La importancia del culo

martes, 4 de enero de 2011

Glúteo es el eufemismo de nalga, como nalga es el eufemismo de culo, parte fundamental del cuerpo humano que despierta pasiones y levanta tabúes, más allá de sus funciones básicas. Si el personal estuviese habituado a verse desnudo y a ver a los demás desnudos, con naturalidad, el culo no sería mirado como un elemento de culto, un objeto de deseo o una tentación pecaminosa. Consciente de que además el culo puede ser mirado como un reclamo publicitario, Lady Gaga, la cantante pop que más discos ha vendido el año pasado, decidió comenzar éste enseñando el suyo a todos los internautas, para que sigan comprando masivamente su próximo álbum, Born this way. Estampó ese título en una cazadora sofisticada, contrató a Nick Knight para que la fotografiase con el culo al aire, escribió debajo de la foto mensajes subliminales con las fechas de salida del disco y del single, se metió en Twitter durante la Nochevieja y colgó en la red su culo. En cuanto a la anatomía, las nalgas carnosas de Lady Gaga están formadas por los músculos glúteos, de los cuales el glúteo mayor es uno de los músculos más fuertes de su cuerpo. En cuanto a la funcionalidad, ni la forma ni el volumen de las nalgas de Lady Gaga son factores determinantes a la hora de cumplir la principal función de su culo, la de sentarse, aunque para la función mercantil ya se sabe que la gente "culo veo, culo quiero", axioma del capitalismo globalizador. En cuanto a la estética, abundan los culos más bonitos que el de Lady Gaga, como demuestra la ilustración. Si llegasen mis críticas estrambóticas a la estrambótica Lady Gaga, seguramente le resbalarían y probablemente me respondería, como Winston Churchill, que "quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo contempla". No se trata de escoger entre el culo de Churchill y el de Lady Gaga.

17 comentarios:

Venenito XVI dijo...

Para culo el mío,que tiene vida propia.

Bakunin dijo...

Si pagasen bien la mierda, los pobres no tendrían culo.

Siro dijo...

Está gagá...

Calatrava dijo...

Rojillo, con este tipo de artículos ¡VAMOS DE CULO, EH!

Alfred dijo...

Because many cultures have a partial nudity taboo, which usually applies specifically to the buttocks, as usually to the most erogenous zones, mainstream garments generally cover the buttocks completely, even when it is not a practical requirement. Nevertheless male and female clothing is often designed in a way that reveals the shape of the buttocks under the clothing. Some articles of clothing are designed to expose the buttocks, such clothing is not generally worn in public situations; however, it is sometimes considered appropriate to wear such clothing at swimming facilities or at the beach. Emphasis on one part or another of the body tends to shift with generations. Recently the cleavage of the buttocks could be exposed by some women as fashion dictated trousers be worn lower, known as a coin slot or vertical smile.

Felipe dijo...

Mi jefe convenció a la encargada de que tiene un culo precioso y desde entonces trae unas faldas ajustadas que denotan las costuras de las fajas.

Berta dijo...

Felipe, Míster del Glúteo Trabajado, entre vosotros cuando mandáis a otro a tomar por culo ¿qué deseáis: bien o mal?

Tus tres BBB

Funcio dijo...

Antes do Nadal pasaron uns de Silleda a tomarlle as medidas aos cús das funcionarias para encargar cadeiras ergonómicas axustadas aos perímetros nalgares. Se cadra os Reis Magos xa as traen de camiño. A falla de mellores traslados, hai que ter ao persoal ben apousado, cantando aquello de ¡E POUSA, POUSA, POUSA, E NON ME TOQUES AQUELA COUSA, E POUSA E POUSA AXIÑA, E NON ME TOQUES AQUELA COUSIÑA!

Nario dijo...

Funcio, mi madre se empeña en que lleve un sillón de casa a la oficina.

Rebe dijo...

Otras lo tenemos mejor y no lo vamos enseñando.

Libido dijo...

Culo. Parte de la anatomía, formada por los músculos Glúteo Mayor , Mediano y Menor.
Es el motor principal para el desplazamiento y su acción se requiere cuando se sube una cuesta, se salta o "se corre" y también en funciones como subir una escalera o levantarse de una silla.
Si alguno/a, caminase más o realizase “más sentadillas”, no envidiarían ni el de la foto, ni el mío.

Paíño de Zas dijo...

Rojillo, ¿será Venenito a da foto, non si?

DELGADITO dijo...

Nooo !!!! ni se le parece !!!! La venenito lo tiene con múchas más curvas como nuestras carreteras oseaa de vértigooo......

Antimisógino dijo...

Rebe, modesta, no estaria mal que publicases una foto del tuyo para poder compararlo con una del de Libido.

Anónimo dijo...

Sois todos geniales, que blog más divertido.

Bar Marcón dijo...

¡OÍDO COCINA, UNA DE PEDOS DE MONJA!

En Bar Marcón tenemos un postre relacionado con el culo y un poco irreverente pero muy sabroso, nuestros riquísimos PEDOS DE MONJA. Para elaborarlos hace falta: una monja de clausura; 200 gramos de harina o cocaína; un vaso de agua Perrier de reserva; una lima o un limón; un huevo o un huevón; otro; 50 gramos de azúcar o polvo de ángel; aceite de oliva virgen de convento; azúcar para espolvorear o polvorear. La elaboración es sencilla: lo primero que hay que hacer es darle a la monja abundante fabada, acompañada de cava barato, para favorecer la gasificación y la expulsión de pedos monjiles; poner el agua, el azúcar y el zumo de limón en un cazo; ponerlo al fuego y dejarlo hervir 5 minutos; obligar a la monja a que haga flexiones, para que provocar más flatulencias y así aromatizar la cosa; añadir la harina removiendo lentamente, tapándose la nariz; integrar bien la harina; poner música rap y hacer bailar a la monja; integrar a la monja; comprobar que la harina se separa de las paredes del cazo; comprobar que la monja sigue expulsando; agregar un huevo batido; dejar que la monja te toque un huevo (les produce un placer superior), siempre que siga cumpliendo su labor pedorra; agregar el otro huevo batido; no permitir nunca que la monja te toque el otro huevo, que se vician; poner una sartén al fuego con abundante aceite de oliva virgen; obligar a la monja a confesar si es o no es virgen; esperar a que comience a humear, la sartén y la monja; llamar a los bomberos; rellamarlos para decirles que gracias y que era una falsa alarma pero que se valora su eficacia y lo buenos que están en los calendarios; hacer bolitas con la masa; no meter el dedo en la nariz; freírlas, dorándolas por sus dos lados (aunque es difícil descubrir cuales son los dos lados, si son redondas); sacar las bolas de una en una; intercalar un pedo de la monja entre bola y bola; ponerlas encima de papel de cocina o periódico de derechas para absorberles el aceite sobrante; colocar las bolas en una fuente de cerámica de Santa Clara; obligar a la monja a beberse sin parar una Coca Cola de 2 litros; darle permiso para la traca final; apartarse, taparse los oídos y la nariz; espolvorear las bolas con azúcar para espolvorear; dejar que la monja te espolvoree las bolas; disfrutar divinamente; abrir la ventana para airear.

Rebe dijo...

Me caen mal los que siempre tienen cara de culo.