera la marcha laica una "provocación". Consideraciones y referencias aparte, un par de dudas para saber a qué atenerse: ¿será pecado acudir a la marcha laica? y, sobre todo, si los de la marcha laica se suman a los jóvenes que van a ver al Santo Padre, ¿tendrán indulgencia plenaria, se les perdona el pecado de acudir a la marcha laica? No es cuestión de respeto a las ideas, es cuestión de financiación pública de ciertas ideas privadas, en momentos de crisis durante los cuales los de esas ideas privadas pregonan austeridad y solidaridad. Decía Bernard Shaw que "el cristianismo podría ser bueno, si alguien intentara practicarlo". Por otra parte, la provocación casi siempre es más ingeniosa que la devoción y, cuando no es más ingeniosa, es más placentera.

Olas y areolas

martes, 16 de agosto de 2011



El verano es la mejor estación para mirar olas y areolas. En la playa, los hombres prefieren mirar a las mujeres a mirar al mar. Los hombres prefieren mirar a las tetas de las mujeres a mirar a otras partes de su cuerpo, prefieren mirar a las tetas grandes a las tetas pequeñas y prefieren mirar a los pezones con areolas oscuras a los pezones con areolas claras. Dicho así, parecen observaciones de fisgón playero, sin metodología. Si se trata de las conclusiones de investigaciones llevadas a cabo por el equipo de biólogos dirigido por el doctor Dixson de la Universidad de Wellington, la cosa ya tiene hipótesis científica. Si se explica la técnica del eyetracking o seguimiento de ojos, aplicada a una muestra significativa de hombres heterosexuales, que se pasan horas y horas mirando fotos de una mujer desnuda a la cual se le varían, mediante photoshop, sus pechos y pezones, en cuanto a volumen y color, se puede concluir que los signos de madurez sexual (tetas grandes y pezones oscuros) resultan más atractivos para los ávidos observadores que los signos de inmadurez sexual (tetas pequeñas y pezones claros). Si las investigaciones se recogen en un artículo riguroso, titulado "Eye Tracking of Men's Preferences for Female Breast Size and Areola Pigmentation", publicado en una revista prestigiosa, como Archives of Sexual Behavior, no queda otra que apoyar la financiación de investigaciones de tal interés público. Si se avisa que los experimentos fueron realizados entre hombres de Nueva Guinea Papúa, Samoa y Nueva Zelanda, los de las antípodas pueden comprobar que el varón terrícola es bastante similar a la hora de mirar a la mujer terrícola, además de corroborar que la Tierra es redonda. Dicho de otro modo, las conclusiones son exportables a todo el orbe. Un hombre tipo tarda milésimas de segundo en concentrar su mirada en las tetas y pezones de una mujer; luego se fija en sus caderas, apenas en su pubis y casi nada en su rostro, sus piernas o sus pies. Se abre el debate estival. Las miradas a los traseros se entiende que serán analizadas en otro estudio.

Gays en Barrio Sésamo

domingo, 14 de agosto de 2011

¿Gays en Barrio Sésamo? La web Change.org ha organizado una campaña de recogida de firmas para que Epi y Blas salgan del armario y se casen, formalizando una relación evidentemente homosexual. Campaña simbólica contra la homofobia, surge porque "en esta era horrible de niños homosexuales que se quitan la vida, ellos necesitan saber que son hermosos y que sus vidas merecen la pena y los chicos abusadores tienen que saber que la homofobia no está bien". Los creadores de Barrio Sésamo han desmentido esos rumores y han aclarado en Facebook que Epi y Blas "son sólo buenos amigos, que pretenden enseñar a los preescolares que las personas pueden ser buenas amigas de aquellas que son muy diferentes a ellas mismas… Epi y Blas son personajes con características masculinas, pero marionetas sin orientación sexual". Son marionetas, no maricones. Epi, el de la cabeza con forma de naranja, de color naranja, ojos oblicuos, boca enorme, orejas grandes y jersey de cuello vuelto con franjas horizontales, es un bromista que siempre se sale con la suya. Blas, el de la cabeza alimonada, de color limón, ceja oblicua, boca enorme, orejas pequeñas de soplillo y jersey cuello de cisne con franjas verticales, es un agonías que siempre cede ante su amigo. Epi y Blas orientaron a millones de niños españoles sobre conceptos básicos como "arriba y abajo", "dentro y fuera" o "cerca y lejos", además de explicarles "los inconvenientes de comer galletas en la cama". Nada sobre orientación sexual. Antes: La Casa del Reloj, Los Chiripitifláuticos o Un globo, dos globos, tres globos. Después: la Rana Gustavo, la Gallina Caponata o Espinete. Más tarde, asumimos que a los niños de la democracia les bastaban Los mundos de Yupi. Alguno de ellos, luchador por la causa gay, acabará haciendo una tesis doctoral sobre la vida sexual de Epi y Blas.

Indulgencia o penitencia

sábado, 13 de agosto de 2011



A ver si no confundís indulgencia con penitencia. Pecar, pecáis a conciencia, pero no diferenciáis la consecuencia. Menos mal que, acudiendo a ver al Papa, él os condona vuestros pecados. Sí, sí, os condona, a vosotros los del condón. A ver si os enteráis de que la condonación casi no tiene que ver con el uso, el desuso o el no uso del condón. A ver si no confundís condonación con condenación, condenados. Lo importante del asunto es que podéis continuar cometiendo pecados, que luego os serán perdonados y así sucesivamente. La Penitenciaría Apostólica de la Santa Sede, que, contrariamente a lo que estáis pensando, no es una comisaría o una cárcel, permite al Papa la concesión del beneficio de la indulgencia plenaria a todos los jóvenes católicos pecadores que asistan a la Jornada Mundial de la Juventud, que tendrá lugar en Madrid, con gastos pagados, durante la tercera semana de agosto. Debéis cumplir unos requisitos formales: pecar una semana antes, confesarse, comulgar y orar por las intenciones pontificias. La confesión de los pecados os permite descargar vuestra mala conciencia, mientras la indulgencia borra de un plumazo todos esos pecados del registro celestial de penas de pecados. Si sólo rezáis por los éxitos de la Jornada Mundial de la Juventud, el pontífice os concede indulgencia parcial, no plenaria, la cual os reduce la pena temporal de los pecados cometidos (la mayoría de vosotros sabe la diferencia entre contrato a tiempo parcial y contrato indefinido). A ver si no confundís indulgencia con penitencia. La penitencia es un sacramento, la indulgencia no. La indulgencia no perdona vuestros pecados en sí mismos, los condona; os exime de pagar por ellos, por ejemplo, en el purgatorio, lugar poco recomendable para jóvenes inconscientes. Por cierto, los jóvenes católicos tenéis ventaja sobre los jóvenes protestantes, pues la doctrina protestante no cree en las indulgencias, por tratarse de un invento a conveniencia de los jerarcas vaticanos, sin fundamento bíblico alguno. De todos modos, las indulgencias ya no son lo que eran. Esta indulgencia madrileña parece demasiado express. Los jóvenes pecadores tradicionales debierais seguir pecando y apostando por la penitencia, bastante más completa, con sus cinco fases de examen de conciencia, arrepentimiento y contrición, confesión auricular, penitencia propiamente dicha o acto de satisfacción y absolución; a las que habría que añadir una sexta fase de vuelta al pecado. Decía Shakespeare que "nada envalentona tanto al pecador como el perdón".

¡Menudo menú para menudo Papa!

viernes, 12 de agosto de 2011



¡Menudo menú para menudo Papa! Ni el Papa se va a ir sin papar, ni el séquito papal se va a ir sequito. Lugar: Palacio Arzobispal de Madrid. Día: 20 de agosto. Evento: reposición de fuerzas durante la Jornada Mundial de la Juventud. Comensales: Papa, cardenales, obispos titulares y obispos auxiliares. Entrantes: tostas de foie, cucharitas de corazón de alcachofa, aceitunas españolas, tabla de quesos e ibéricos. Panes: pan negro, pan de nueces, chapata y bretzel. Primer plato: salmorejo cordobés con virutitas de jamón serrano, regado con vino blanco Cantosán. Segundo plato: solomillo de ternera con compota de cebolla, puré de patata y verduritas salteadas, regado con vino tinto Rioja Lealtanza Reserva. Postre: helado de limón a la salsa de bayas de enebro y gelatina de gin tonic, regado con vino dulce Pedro Ximénez. Otras bebidas: aguas, zumos naturales, refrescos y cervezas. Cafés e infusiones, acompañados de yemas de Santa Teresa, pestiños madrileños, rosquillas, tejas y gominolas de cerveza. Según los preceptos católicos, la gula es un pecado derivado del vicio y del placer por comer y beber de un modo voraz y desordenado, por comer y beber más de lo que el cuerpo y el alma necesitan, por comer y beber productos costosos mientras muchos hermanos pasan hambre. Que el Papa, los cardenales, los obispos titulares y los obispos auxiliares, que son hombres mayores, cometan un pecado capital en la capital, maleducando a los jóvenes, debe ser aún más pecado; pero, ya se sabe que con la edad la gula va ocupando el lugar que deja la lujuria.

No seamos paletos

jueves, 11 de agosto de 2011


Los arzobispos están indignados con los paletos que critican la visita del jefe de los arzobispos, el Papa, a la Jornada Mundial de la Juventud, que se celebrará en Madrid y se financiará con dinero de muchos que no son jóvenes, ni católicos, ni indignados, ni arzobispos. Las profundas reflexiones al respecto del arzobispo primado de España, Braulio Rodríguez, no son las de un paleto cualquiera. El prelado se pone de lado y advierte que "estamos haciendo el ridículo mundial; que a uno no le guste la Jornada Mundial, ni le guste el Papa, pues muy bien, pero que no insulte y no diga cosas que no son verdad; hay que decir que los católicos, que pagamos impuestos igual que todos los demás, somos inmensa mayoría en España; por qué van a tener más razón los librepensadores, los ateos, los de las alternativas laicas que otros; lo que no se puede es, porque no se esté de acuerdo con la forma en la que se ha organizado la Jornada Mundial, deducir que todos los problemas se resolverían, si no se abrieran los colegios a los miles de jóvenes que van a venir de todo el mundo; eso es tan absolutamente desmesurado, tan realmente ridículo, que yo no puedo estar si no en el fondo indignado; tampoco han pedido permisos para hacer toda una serie de cosas que a los demás nos pueden molestar y sin embargo lo aceptamos como cosas normales de una vida social, donde todos estamos intentando resolver los problemas; los obispos no somos toda la Iglesia y lo que hay detrás o delante es una realidad muy profunda, con fallos, con pecados (quién no los tiene), pero que ha dado muestras de una solidaridad que ya me gustaría a mí que muchos de los que van a protestar ese día lo fueran; no seamos paletos". Pues eso: no seamos paletos, señor arzobispo.

Rezad, rezad, benditos

miércoles, 10 de agosto de 2011

"Rezad, rezad, benditos", ha pedido el cardenal arzobispo de Madrid a los jóvenes devotos, para que no haga calor durante los días que el Papa acuda a la ciudad durante la Jornada Mundial de la Juventud (de la juventud católica, se entiende). "Danzad, danzad, malditos", pedían los espectadores morbosos de aquel patético maratón de baile celebrado durante la Gran Depresión, en el que individuos desesperados, desheredados del sistema capitalista, bailaban hasta la extenuación por ganar unos dólares o al menos tener techo y comida. Jane Fonda confiaba en la naturaleza humana, en su resistencia física y psíquica. Rouco Varela confía en la providencia divina, en su potestad cosmológica y meteorológica. A Rouco le preocupa más el tiempo que la crisis. El evento, sobre todo la misa impartida por el Papa, lucirá mejor si hace buen tiempo, pero moderado térmicamente. Se trata de rezar para que "no haga demasiado calor y todos podamos disfrutar del evento en toda su plenitud". La estadística científica dice que la tercera semana de agosto en Madrid suele ser de las más calurosas del año. Si los jóvenes rezan y el tiempo refresca, se venderá como un milagro. Si los jóvenes rezan y el tiempo no acompaña, se venderá como un sacrificio. Los jóvenes católicos sabrán sufrir para acompañar en el sufrimiento al Santo Padre, sudarán la gota gorda y beberán millones de Coca-Colas, dejando millones de euros de beneficio a los hosteleros madrileños. Ya hay casi treinta mil jóvenes voluntarios trabajando para el evento, los cuales reciben equipamiento, alojamiento, transporte, seguro y manutención gratuitos. Un par de datos significativos: entre los voluntarios hay proporcionalidad de sexos y entre los voluntarios extranjeros no hay proporcionalidad numérica, pues los polacos, más de mil, multiplican por mucho a los de otras nacionalidades. A los voluntarios hay que sumar a más de diez mil guardias civiles, policías nacionales y policías locales que se ocuparán de la seguridad; además de cientos de miembros de los servicios de Protección Civil y Sanidad. Desconocemos si a éstos les estará permitido tomar Coca-Colas en horas de servicio. Esperemos que los jóvenes no se pasen rezando, no vaya a ser que caigan chuzos de punta durante la visita papal. Ya dice el refrán que "agua en agosto quita aceite, pan y mosto", y no están las cosas de la labranza para monsergas.

No te fíes de tu prima

lunes, 8 de agosto de 2011


No te fíes de tu prima, ni de la prima alemana. Dicen que tu prima es una prima de riesgo, un peligro de prima; sin embargo a tu prima debieras conocerla más. De la alemana se entiende que sólo tengas referencias, de tu prima convendría que supieses algo más de lo que sabes, para saber si puedes o no confiar en ella. Sé que es difícil que comprendas que tu prima de riesgo es un diferencial de deuda con la prima alemana, lo que pagas de más para que te presten de menos tus primos capitalistas. Es difícil que comprendas que van a hacerte creer que tu prima es muy alta para que pagues intereses muy altos por tu deuda. Si tus primos capitalistas no confían en ti, en tu economía, te exigen más intereses a la hora de comprarte tu deuda y acosan a tu prima. ¿Quién acosa realmente a tu prima? Las agencias de rating. ¿Quién controla a las agencias de rating? Tus primos capitalistas. Las agencias de calificación de riesgos son expertas en acosar a las primas. Aparentemente son empresas con plantillas repletas de sesudos economistas que manejan aplicaciones informáticas con simulaciones econométricas precisas sobre tu solvencia y las relaciones con tu prima. Estas agencias les vienen muy bien a los banqueros y a los especuladores, pero tú no debieras fiarte demasiado de ellas. Ya sé que me vas a decir que, cuando pretendes lanzar deuda al mercado, te ves obligado a encargarles el informe correspondiente. Pero… ¿sabes quiénes son? Quizás estés poniendo al zorro a cuidar de las gallinas. Cuando quieres aparentar solvencia ante todo el mundo, contratas a agencias norteamericanas, a Moody's Investors Service o a Standard & Poors. Si acaso en otro momento quieres aparentar europeísmo, contratas a Fitch Ratings, por aquello de que es británica. ¿No te sorprende que esas tres agencias elaboren nueve de cada diez informes de riesgos mundiales? ¿No te sorprende que las dos primeras sean del ámbito del dólar y la tercera del ámbito de la libra, mientras tú negocias con euros? ¿No te sorprende que, detrás de informes pretendidamente científicos, se tomen decisiones más políticas que económicas? ¿No te sorprende que estas agencias fuesen incapaces de predecir la crisis? ¿No te sorprende que estas agencias estuviesen calificando al alza empresas que se hundieron de la noche a la mañana (Lehman Brothers, Enron…)? ¿No te sorprende que califiquen a la baja a empresas que no han encargado la calificación? Ya sé que llega un momento en que, como decía Dolina, "la sorpresa constante no sorprende", pero no te fíes de lo que digan estas agencias sobre tu prima, intenta conocerla más y, sobre todo, ponte de acuerdo con tus socios para crear una agencia propia que sepa tratar a las primas como se merecen, ¡deja ya de hacer el primo!

Las vacaciones de Mariano

domingo, 7 de agosto de 2011

Mariano está de vacaciones. Mariano siempre está de vacaciones. Mariano, en vacaciones, no sabe, no contesta. Si Mariano pasase de la hamaca a la presidencia, nadie sabe que haría, nadie, ni Mariano. ¿Va a aumentar los impuestos? "No lo tengo previsto". ¿Cómo va a reducir el déficit? "Mediante un plan de choque". ¿Va a recortar servicios públicos? "Un sinfín de servicios inútiles". ¿Qué organismos públicos va a suprimir? "Muchos, no sé cuales, los que estén duplicados". ¿Cómo va a mejorar la Administración? "Con una oferta de empleo público bien estudiada". ¿Cómo hará que las Administraciones ahorren? "Fijándoles un techo de gasto". ¿Cómo potenciará la transparencia en la gestión? "Mediante una ley de transparencia". ¿Cómo revitalizará la actividad empresarial? "Con una ley de apoyo a los emprendedores"… etcétera, etcétera, etcétera. La proverbial indefinición de Mariano no ha pasado desapercibida para The Wall Street Journal, The Economist, Frankfurter Allgemeine o Süddeutsche Zeitung. Sin embargo, esa indefinición es sabiduría para El Mundo, La Razón o ABC. Atribuir esa sabia indefinición a su condición de gallego, quien no sabe si sube o baja la escalera, no deja de ser una estupidez. Mariano es el hombre de los silencios y los etcéteras y, como decía Jardiel Poncela, "el etcétera es el descanso de los sabios y la excusa de los ignorantes". Mariano no sabe, no contesta, porque no sabe... porque no sabe y porque está de vacaciones. Otros, como Sarkozy, lo tienen más claro en vacaciones.

El Burdel Sixtino

sábado, 6 de agosto de 2011

La Capilla Sixtina está inspirada en un burdel. La obra cumbre de la virtud católica está repleta de obscenidad y pecado. Miguel Ángel era asiduo cliente de burdeles donde "estudiaba" los cuerpos de los plebeyos, más que de las plebeyas. Por eso, "los cuerpos masculinos, muy viriles, que componen el Juicio Final corresponden a peones y cargadores retratados durante el trabajo, con los músculos tensados, con el cansancio y el esfuerzo reflejados en sus rostros", como explica Elena Lazzarini, historiadora del arte de la Universidad de Pisa. Hay escenas explícitas, como la de "un condenado que es conducido al infierno agarrado por los testículos entre beatos que se dan besos y abrazos ambiguos, claramente de naturaleza homosexual". El descarado Miguel Ángel llenó la bóveda y las paredes de pecaminosos cuerpos desnudos. Menos mal que el pío papa Pío V encargó a otro pintor, Daniele da Volterra, tapar con veladuras tantos penes y testículos. Curiosidad profesional: desde entonces sus colegas se referían a Volterra con el apodo del Braghettone. Millones y millones de católicos pasando y pasando por debajo de la bóveda, alzando sus cabezas para contemplar con devoción la majestuosidad de la Segunda Venida de Cristo, el Apocalipsis o el Juicio Final, para finalmente descubrir que sus santos y vírgenes están inspirados en puteros y putas. Dirijan sus quejas a: "Michelangelo Buonarrotti, El Infierno, sin número".

Quitarse el sombrero

viernes, 5 de agosto de 2011

Probablemente Lemmy Kilmister no conozca a Miguel Mihura. Si lo conociese, se quitaría el sombrero ante él. Sin embargo, a quien le han quitado el sombrero es a él. Tras dar un magnífico concierto heavy en Coruña (España), junto a las bandas de Judas Priest y Saxon, el vocalista de Motörhead cayó en la cuenta de que le habían birlado cuatro sombreros. A Lemmy le encantan los sombreros, pero probablemente no ha leído Tres sombreros de copa. Los sombreros del artista no tienen arte, son horteras, pero tienen valor sentimental; uno de ellos, por ejemplo, fue regalo del beatle Ringo Starr (¿por cuánto saldría en una puja en Sotheby's?). No es cuestión material, sino sentimental, aunque Lemmy gratificaría a quien devolviese los sombreros. En Tres sombreros de copa, lo material acaba venciendo a lo sentimental. Dionisio conoce a Paula y descubre con ella las posibilidades de una vida nada convencional, pero acaba por casarse con Margarita, su novia de toda la vida. La moral estricta y la seguridad hipócrita se imponen a la ética libre y la inseguridad bohemia. La burguesía se impone a la fantasía. Todo ello en unas horas y en un hotel de mala muerte de una ciudad de provincias. El primer sombrero de copa simboliza el continuismo burgués. El segundo simboliza la libertad de quienes no se dejan atrapar por la inercia. El tercero simboliza la adaptabilidad de quienes renuncian a vivir su propia vida. En su día, la gente no entendió tanta simbología de los sombreros. En la ciudad de provincias donde desaparecieron los sombreros de Lemmy había tradición de sombrero Jipijapa, como el de Winston Churchill o Humphrey Bogart. Quitarse el sombrero Panamá para saludar es un signo de elegancia. Quitarse de encima la tontería burguesa es un signo de inteligencia.

¿Hijo predilecto o hijo de puta?

jueves, 4 de agosto de 2011

Unos lo consideran un hijo predilecto; otros lo consideran un hijo de puta. Los jueces y los políticos deben decidir. A principios de los años veinte del siglo pasado, un pleno municipal de La Coruña otorgó a Millán Astray el título de hijo predilecto de la ciudad, por ser el fundador de la Legión Española. Casi un siglo después, otro pleno de la misma ciudad le retiró ese honor, aplicando el artículo de la Ley de la Memoria Histórica que fija la "retirada de menciones conmemorativas de exaltación, personal o colectiva, de la sublevación militar, de la Guerra Civil y de la represión de la Dictadura". Un juez de un tribunal contencioso-administrativo de la ciudad ha sentenciado que procede la restitución de ese otorgamiento, porque Millán Astray fue nombrado antes de la Guerra Civil, por lo que no cabe que se le aplique la mencionada ley. Ese juez considera a Millán Astray un hijo predilecto. La hija del hijo predilecto, la recurrente, había pedido también que se le devolviese el nombre y la marcial estatua a la plaza de la que fueron eliminados por esos rojos rencorosos que gobernaban la ciudad hasta que la providencia y la democracia los han echado del poder hace unos meses. El juez no ha querido entrar en dicha restitución urbanística. Algunos están orgullosos de que Millán Astray hubiese nacido en la ciudad, fuese un novio de la muerte, planificase con Franco, Mola, Sanjurjo y Yagüe el golpe de estado contra la República y fuese el responsable de propaganda de la Dictadura. Otros lo recuerdan como un fanático que, cuando Unamuno proclamaba en un discurso la prevalencia de la razón y la inteligencia, se levantó gritando: "¡Muera la inteligencia, viva la muerte!". Los menos, los del cotilleo, recuerdan sus escarceos amorosos y como el fundamentalista católico, a medida que se iba haciendo viejo, anuló su primer matrimonio para casarse con una mujer treinta años más joven, preñarla y exiliarse. Para unos era un hijo predilecto, para otros un hijo de puta, para los menos un adelantado de su tiempo. Si volviese, sería un hijo pródigo, ¡ojo al parche!

Los robots no se suicidan

lunes, 1 de agosto de 2011

Lo importante es la productividad. Una empresa modélica: Foxconn. Instalada en Taiwán, fabrica componentes electrónicos de alta tecnología para Apple, HP y Dell. Da trabajo a más de un millón de trabajadores, entre ellos muchos becarios y estudiantes en formación y en explotación. Los trabajadores se suicidan en sus fábricas. Versión de los trabajadores: son sometidos a acoso laboral. Versión de la empresa: los trabajadores se matan para que sus familias cobren las indemnizaciones. Solución de la empresa: sustituir a los trabajadores por robots. Sigue a Henry Ford, quien decía que "a ningún hombre se le debe obligar a hacer el trabajo que puede hacer una máquina". La empresa tiene un plan de productividad: en tres años un millón de robots permitirán reducir los costes de mano de obra y mejorarán la eficiencia en "trabajos simples y rutinarios, como soldadura y montaje". Detrás de los iPhone e iPad que fabrica hay algo más que I+D+I. Los robots no se suicidan. Elbert Hubbard decía que "una máquina puede hacer el trabajo de cincuenta hombres corrientes, pero ninguna puede hacer el trabajo de un hombre extraordinario"... y menos de una mujer extraordinaria.