Mapa de penes

jueves, 31 de marzo de 2011

Un mapa mundial interactivo sobre el tamaño de los penes de los hombres parece machista. Si lo publica la web especializada Targetmaps y lo titula The Penis Size Worldwide, parece científico. Si lo publica como contraposición a otro mapa sobre el tamaño de las tetas, parece feminista. Las hembras humanas sienten fascinación por los penes voluptuosos de los machos humanos. Los científicos lo justifican con argumentos sobre la representación tántrica de la fertilidad, la fase fálica freudiana, la teoría psicoanalítica lacaniana, el falocentrismo patriarcal y la visión androcéntrica en torno al pene. Las feministas lo denominan fijación en vez de fascinación. Las fascinadas no lo justifican. Mediante el método científico-comercial de medir el pene por parte de universidades, institutos, laboratorios, clínicas u organismos sanitarios oficiales, se establecen cinco categorías de tamaños de penes. Los resultados se cartografían por países. Los de primera categoría: congoleños, ghaneses, cameruneses, sudaneses, ecuatorianos, colombianos, venezolanos o húngaros. Los de segunda categoría: mejicanos, peruanos, brasileños, paraguayos, uruguayos, nigerianos, centroafricanos, angoleños, sudafricanos, chadianos, marroquíes, tunecinos, egipcios, daneses, holandeses, belgas, franceses, italianos, checos o búlgaros. Los de tercera categoría: argentinos, chilenos, canadienses, iraquíes, iraníes, afganos, turcos, austriacos, españoles, británicos, alemanes, polacos, finlandeses, suecos o noruegos. Los de cuarta categoría: rusos, estadounidenses o australianos. Los de quinta categoría: hindúes, chinos, japoneses, tailandeses, filipinos o indonesios. Algunas conclusiones objetivas: los africanos ecuatoriales y los sudamericanos ecuatoriales tienen los penes más grandes del mundo (18-16 centímetros de media); les siguen en el ranking los demás africanos y sudamericanos, los maghrebíes y los europeos centro-occidentales (16-15 centímetros); los europeos nórdicos y meridionales tienen unos penes medianos (15-13 centímetros); los rusos, norteamericanos y australianos tienen penes medio-pequeños (13-12 centímetros); los asiáticos monzónicos tienen los penes más pequeños del mundo (12-10 centímetros). Algunas conclusiones subjetivas: todos coinciden más o menos en la cantidad de penes per cápita; no es tópica, sino real y merecida, la fama de los penes de los negros africanos y de los moros; los de las superpotencias, rusos y norteamericanos, no cuentan con penes superpotentes; los congoleños, subdesarrollados y pobres, con sus 18 centímetros, pueden ser más felices que los coreanos, desarrollados y ricos, con menos de 10 centímetros; los argentinos no pueden presumir frente a sus vecinos sudamericanos; los cubanos están bien dotados (16 centímetros), aunque no tanto como dicen; los chinos han de conformarse con ser una potencia económica; los españoles pueden conformarse porque andan por la media mundial (14 centímetros) o porque superan a los norteamericanos; los norteamericanos pueden conformarse porque, aunque su promedio es discreto, el dueño del pene más grande del mundo es un neoyorquino, orgulloso de sus más de 34 centímetros; los tamaños no están correlacionados con la belleza de penes; los tamaños no están correlacionados con los niveles de desarrollo; los tamaños están escasamente correlacionados con las operaciones estéticas. Este último argumento no puede ser de utilidad a todos los que tengan que justificar un puesto bajo en el ranking.

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El lector o lectora perspicaz habrá observado que este artículo es simétrico al anterior, para no herir "sensibilidades de género" y para destacar el alto grado de estupidez de este tipo de investigaciones y cartografías supuestamente científicas.

Mapa de tetas

miércoles, 30 de marzo de 2011

Un mapa mundial interactivo sobre el tamaño de las tetas de las mujeres parece machista. Si lo publica la web especializada Targetmaps y lo titula Average Breast Size Cup in the World, parece científico. Si lo publica como contraposición a otro mapa sobre el tamaño de los penes, parece feminista. Los machos humanos sienten fascinación por las tetas voluptuosas de las hembras humanas. Los científicos lo justifican con argumentos sobre la medición primitiva de la feminidad, la nostalgia del seno materno o la fertilidad de la Madre Tierra. Las feministas lo denominan fijación en vez de fascinación. Los fascinados no lo justifican. Mediante el método científico-comercial de medir la copa del sostén, se establecen cinco categorías de tamaños de tetas. Los resultados se cartografían por países. Las de primera categoría: noruegas, suecas, finlandesas o rusas. Las de segunda categoría: islandesas, danesas, alemanas, austriacas, suizas, checas, húngaras, búlgaras, bosnias, croatas, holandesas, luxemburguesas, estadounidenses, venezolanas o colombianas. Las de tercera categoría: belgas, francesas, andorranas, italianas, griegas, albanas, serbias, montenegrinas, eslovenas, eslovacas, rumanas, polacas, ucranianas, georgianas, armenias, estonias, canadienses, costarricenses, brasileñas, argentinas, uruguayas, chilenas o australianas. Las de cuarta categoría: españolas, portuguesas, macedonias, marroquíes, libias, egipcias, saudíes, etíopes, sudafricanas, gabonesas, camerunesas, angoleñas, mozambiqueñas, sirias, turcas, afganas, iraníes, pakistaníes, hindúes, neozelandesas, paraguayas, ecuatorianas, panameñas, mejicanas, guadalupeñas, granadinas, jamaicanas, dominicanas o cubanas. Las de quinta categoría: muchas de las restantes africanas (sudanesas, senegalesas, ruandesas…) y asiáticas orientales (japonesas, coreanas, chinas, filipinas, tailandesas…). Algunas conclusiones objetivas: las vikingas tienen las tetas más grandes del mundo; les siguen en el ranking las eslavas y teutónicas; las europeas caucásico-comunitarias tienen unas tetas medianas; las peninsulares ibéricas tienen tetas medio-pequeñas; las tropicales tienen tetas medianas, medio-pequeñas o pequeñas, con excepción de las venezolanas y colombianas, que las tienen medio-grandes; las norteamericanas tienen tetas medio-grandes; las africanas subsaharianas y las asiáticas monzónicas tienen las tetas más pequeñas del mundo. Algunas conclusiones subjetivas: todas coinciden más o menos en la cantidad de tetas per cápita; los datos bajos de las caribeñas son sorprendentes; los datos bajos de las españolas son indignantes; los tamaños no están correlacionados con la belleza de las tetas; los tamaños pueden estar correlacionados con los niveles de desarrollo; los tamaños pueden estar correlacionados con las operaciones estéticas; el dominio de las escandinavas, rusas, norteamericanas, venezolanas o colombianas puede tener que ver con el quirófano, no con la raza. Este último argumento puede ser de utilidad a todas las que tengan que justificar un puesto bajo en el ranking.

El tsunami fue cosa de Dios

martes, 29 de marzo de 2011

La central de Fukushima fue cosa del hombre, pero el tsunami fue cosa de Dios. Un católico, y por ello creacionista, ha de creer que la fuerza del tsunami sólo pudo ser generada por el Creador, no por la naturaleza. Si el tsunami proviene de Dios, es una plaga bíblica, otro Diluvio Universal, para castigar al hombre creador de centrales nucleares como la de Fukushima. Lo natural, lo artificial y lo sobrenatural se mezclan en Japón. Lo científico, lo religioso y lo mitológico se mezclan en la explicación de lo que sucedió en Japón. Lo que sucedió en Japón sacude las conciencias de todos los aldeanos globales. A los católicos más fundamentalistas bíblicos no les es difícil equiparar el tsunami al diluvio. No les valen las explicaciones científicas sobre maremotos tectónicos, corrientes oceánicas o energía de las olas, les preocupa el cabreo del Creador, narrado en la BBC igual que en el Génesis. El cataclismo enviado por un Dios colérico y distante exige un arca de Noé que facilite el arrepentimiento, para la salvación moral de la especie humana y la salvación ecológica de las especies animales. La cosa del Diluvio Universal no es original. En la mitología griega ya Poseidón, por orden de Zeus, había provocado un diluvio universal para acabar con los humanos, por haber aceptado el fuego que Prometeo había robado del Olimpo de los dioses. Pensándolo mejor, quizás Dios no tuvo que ver con el tsunami de Japón. Zapatero tampoco.

Lesbianas en serie

lunes, 28 de marzo de 2011

El sexo entre mujeres es histórico, el lesbianismo como tal es reciente. Hasta bien entrado el siglo XX no se habló de relaciones lésbicas, atendiendo a la conducta, al deseo o a la identidad sexual. El siglo XX ha sido el siglo de la televisión, como el siglo XXI está siendo el siglo de las series de televisión. Superada la etapa underground del lesbianismo, en la televisión las relaciones lésbicas resultan morbosas, atormentadas, románticas, inquietantes, irreverentes, provocadoras. Las relaciones sexuales entre mujeres, introducidas a través de la televisión en el cuarto de estar de las familias burguesas bienpensantes, amenazan los roles de género tradicionales. Hay ejemplos de normalidad en las relaciones lésbicas entre pacientes o profesionales sanitarios en las series médicas, en Anatomía de Grey, House u Hospital Central. Pero hay un ejemplo mejor, con personajes más construidos, en la serie Amar en tiempos revueltos. Ana y Teresa viven una relación lésbica en los años de la postguerra española, cuando el Franquismo consideraba a los maricones enfermos o delincuentes y a las lesbianas invisibles o inexistentes. Los maricones eran encarcelados, deportados o sometidos a supuestos tratamientos médicos salvajes. Las lesbianas eran ninguneadas, ignoradas o sometidas a la autoinculpación mediante los lavados de cerebro del Régimen y de la Iglesia. Ellas tenían una ventaja sobre ellos: podían pasear cogidas de la mano por los lugares públicos sin levantar sospechas. Ya por entonces nada tenía de especial que dos mujeres se diesen la mano, aunque como dirían los de Mecano, el matiz vendría después, si lo hacían por debajo del mantel. Aún hoy, si dos mujeres se besan en público con pasión, habrá quien opine que eso no está bien, aunque lo que digan los demás está de más. Siempre habrá bienpensantes malpensados que les nieguen su derecho a besarse o a casarse. Para ellas los tiempos siguen estando revueltos.

Economía de cepillo

sábado, 26 de marzo de 2011

El cepillo de las iglesias tiene un fundamento económico. Se trata de una caja, con o sin ranura, que se pasa con fines recaudatorios entre los fieles, quienes depositan la limosna que estiman oportuna, con o sin ostentación ante los prójimos próximos, con o sin conciencia de colaboración con la economía sumergida. En el cepillo caben unas cuantas monedas y algún billete suelto resultante del cumplimiento de una promesa, pecata minuta, pero la financiación de la Iglesia es compleja y susceptible de interpretación por parte de expertos. Un profesor de economía de universidad pública, más o menos progre, explicaría que la Iglesia católica española cuesta a los españoles, católicos y no católicos, unos 6.500 millones de euros, contingente que ninguno de los defensores del argumento de austeridad nacional se ha planteado reducir. La Iglesia recibe unos 6.200 millones de las distintas Administraciones (nacional, autonómica y local) y unos 250 millones procedentes de la casilla correspondiente de la declaración de la renta. Unos 7 millones de españoles marcan la casilla de la Iglesia en el impreso del IRPF. Otros 8 millones marcan la casilla destinada a las ONG y fines sociales en general. Más de un tercio de las ONG pertenecen a la Iglesia. De lo que recibe, la Iglesia destina 200 millones a conservación del patrimonio (por ejemplo, a su centenar de catedrales). Destina 2.000 millones a atención socio-sanitaria, de ellos unos 900 al cuidado de ancianos y discapacitados, otros 900 al cuidado de niños huérfanos y algo más de 200 a hospitales concertados, ambulatorios y dispensarios (es decir, de la atención hospitalaria de los católicos ya se ocupa el Estado aconfesional). Destina 4.100 millones a educación, de ellos 3.500 a centros concertados y 600 a profesores (a todos los profesores de centros privados sostenidos con fondos públicos y a profesores de religión de centros concertados y públicos). Destina el resto del presupuesto a otros gastos. Un profesor de economía de universidad privada, más o menos facha, explicaría que la Iglesia católica española ahorra a los españoles, católicos y no católicos, ingentes cantidades de dinero. La Iglesia católica se encarga de la conservación del 80% del patrimonio histórico-artístico, ahorrando a los españoles unos 35.000 millones de euros al año. La Iglesia católica se encarga de más de 100 hospitales, ahorrando a los españoles unos 5.000 millones al año. La Iglesia católica se encarga de más de 1.000 ambulatorios, dispensarios, asilos, centros para minusválidos, centros para enfermos terminales de SIDA, etcétera, ahorrando a los españoles más de 4.000 millones al año. La Iglesia católica se encarga de más de 1.000 orfanatos, donde se atiende a más de 10.000 niños huérfanos, ahorrando a los españoles unos 100 millones. La Iglesia católica se encarga de casi 400 centros de reeducación de marginados sociales (prostitutas, presidiarios, drogadictos), ahorrando a los españoles unos 200 millones. La Iglesia católica se encarga de más de 5.000 centros de enseñanza, donde reciben la mejor educación un millón de alumnos, ahorrando a los españoles más de 15.000 millones de euros. Cáritas, Manos Unidas o el Domund son sufragados por los católicos. Los trabajadores de estas ONG son abnegados voluntarios. La Iglesia católica es básica para la economía española. Con la buena gestión de lo poco que le da el Estado consigue, no sólo ahorrar millones y millones de euros a los españoles, sino llevar a cabo esa inmensa labor social. Sin embargo, ¿cuántos comedores para indigentes ha abierto la UGT?, ¿cuántos dispensarios atiende CCOO?, ¿cuántos hospitales gestiona el PSOE? ¡Cuánto se hace con la economía del cepillo! Las explicaciones de los expertos nos dan claves científicas para discernir, aunque como decía Paul Samuelson, premio Nobel de Economía, "la economía nunca ha sido una ciencia".

Rubíes o diamantes

viernes, 25 de marzo de 2011

Berlusconi no pagó a Ruby con rubíes, sino con diamantes. La primera noche que Ruby, menor de edad, pasó en el bunga bunga gubernamental, junto a tres decenas de chicas más, recibió un sobre con casi 50.000 euros y un collar de oro con diamantes de Damiani. No hay que confundirlos. Ambos son gemas preciosas, como Ruby, como los zafiros o las esmeraldas; de hecho, los rubíes son como los zafiros, pero rojos. Los diamantes son más valiosos que los rubíes, aunque hay rubíes orientales de valor similar al de diamantes de igual tamaño. La Reina Isabel posee algunos de los mejores rubíes del mundo; Berlusconi acabará odiando los rubíes, si prospera la acusación de abuso de poder y prostitución de menores. Hay rubíes sintéticos; Ruby no es sintética. Los rubíes son duros y resistentes a la corrosión; Ruby también. En las fiestas orgiásticas de Berlusconi no hay glamour, hay hardcore (mujeres disfrazadas de policías, mujeres esposadas…). En los bunga bunga no hay rubíes, ni desayuno con diamantes. Nada que ver con Breakfast at Tiffany's, ni con la elegante Audrey Hepburn. En las fiestas de Il Cavaliere no suena Moon River de Henry Mancini.

Sexo binario

miércoles, 23 de marzo de 2011

El amor ha de ser extraordinario, el sexo ha de ser ordinario. El amor ha de ser extraordinario, es decir, excepcional, excelente, maravilloso, prodigioso, admirable, increíble, soberbio, insólito, inaudito, inusual, estupendo, notable, sobresaliente. El sexo ha de ser ordinario, es decir, regular, frecuente, corriente, rutinario, normal, usual, común, monótono, reiterado, repetido, reincidente, recurrente, redundante. Abundan los que practican sexo extraordinariamente, en cuanto a periodicidad, y ordinariamente, en cuanto a vulgaridad, es decir, sexo esporádico y chabacano. No son observaciones banales, elucubraciones intelectuales o reflexiones autobiográficas. Es la ciencia; en todo caso, el enriquecimiento léxico de las conclusiones científicas. Un equipo de investigadores de la Universidad de Tufts (Massachusetts), dirigidos por la doctora Issa Dahabreh, ha publicado en la revista The Journal of the American Medical Association un estudio en el que demuestra que los que practican sexo extraordinario tienen más posibilidades de sufrir un infarto o fallecer por muerte súbita que los que practican sexo ordinario. Entiéndase bien, los científicos no se refieren a los que se mueren súbitamente mientras están practicando sexo excepcionalmente extraordinario; se refieren a los que practican sexo tan ocasionalmente que, por falta de costumbre, tienen tres veces más posibilidades de palmarla súbitamente que los que practican sexo con asiduidad. No obstante, conviene completar la versión anglosajona de la doctora Dahabreh con la versión hispana del doctor Maroto, coordinador de la Unidad de Rehabilitación Cardíaca del Hospital Ramón y Cajal de Madrid, quien precisa que "un 90% de las muertes súbitas durante el acto sexual se da en varones que no estaban con su pareja, pues el estrés de la situación o el no querer quedar mal pueden estar detrás de ese sobreesfuerzo". Estos científicos no han contemplado la hipótesis de que quizás el problema no esté en el sexo extraordinario u ordinario, sino en el sexo binario, es decir, el practicado entre dos elementos o individuos que siguen aburridas reglas matemáticas.

Robando asfalto

martes, 22 de marzo de 2011

El radicalismo castrista de Zapatero ha hundido al país en una crisis tan profunda que es normal que el español medio se busque la vida, recuperando el espíritu de supervivencia luterano (del Lute, entiéndase bien, por Dios). En Cantabria, antes parte de Castilla la Vieja y ahora Comunidad Autónoma, derrochadora y fraccionadora del país como todas, concretamente en el municipio de Miengo, más concretamente en la ex calle Mies de Mar, que, para más señas, daba acceso a la Playa de Mogro, algún español medio, en situación crítica debido a las medidas zapateriles, robó 150 metros cuadrados de asfalto recién colocado, es decir, robó la carretera. Hasta aquí la explicación liberal al uso. Avelino Cuartas, alcalde de Miengo desde 1995, del Partido Popular, amplía la información a partir de su experiencia concreta: "El martes fui a revisar la evolución de las obras de reparación y mantenimiento del camino y estaba todo correcto; el viernes volví a dar un paseo y ya estaba levantado; ha tenido que ser el miércoles o el jueves, que hizo malo y llovió bastante... Todo lo que ha pasado es difícil de explicar; cuando se lo he contado a mi círculo cercano y a los miembros del equipo de Gobierno pensaban que estaba de broma, pero no, es algo que ha sucedido realmente; sabía que se podían robar muchas cosas, pero no una carretera; con esto he aprendido que el asfalto también se puede sustraer... Es una pataleta sin sentido de algún vecino, posiblemente descontento con la obra; de ser así, no entendería su actitud, porque cuando necesitan el más mínimo arreglo no dudan en avisarnos; ya he dado la orden de que se reasfalte; esperemos que esta vez sea la definitiva". El ladrón actuó con profesionalidad, utilizando una pala excavadora y no dejando más restos que las gravillas. El técnico municipal actuó con profesionalidad, elaborando el pertinente informe de "levantamiento de pavimento". El secretario del ayuntamiento actuó con profesionalidad, levantando acta del caso y presentando en el cuartelillo de la Guardia Civil la pertinente denuncia por "robo de asfalto". Sin embargo, queda en entredicho la profesionalidad de la Virgen del Monte, patrona de Miengo, que ni evitó la fechoría, ni aporta pistas sobre el ladrón pecador, sin duda votante de izquierdas.

Lunáticos

lunes, 21 de marzo de 2011

Según la Real Academia, un lunático es alguien que padece locura, no continua, sino transitoria. Es decir, todos somos lunáticos. Puede ser que la superluna reciente haya sido un aviso, un aviso que llegó justo después de la catástrofe de Japón, una catástrofe natural que puso en evidencia nuestra natural locura. La Luna se puso ahí al lado, a escasos 350.000 kilómetros, la vimos un 15% más grande y un 30% más brillante. Los lunófilos aplaudieron, los lunófobos se escondieron y los hombres lobo se dedicaron a lo suyo, era su noche (hay que respetar a las minorías mientras no molesten en exceso). A pesar de los humanos, la Luna sigue empeñada en girar alrededor de la Tierra y la Tierra alrededor del Sol. A pesar de los humanos, las órbitas son elípticas. A pesar de los humanos, a veces coinciden el eje del elipsoide de las mareas lunares y el eje del elipsoide de las mareas solares. A pesar de los humanos, a veces coinciden la Luna llena y la Luna en el perigeo o punto más cercano a la Tierra en su recorrido. A pesar de los humanos, a veces coinciden alineados los tres astros. A pesar de los humanos, la Tierra es, paradójica y fundamentalmente, Agua. Por eso, por la atracción gravitatoria y por la atracción mutua, cuando se dan esas coincidencias, se producen las mareas más vivas. ¿Y si el Mar se retira y no vuelve? ¿Y si vuelve de golpe? ¿Y si el Sol y la Luna dejan ya de alinearse con la Tierra? ¿Y si deja de haber Tierra? Mientras unos lunáticos continúan pidiendo la Luna, otros lunáticos juegan con energías incontrolables y otros lunáticos bombardean a quienes tienen miedo de mirar a la Luna.

Margaritas a los cerdos

domingo, 20 de marzo de 2011

Día de contrastes, en el cine Torrente, en la prensa Sampedro. Torrente, bazofia visual sin ingenio, nada aprovechable. Sampedro, rigor intelectual con compromiso, nada desaprovechable. A muchos se les llena la boca con la palabra libertad. Según Sampedro, "siempre que se use la palabra libertad hay que pensar para quién; la libertad para el pobre quiere decir que no me opriman, pero la libertad para el rico es que me dejen las manos libres, que yo haré lo que me dé la gana y entonces explotaré a quien haga falta. Cuando me hablan de libertad recuerdo siempre el lema de la revolución francesa… La libertad vuela como las cometas; vuela porque está atada; usted coja una cometa y láncela, no vuela; pero átela a una cuerda y entonces resistirá al viento y subirá ¿Cuál es la cuerda de la cometa de la libertad? La igualdad y la fraternidad, es decir, la libertad responsable frente a los demás". Para Sampedro no interesan las injusticias "porque se han degradado los valores; al declarar que todo es mercancía, que todo es dinero, que el PIB y la cultura son dinero, ¿qué es la corrupción generalizada? Simplemente que hay hombres en venta y otros dispuestos a comprarlos ¿Hay mayor degradación que esto?". Sampedro nos hace reflexionar. Torrente también. Abundan los cerdos, pero no hay porque echarles margaritas.

Universitaria, zorra, delincuente

sábado, 19 de marzo de 2011

Para los antecedentes, léase Universitarias, zorras, herejes, de hace unos días. Para la novedad, sépase que, además de universitarias, zorras y herejes, son delincuentes. Por ello, una de las zorras ha sido detenida por la Brigada de Información de Madrid. Por el momento, ha sido puesta en libertad. Pero, por profanación de lugar de culto, le puede caer un año de cárcel. Por mantener un lugar de culto en una institución laica como la universidad, a nadie le cae pena alguna. Por participar en un tumulto para coaccionar a los que celebraban un acto religioso (un capellán y un par de estudiantes devotos) en un lugar de culto, le pueden caer seis años de cárcel. Por celebrar actos confesionales en un lugar de culto en una institución laica como la universidad, a nadie le cae pena alguna. Aplicando las penas más duras del Código Penal, atendiendo a las buenas relaciones entre la Universidad y la Iglesia, atendiendo a las mejores relaciones entre el Estado y la Iglesia, esa zorra podría pasar siete años de su vida juvenil en la cárcel, donde se le sacarían las ganas de hacer topless y donde, con un buen asesor espiritual, podría ser reconducida por el camino de la fe y la oración. Quizás los abogados de la zorra podrían proponer al juez la conmutación de la pena por el ingreso de la delincuente en un convento de clausura. Constitución Española, artículo 16.3: "Ninguna confesión tendrá carácter estatal". La Constitución se ocupa poco o nada de las zorras. Sin embargo, el refranero popular sí se ocupa de ellas, por ejemplo, advierte que "de las zorras y del viento, tres millas a barlovento".

Excomulgando curas

jueves, 17 de marzo de 2011

La jerarquía eclesiástica debe investigar y, con su proverbial coherencia, debe excomulgar. Constatado el pecado mortal, basta aplicar el artículo del Catecismo de la Iglesia Católica, en el que se considera causa de excomunión el procurar un aborto, participar en un aborto o cooperar para que un aborto se lleve a cabo. Si la cooperación viene de un cura, quizás la excomunión deba venir acompañada de la condena eterna. El Pare Manel ayudó a una joven menor de edad a abortar, dándole dinero para que lo hiciera en una clínica donde su salud y su vida no corriesen riesgos. Lo confiesa en el libro Pare Manel, más cerca de la tierra que del cielo, cuyas ventas aumentan tras la indirecta publicidad eclesial. Según la ley canónica, al Pare Manel habría que aplicarle la excomunión automática, reservada para este delito gravísimo, equiparable a la apostasía, a la herejía o a la violación del secreto de confesión por parte de un confesor. La labor humanitaria del Pare Manel colaborando en la reinserción de presos y otros excluidos sociales probablemente no sirva como atenuante. Por el bautismo, el Pare Manel quedó unido a la Iglesia y a Cristo. Por el sacerdocio, el Padre Manel se casó con Dios. Si le excomulgan, le romperán esos vínculos, le impedirán recibir sacramentos, le prohibirán ejercer sus funciones sacerdotales y le privarán de la gracia divina. Eso sí, si le excomulgan, no le echarán de la Iglesia, le apartarán, pero no le darán de baja; cuesta mucho que den de baja a alguien, porque interesa que no mengüe la cartera de clientes en la Tierra. Si le excomulgan, sólo una autoridad religiosa de alto rango, pontífice u obispo, podría absolverle. Eso sí, si se arrepiente cuando esté a punto de morir, cualquier cura de pueblo o similar podría darle la absolución, ya que la extremaunción prevalece sobre la excomunión, porque interesa que no mengüe la cartera de clientes en el Cielo.

Engels y las francesas

miércoles, 16 de marzo de 2011

Según Engels, "si no hubiera francesas, la vida no tendría sentido". Si el padre del feminismo marxista hubiese dicho esa frivolidad actualmente, las feministas le habrían tachado de machista marxista. A Engels no le habría importado la reprimenda, porque para él la ideología política seguiría estando por delante de cualquier ismo. Mientras los franceses revolucionarios levantaban las barricadas del París de 1848, Engels disfrutaba de y con las francesas por la campiña gala. Engels nunca ocultó su pasión por las mujeres, ni sus múltiples relaciones con amantes, lo cual escandalizaba entonces a victorianos, puritanos, conservadores, saint-simonianos, comunistas y socialistas. Las feministas asumían sus ideas, pero rechazaban su modo de vida. Es el mismo Engels que se partió el cobre por sus ideas en primera línea frente a la infantería prusiana. Procedía de una familia burguesa y religiosa alemana, estudió en la Universidad de Berlín, entró en contacto con los hegelianos de izquierdas y tomó conciencia de la explotación de la clase obrera en las ciudades británicas pioneras del capitalismo industrial. A Engels le preocupaba la desigualdad sexual de esa explotación, no por una cuestión de defensa de género, por una cuestión de defensa de la justicia social. Engels era crítico con los explotadores y con los explotados. Engels era empresario y revolucionario. Engels era contradictorio y contracultural. Engels era amante de la sofisticada irlandesa Lizzy y de las sofisticadas francesas. Engels era vividor y amante de la vida, pero estaba dispuesto a morir por los y las que no podían disfrutarla.

Universitarias, zorras, herejes

martes, 15 de marzo de 2011

El fondo y la forma. Unas decenas de estudiantes universitarias, zorras y herejes, entraron en la capilla del campus de la Universidad Complutense de Madrid. El fondo: entraron tranquilamente, porque la entrada es libre. La forma: las llamaron zorras algunos periodistas de la prensa nacional-católica. Las universitarias hicieron topless dentro de la capilla, como señal de protesta contra el machismo y la homofobia de la Iglesia católica. El fondo: tienen razón. La forma: es irreverente. Las estudiantes mostraron sus pechos en un espacio sagrado. El fondo: son unas herejes. La forma: ¿hay algo más sagrado que los pechos de la mujer? El sindicato Manos Limpias presentó una querella criminal contra las zorras. El fondo: se confunden los criminales. La forma: delito contra la libertad de culto. La universidad ha de ser un templo del saber, de la crítica, de la democracia, del laicismo. El fondo: un "templo laico" no debe tener capillas confesionales. La forma: la paz sea contigo.

Derechizarse

domingo, 13 de marzo de 2011

El verbo "derechizarse" no existe en español, pero en la percepción del ciudadano viene a ser algo así como "sucumbir al hechizo de la derecha". La percepción es determinante en el comportamiento electoral. La difusión de una percepción equivocada responde a menudo a una estrategia de comunicación interesada. Antes tocó difundir que la crisis de derechas era cosa de izquierdas. Ahora toca difundir que el PSOE se ha "derechizado", desde el momento en que el Gobierno socialista ha acometido medidas para reducir el déficit público. El Centro de Investigaciones Sociológicas cuenta con una escala 1-10, desde la extrema izquierda a la extrema derecha, para medir tanto la posición ideológica de los ciudadanos como su percepción de la de los demás. Los militantes socialistas siempre han percibido que el PSOE ha estado entre valores 3-4 en esa escala. Los ciudadanos siempre han percibido que el PSOE ha estado entre valores 4-5 en esa escala. Los militantes perciben al PSOE como un partido de izquierdas. Los ciudadanos perciben al PSOE como un partido de centro-izquierda. Ciertos medios de comunicación quieren que el PSOE sea percibido como un partido de centro. Los ciudadanos perciben que en el centro están los gestores, no los políticos. Los ciudadanos perciben que los gestores de centro-derecha son más aptos para tomar medidas económicas. Los ciudadanos perciben que los políticos de izquierdas son más aptos para tomar medidas sociales. Hablemos de derechos civiles, de gasto social, de pensiones, de salarios mínimos interprofesionales, de cobertura del desempleo, de becas, de comedores escolares, de atención a los mayores o de mantenimiento de servicios públicos. Hablemos, en definitiva, de la salida social de la crisis. De los balances de las empresas, de los reajustes bancarios y de las especulaciones financieras que hablen los gestores, es su terreno. Acusar al PSOE de "derechización" es exagerado. Por cierto, en la escala del CIS los ciudadanos colocan al PP en torno al 8; por algo en España la extrema derecha está integrada en el PP. No es fácil, pero en política conviene separar la percepción ideológica del estado anímico, teniendo siempre presente la percepción dominante porque, aunque lo que parece no siempre es lo que es y lo que es no siempre es lo que parece, para muchos lo que parece es lo que es.

Chismógrafo

sábado, 12 de marzo de 2011

La tierra tembló en Japón. El mar sacudió Japón. La primera consecuencia, impactante e inmediata, es la tragedia multiplicada de miles de víctimas directas. La segunda, incalculable e inesperada, es la caída de la economía nipona. La tercera, inevitable e indirecta, es la caída de la economía mundial. La tectónica de las placas desencadena la tectónica de los mercados. El riesgo nuclear lleva a cerrar las centrales nucleares; el precio de la energía se dispara. El riesgo de la navegación lleva a cerrar los puertos; el precio de los productos alimenticios importados se dispara. El riesgo del hundimiento del yen lleva a refugiarse en otros patrones refugio; el precio del oro se dispara. El tsunami invade las ciudades; el dinero escapa para no mojarse. Ha fallado el sismógrafo, pero los del PP han activado el chismógrafo, para echarle la culpa del cataclismo a Zapatero.

Austeros y austeras

miércoles, 9 de marzo de 2011

Los austeros son sobrios, sencillos, severos, morigerados, mortificados, retirados, penitentes, ásperos, agrios y astringentes, según la RAE. Los del PP se presentan ante los españoles como los austeros. Los austeros han presentado una iniciativa en la que instan al Gobierno a asumir una "ambiciosa estrategia de austeridad en las Administraciones Públicas", en palabras de la austera Soraya. Con el trasfondo de la crisis, los austeros sacan de la chistera el discurso de la reducción de altos cargos y la supresión de coches oficiales de alta gama, su única iniciativa ante la crisis. Pura demagogia, pues detrás de la reducción está la multiplicación, multiplicación de costes por la recolocación de cargos en organigramas creados ad hoc y la adquisición de otros vehículos comprados ad hoc. A los austeros no les importa la realidad, les importa la rentabilidad. En el Gobierno actual de Zapatero hay unas decenas de altos cargos menos que en el Gobierno de Aznar, pero no les importa, los austeros van a seguir mintiendo, porque a la hora de difundir mentiras no son austeros, son espléndidos. Tampoco son austeros a la hora de ir a la peluquería. Ana Botella, esposa del ex presidente Aznar, teniente alcalde y concejala de Medio Ambiente de Madrid, acudió a su peluquería habitual, para retocar su cuidada melena, en un humilde Citröen C5, detrás del cual acompañaban a la señora Botella dos funcionarios en un Toyota Prius y varios guardaespaldas del Cuerpo Nacional de Policía; nada especial, la habitual comitiva y flota de vehículos que las austeras suelen llevar a la peluquería para retocar esas melenas Cosmopolitan de fuerte impacto ambiental.

Vocaciones y vacaciones

martes, 8 de marzo de 2011

España ya no es lo que era. Los jóvenes ya no tienen vocaciones; tienen demasiadas vacaciones. Ni se molestan en estudiar el mercado laboral; ni se molestan en estudiar. Ni leen en el periódico las ofertas de trabajo; ni leen el periódico. Si leyesen el periódico, sabrían que la formación sacerdotal tiene muchas expectativas laborales. La Iglesia, siempre preocupada por los adolescentes, como por los niños, busca curas jóvenes, para renovar su parque inmóvil. Según datos de la Conferencia Episcopal Española, en el último quinquenio los seminarios han perdido un cuarto de seminaristas. La media de edad de los curas españoles supera los 65 años. No hay relevo generacional en las parroquias. Aplíquense a la Iglesia dos premisas de gobernabilidad tan manidas con la crisis: supresión de carreras con escasa demanda y jubilación a los 67 años. El Espíritu Santo está de vacaciones.

Camello ejemplar

lunes, 7 de marzo de 2011

El Tribunal Supremo absuelve a un camello por traficar con cocaína tan adulterada y de tan baja calidad que no resulta peligrosa para la salud de los consumidores. No es un delito contra la salud pública. No es un delito. Unos clientes habrán alucinado (por algo es un alucinógeno), otros se habrán quedado estupefactos (por algo es un estupefaciente) y algunos habrán considerado que el producto es hasta bueno para su salud (por algo se empieza). La actividad genera varios puestos de trabajo, por lo que habría que regularizar la actividad laboral de este camello ejemplar. No se entiende que los policías detuviesen a este trabajador en el momento en que vendía una papelina, si la papelina contenía sólo 387 miligramos de una cocaína con menos del 12% de pureza, es decir, se trataba de un producto inocuo, que nunca habría provocado efectos psicoactivos en los consumidores. No se entiende que los policías no hubiesen pesado la cantidad de sustancia pura que llevaba la papelina, con lo que habrían comprobado que eran sólo 0.045 gramos, por debajo de los 0.050 gramos que resultan tóxicos y delictivos. Menos mal que el Tribunal Supremo, máximo órgano legislativo, pero con corazoncito social, se ha percatado de que pasamos por una época de crisis, con muchos consumidores atravesando situaciones personales difíciles, necesitados no tanto de drogas como de sustancias adictivas suaves que les produzcan breves lapsos con emociones gratificantes. El Estado del bienestar precisa de sensaciones de bienestar, aunque sea a costa de los neurotransmisores cerebrales. La tolerancia no es sólo el talante, es la sustitución progresiva de la capacidad de las neuronas para generar placer o serenidad por la capacidad de dichas sustancias adictivas para controlar dichas sensaciones. El mercado de consumo lleva al consumo compulsivo. La ansiedad consumista lleva al síndrome de abstinencia. El síndrome de abstinencia lleva a más consumo compulsivo. La ansiedad por evitar el malestar lleva al consumo de sustancias que generen bienestar. En un Estado del bienestar en crisis, ese camello es un ciudadano ejemplar. Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja que un jurista entre en el reino de los cielos.

Clases sexualmente activas

viernes, 4 de marzo de 2011

En las universidades europeas descubrimos el plan, el Plan Bolonia, para modernizar la enseñanza superior. Nos hicimos técnicos hábiles en el manejo de ECTS (European Credit Transfer and Accumulation System), en el marco del EEES (Espacio Europeo de Educación Superior). A partir de criterios constructivistas, convertimos al alumno en el eje del proceso de aprendizaje. Mediante las denominadas clases interactivas, convertimos al alumno en protagonista activo, sujeto, objeto y objetivo, del plan. Pero falló la motivación y falló el plan. Cuando no hay motivación, y sobre todo cuando la materia no es obligatoria, no hay alumnos con ganas de ser protagonistas del proceso de aprendizaje. Falla el plan, falla el modelo. Quizás haya que buscar otro modelo en la Escuela de Chicago, como siempre. En la Northwestern University de Chicago, el profesor Michael Bailey dio con un método de motivación y consiguió un centenar de alumnos para su materia optativa. Después de una lectura, colectiva e interactiva, sobre excitación sexual, el profesor Bailey invitó a entrar en el aula a Faith Kroll, exhibicionista de 25 años, quien realizó una clase práctico-experimental con juguetes eróticos, como una sierra eléctrico-fálica que la llevó al orgasmo ante los cien alumnos por entonces ya hiperactivos. De lo que se estudia, se retiene una parte; de lo que se experimenta, se retiene todo; pero tal vez la vieja Europa no esté preparada para la importación de cualquier método didáctico.

Erotólogos y erotómanos

miércoles, 2 de marzo de 2011

Abundan los erotólogos, especialistas en erotismo. Abundan más los erotómanos, enajenados mentales debido a su adicción al erotismo. El erotismo, mezcla de amor romántico, sensualidad y sexualidad, siempre ha estado presente en las representaciones visuales, más o menos artísticas. En la era del capitalismo universal, el erotismo ha sido uno de los principales recursos publicitarios. En la era de los medios audiovisuales, el erotismo ha sido uno de los principales recursos expresivos. Con la televisión por cable o satélite, el erotismo se ha masificado y domesticado. Con Internet, el erotismo se ha democratizado y vulgarizado. La terminología técnica se cruza con la moral a la hora de tipificar los grados de desnudez en cualquier representación erótica. Según cómo y dónde, se admite el topless, la transparencia, el desnudo integral, el desnudo masculino, el desnudo femenino, el desnudo frontal, el desnudo posterior, etcétera. En general se admite el erotismo y no se admite la pornografía, pero ¿dónde está el límite? En el softcore porn hay caricias, besos o roces, aunque no hay cópulas y casi no hay hombres. En las strategic nude scenes hay desnudos integrales, sutileza o morbo, aunque no hay exhibición de genitales y no hay sexo explícito (son desnudos estratégicos). Los erotólogos dirán que es mejor sugerir que mostrar. Los erotómanos dirán que es mejor mostrar y mostrar. El límite está en el buen gusto. No es cierto que "sobre gustos no hay nada escrito"; hay mucho escrito.

Desamparo

martes, 1 de marzo de 2011

Amparo Muñoz, una deuda de mi generación. La recuerdo bellísima, la más bella entonces. La recordaré bellísima, la más bella siempre. Amparo y desamparo, una vida y una muerte, aunque la mataron varias veces antes de morir. La mujer se quiso imponer al objeto, no se lo consintieron. Un concurso de belleza sacó del anonimato a la simple secretaria. La bella oficial de la España tardofranquista, la bella oficial del Mundo… no, más, del Universo. La más bella renunciando a su título por sentirse utilizada. La más bella mostrando incipientes desnudeces en películas comerciales destinadas a espectadores pazguatos, desacostumbrados a ver cuerpos. La más bella demostrando sus dotes de actriz en películas serias destinadas a espectadores pazguatos, desacostumbrados a ver buen cine. La más bella sufriendo el escarnio de las revistas del corazón y de supuestos periodistas que tan pronto la dedicaban a la prostitución como la mataban de sida. La más bella dejándose llevar por la pendiente de la adicción a la droga. La más bella muriéndose joven y dejando dicho en sus memorias: "Yo he vivido mi vida lo mejor que he podido, intentando no hacer daño a nadie. Si a alguien le he hecho daño ha sido a mí misma y a mis padres, que han tenido que sufrir mucho por mí. Siempre le he tenido respeto a todo el mundo, a todo dios, cosa que no han hecho conmigo. Espero que empiecen a hacerlo a partir de ahora". Tras el desamparo, más que respeto, un recuerdo eterno. Tenía razón Hermann Hesse cuando afirmó que "la belleza no hace feliz a quien la posee, sino a quien puede amarla y adorarla".