Dieta popular

sábado, 31 de diciembre de 2011

Los españoles comen todos los días. Habrá que recortar el consumo de alimentos, para ajustar el gasto, objetivo prioritario del régimen conservador. Lo primero, distorsionar el lenguaje. Dieta significa régimen de vida, pauta en el consumo cotidiano de alimentos. Régimen, en este caso casi sinónimo, se refiere a régimen alimenticio, es decir, a la cantidad y calidad, suma y combinación, de alimentos consumidos habitualmente. Los que marcan el régimen conservador pretenden que dieta y régimen signifiquen restricción en la ingesta de alimentos, para, reduciendo nutrientes, reducir el gasto energético y el gasto público. En una fase posterior, ya se encargarán las empresas privadas de los amigos de recuperar al maltrecho contingente de consumidores. Una dieta equilibrada es aquella que aporta nutrientes y energía suficientes para mantener las funciones del organismo del consumidor en un estado físico y psíquico saludable. El homínido español más antiguo, el hombre de Atapuerca, practicaba el canibalismo gastronómico como pauta dietética. El régimen conservador podría asumirla como parte de la tradición hispánica ancestral, pero parecen más recomendables otras dietas, aunque cada quien recomienda la que le conviene. Los nacionalistas recomiendan dietas atendiendo a criterios territoriales: dieta mediterránea, dieta atlántica, dieta asiática, etcétera. Los socialistas recomiendan dietas atendiendo al origen de los alimentos: dieta vegetariana, dieta ovolactovegetariana, dieta omnívora, etcétera. Los conservadores no son tan simples, se asesoran bien, cuentan con expertos que recomiendan dietas atendiendo a criterios nutricionales: dietas basales, dietas terapéuticas, dietas modificadas, etcétera. La dieta recomendada es una dieta de tecnócrata, pero el pueblo la asume como una dieta popular. Se convence al consumidor de que se encuentra en situación patológica grave, sin que otros hayan dado con este diagnóstico, habiendo sido los responsables de tal enfermedad ahora crónica. Se aplican dietas terapéuticas, modificadas, adaptadas a los respectivos consumidores, para que se sientan protagonistas del propio tratamiento. Dietas modificadas en energía para españoles obesos; son dietas hipocalóricas, cuyos recortes sacan el hipo. Dietas modificadas en proteínas para españoles flacos; son dietas hiperproteicas, que se permiten siempre que el incremento de proteínas se efectúe a coste cero para el erario público. Dietas modificadas en proteínas para españoles a los que la crisis ha causado dolores renales; son dietas hipoproteicas, cuyo objetivo es demostrarles que sus problemas de riñón fueron causados por anteriores gobiernos. Dietas modificadas en proteínas para españoles celíacos; son dietas sin gluten, a las que no se presta mucha atención porque el colectivo de afectados representa pocos votos. Dietas modificadas en carbohidratos para españoles epilépticos; son dietas cetogénicas en las que se genera una cetosis. Dietas modificadas en carbohidratos para españoles con obesidad mórbida; son dietas con recortes tales que se reduce drásticamente el índice glucémico. Dietas modificadas en fibra alimentaria para españoles con problemas de tránsito intestinal; son dietas ricas en fibra, con las que se busca recuperar la motilidad intestinal deteriorada por las malas digestiones debidas a los gobiernos anteriores. Dietas modificadas en fibra alimentaria para españoles operados; son dietas bajas en fibra, sin residuos, con las que se busca recuperar a los sometidos a operaciones quirúrgicas por causa de las úlceras provocadas por los gobiernos anteriores. Dietas modificadas en elementos minerales para españoles con hipertensión arterial; son dietas hiposódicas, en las que se recorta el sodio a niveles mínimos, quitándoles a los consumidores la sal de la vida, pero haciéndoles ver que lo importante es la salud cardiovascular del país. No se trata aquí de detallar tablas de alimentos o cálculos de calorías. En resumen, los populares españoles, por una cuestión icónica y de color de marca, recomiendan el consumo, masivo y exclusivo, de pescado azul. Para que se ajuste el déficit, los españoles deberán ajustarse el cinturón, a fuerza de comer sólo arenques, boquerones, sardinas, jureles, caballas, atunes, salmonetes y palometas.

Follow the leader

viernes, 30 de diciembre de 2011


Follow the leader, dimes y diretes. Rubalcaba, 2012, el político, se presenta para ser el líder de un Partido Socialista Obrero Español en horas bajas. Roger Sue, 2002, el sociólogo, explicaba hace diez años como el sistema político iba ya retrasado respecto a la sociedad civil en materia de liderazgo. Rubalcaba dice que "no hay que reinventar o refundar la socialdemocracia, sino que lo que hay que reinventar o refundar es el capitalismo"; dice que "no hay que hacer tabla rasa de lo hecho"; dice que "no hay que oponerse a unas primarias abiertas para elegir al líder político, pero lo que hay que cambiar es la cultura política, pues no se trata de que millones de españoles participen en la elección del candidato, que también, sino de que estén conectados permanentemente con el partido"; dice que "no hay que confundir el partido con la sociedad, ya que el PSOE es un partido que tiene que ser un partido, no un movimiento social". Vale, pero, atentos todos a lo que decía Sue hace ya diez años: "Tal y como se nos quiere hacer creer, ¿es cierto que vivimos en un periodo de regresión democrática? Bastantes indicadores apuntan en ese sentido: abstención record, desprestigio de la clase política, falta de civismo, débil cohesión social, incremento de la violencia, ascenso de los extremismos... Sin embargo, hay que desconfiar de las falsas evidencias y de los juicios apresurados. Pues podría ser que la crisis de lo político y el sentimiento de desazón en el seno de la democracia no fuesen tanto efectos de una regresión como efectos de una progresión de la exigencia democrática en la sociedad civil, a la que las actuales instituciones políticas no saben ni pueden dar ya respuesta. En lo esencial, esta carencia de perspectivas de la democracia representativa se explica por dos grandes evoluciones sociológicas. Por un lado, la política pierde su poder a causa de la mundialización, del economicismo triunfante y de la deserción de los grandes relatos e ideologías que daban todo su poder al discurso político. Por otra parte, la sociedad civil ha ganado en madurez política y en autonomía. Los valores de la democracia se han difundido progresivamente en ella, elevando considerablemente el nivel de exigencia ante lo político. Así, la denuncia de los escándalos políticos, de los privilegios, de los atropellos y del nepotismo en el entorno político no se debe a que ahora haya una clase política especialmente corrompida. Las costumbres en este entorno no se han hecho súbitamente nefastas, pero el nivel de conciencia alcanzado por la opinión pública repudia a partir de ahora aquello que se ha practicado durante largo tiempo con total impunidad, sin que nadie se conmoviese por ello, ni el ciudadano ni tampoco el magistrado o el periodista. Esta creciente distancia entre sociedad civil y representación política, que toma la forma de un divorcio entre ambas, nos invita a volver a plantearnos la cuestión democrática. Ha pasado el tiempo en el que para calificar como democrático a un régimen bastaba con la regular elección de representantes por sufragio universal. Nuestra percepción de la democracia es marcadamente más avanzada, exigente y compleja. Hay que recordar que el régimen democrático, a diferencia de otros regímenes, no es el Estado, en el que se satisfacen normas institucionales y procedimientos jurídicos, por justos que sean, sino que es un proceso continuo e histórico de democratización, del que cada época se deba dar una versión más avanzada y más conforme a su imaginario inicial: el autogobierno de la sociedad por sí misma. En una sociedad en movimiento, una democracia que no progresa, retrocede. El cuestionamiento de la política resulta de su creciente incapacidad para cumplir las funciones que eran tradicionalmente las suyas, de forma muy particular las del poder, el discurso, la representación y la legitimidad". Siglos antes que ambos, Plutarco decía que "un ejército de ciervos dirigidos por un león es mucho más temible que un ejército de leones mandado por un ciervo".

Sal o azúcar

jueves, 29 de diciembre de 2011


El presentador del concurso televisivo preguntó: "¿Qué elemento, diluido en agua, es un buen conductor de la electricidad: la sal o el azúcar?". El concursante, estudiante de Ingeniería Agrícola, escogió la sal; la acompañante, modelo, escogió el azúcar, por impulso en el último segundo. El concursante perdió 5.000 euros; la acompañante no se cansó de repetir: "¡Hostia, que mal rollo, tío!". Formación, conocimiento, decisión, capacidad de expresión. Ella, Remedios Cervantes, no hizo honor a su nombre y menos a su apellido. No se le puede pedir a la Miss España 1986, Best Model of Europe 1988, modelo de las pasarelas Cibeles y Gaudí, portada de las revistas Elle y Vogue, presentadora de malas televisiones, actriz de malas películas, que sepa que en la composición de la sal existe un catión de sodio y un anión de cloro y que en su estructura cristalina posee menos energía que los iones por separado, lo cual es una garantía de estabilidad. No se le puede pedir a la Miss España 1986, Best Model of Europe 1988, modelo de las pasarelas Cibeles y Gaudí, portada de las revistas Elle y Vogue, presentadora de malas televisiones, actriz de malas películas, que sepa que las ensaladas, las salsas, el salmorejo o las salchichas llevan sal en su propio nombre porque llevan sal entre sus ingredientes. Para consuelo de Remedios Cervantes, "toda sal tiene su azúcar". Para el estudiante no hay consuelo.

Café o sexo

martes, 27 de diciembre de 2011

La oferta de café para todos tiene tanta aceptación como la de sexo para todos, pero con diferencial de género, que dicen los modernos. Al despertarse, las mujeres prefieren café y los hombres prefieren sexo. Lo demuestra una encuesta llevada a cabo por una multinacional del consumo entre casi dos mil españoles. Ellas optan por un desayuno saludable y reconstituyente; ellos optan por un sexo saludable y reconstituyente. Coinciden en los adjetivos, no en el sustantivo; en lo sustantivo, pues, las diferencias son sólo gramaticales; en lo adverbial, las diferencias son sólo temporales; si hay tiempo, tras un buen desayuno, saludable y reconstituyente, práctica de sexo, saludable y reconstituyente; si hay reiteración, tras un buen sexo, saludable y reconstituyente, toma de desayuno, saludable y reconstituyente; si hay monotonía, cambio de ingredientes del desayuno; si no es suficiente para vencer el aburrimiento, cambio de pareja; si es cuestión de calidad, adquisición de mejores productos alimentarios o búsqueda de mejor pareja; si es cuestión de cantidad, adquisición de más productos o búsqueda de una pareja para antes y de otra para después del desayuno. Según la encuesta, también se observa un diferencial regional, que cada cual interpreta a conveniencia. Los madrileños y canarios son los que más optan por el sexo antes que el café; los catalanes y gallegos son los que más optan por el café antes que el sexo. Interpretación interesada: los últimos se adaptan mejor al gusto de las mujeres. Menos mal que, según la encuesta, casi todos prefieren ser despertados mediante un beso de su pareja mientras los rayos del sol naciente entran por la ventana de la habitación en la que hubo, hay o habrá sexo y café o viceversa. Cierto que algunos permanecen toda la noche despiertos porque, como decía Alejandro Dumas, "la mujer es como una buena taza de café, la primera vez que la tomas, no te deja dormir."

Tacones de aguja italianos

lunes, 26 de diciembre de 2011


Leonardo da Vinci ya dibujaba stilettos o zapatos con tacones de aguja. Catalina de Médici lució unos espectaculares tacones de aguja el día de su boda con Enrique II de Francia, dando rango real al tacón alto. El renacimiento italiano supuso el renacimiento de los tacones de aguja. Del arte al estilismo, del estilismo al fetichismo. Los ocho centímetros y medio dan paso al tacón alto, ese que realza la caminata de pasarela y realza el paso de acera. Los quince centímetros dan paso al tacón de fetiche, ese que pasa del paso a la exhibición y a la colección. Los tacones altos realzan a las bajas y relanzan a las altas en los escenarios; no hay más que comenzar a mirar por los pies a Madonna, Beyoncé, Rihanna, Lady Gaga, Jennifer López o Alicia Keys, aunque, por seguir con la clase italiana, es más recomendable mirar por los pies a Mónica Bellucci, auténtica madonna, cual madonna de Piero de la Francesca. Pero, los tacones de aguja no solo son manufactura u obra artística, son artilugios científicos, cuasi ortopédicos, básicos para la salud física y sexual de la mujer. La doctora María Cerruto, prestigiosa investigadora italiana, ha publicado en la revista European Urology las conclusiones de un estudio sobre los beneficios de los tacones de aguja en los músculos del suelo pélvico femenino. La mujer de hoy, ajetreada y cosmopolita, no tiene tiempo ni ganas de hacer ejercicios pélvicos; sin embargo, usando unos tacones que levanten suficientemente sus talones e inclinen suficientemente sus pies por encima de un ángulo de 15-20 grados, además de alzar indirectamente sus glúteos, consigue mejorar la fuerza, la contracción y el rendimiento de sus músculos pélvicos, que muestran menor actividad eléctrica y mayor actividad sexual. La leyenda negra sobre los efectos dañinos de los tacones de aguja en la columna vertebral (escoliosis), en el pie (callos), en la mente (esquizofrenia) o en la cartera (coste), ya no se sostiene. Cuestión de postura y optimización. La comunidad científica duda, la comunidad fetichista aplaude. Mientras, en el centro de Milán se celebra todos los años la Glamarathon, una carrera de mujeres con tacones de aguja; el premio: unos zapatos con tacones de aguja de alta gama. Como decía Leonardo da Vinci, "nuestras mayores tonterías pueden ser muy sabias."

Chocolate navideño

domingo, 25 de diciembre de 2011


En Navidad, el alma debe prevalecer sobre el cuerpo, el espíritu sobre el instinto. En Navidad, el amor debe prevalecer sobre el sexo, el chocolate sobre el deseo. Pero, hay contradicciones en las tradiciones. La tradición popular considera la Navidad una arraigada tradición popular. La tradición popular considera el consumo de chocolate propio de la Navidad. La tradición popular considera el chocolate un afrodisíaco. La tradición popular considera el chocolate un sustituto del sexo. Según la tradición popular, el chocolate en Navidad tanto puede incentivar como evitar el pecado durante esta fiesta tan tradicional. Empíricamente, no están demostradas las propiedades afrodisíacas del chocolate navideño, aunque nunca se sabe en qué puede terminar el regalo de una caja de bombones o en qué puede terminar el sexo oral con chocolate fundido. Empíricamente, no están demostradas las propiedades del chocolate navideño para sustituir la falta de pareja, aunque están demostradas las propiedades de la felimetilanina sobre el cerebro, levantando el ánimo (sólo el ánimo) o disminuyendo el nerviosismo. Empíricamente, no están demostradas las leyendas negras sobre las relaciones directas entre chocolate navideño y obesidad o chocolate navideño y acné, aunque, por si acaso, conviene consumir chocolate de cacao puro. Empíricamente, no están demostradas las propiedades del chocolate navideño sobre el sistema circulatorio, pues, a pesar de la capacidad antioxidante del cacao, hay que evitar el polvo, el polvo de cacao, porque el polvo de cacao procesado con alcali elimina la mayoría de los flavonoides. Empíricamente, no están demostradas las propiedades del chocolate navideño como retardador del envejecimiento, aunque si como estimulador cerebral, no inhibidor de los malos pensamientos. Un chocolate caliente para llevar de Starbucks puede animar cualquier tarde gris navideña. Si el consumidor todavía tiene dudas sobre los efectos beneficiosos del chocolate navideño por vía oral, puede probar la alternativa del baño de chocolate. Se trata de que deje envolver su cuerpo con una capa de chocolate caliente, durante unos veinte minutos; se trata de que luego deje masajear su cuerpo con manteca de cacao, para hidratar la piel, y aceite de flor de cacao para reafirmarla; se trata de que luego deje masajear su cara con aceite de néctar de cacao. El incrédulo comprobará que el chocolate navideño, aplicado con cariño o con profesionalidad, hidrata, nutre y tonifica su cuerpo, regenera su epidermis gracias al calcio, el potasio y el magnesio, remineraliza su metabolismo enzimático gracias a los oligoelementos, refuerza su sistema nervioso gracias a los polifenoles, la teobromina y el tanino (reduciendo la ansiedad, la depresión y el estrés) y recupera su autoestima gracias a la felimetilanina. Decía Oscar Wilde que "los placeres sencillos son los últimos refugios de los hombres complicados"; por ejemplo, de aquellos hombres complicados que no soportan la Navidad, la Navidad sin un baño de chocolate.


La ilustre fregona

sábado, 24 de diciembre de 2011

Se acaba de morir el inventor de la fregona, "un invento que pone en pie a la mujer", como decían los anuncios de la época, finales de la autarquía franquista, cuando el país comenzaba a abrirse al mundo, después de haber visto en el cine Bienvenido, Mister Marshall de Berlanga. Al ingeniero aeronáutico logroñés don Manuel Jalón Corominas, quien, por cierto, ya tenía nombre de inventor, se le ocurrió, haciendo prácticas en los hangares del país de Mister Marshall, que la mopa de rodillos podría transformarse en un artilugio doméstico que mantuviese las manos de las mujeres lejos de los cubos con agua mezclada con abrasivo detergente y las rodillas de las mujeres lejos de los duros suelos de madera o cemento. Desde entonces, las mujeres usan sus manos para lo que quieren y se arrodillan para lo que quieren. Entonces, el invento español, comercializado por la empresa Rodex, se avergonzaba de ser español; como recuerda el inventor, "hacíamos propaganda diciendo que ya se utilizaba en todo el mundo y ahora llegaba a España, ya que por entonces se prefería lo extranjero por su novedad pero también por su calidad." Entonces, se empezó llamando al invento "aparato lavasuelos", pero pronto se le designó como "fregona", calificativo peyorativo de las señoras de la limpieza. El inventor tenía buenas intenciones, confesaba que "intentaba dignificar un trabajo humilde; fregar de rodillas sólo lo soportaban las mujeres sin otra posibilidad; incluso las amas de casa de clase media esperaban a que el marido no estuviese en casa para arrodillarse a fregar." En La ilustre fregona de Cervantes dos jóvenes de familias burguesas, Carriazo y Avendaño, se habían descarriado, dedicándose a la picaresca, hasta que, en un mesón de Toledo, descubren a Costanza, la ilustre fregona de la que se enamora Avendaño, sin conocer su noble cuna. Fragmento cervantino: "Por venir el día, se fueron los músicos, despidiéndose con las chirimías. Avendaño y Carriazo se volvieron a su aposento, donde durmió el que pudo hasta la mañana, la cual venida, se levantaron los dos, entrambos con deseo de ver a Costanza; pero el deseo del uno era deseo curioso, y el del otro deseo enamorado. Pero a entrambos se los cumplió Costanza, saliendo de la sala de su amo tan hermosa, que a los dos les pareció que todas cuantas alabanzas le había dado el mozo de mulas eran cortas y de ningún encarecimiento. Su vestido era una saya y corpiños de paño verde, con unos ribetes del mismo paño. Los corpiños eran bajos, pero la camisa alta, plegado el cuello, con un cabezón labrado de seda negra, puesta una gargantilla de estrellas de azabache sobre un pedazo de una columna de alabastro, que no era menos blanca su garganta; ceñida con un cordón de San Francisco, y de una cinta pendiente, al lado derecho, un gran manojo de llaves. No traía chinelas, sino zapatos de dos suelas, colorados, con unas calzas que no se le parecían sino cuanto por un perfil mostraban también ser coloradas. Traía tranzados los cabellos con unas cintas blancas de hiladillo; pero tan largo el tranzado, que por las espaldas le pasaba de la cintura; el color salía de castaño y tocaba en rubio; pero, al parecer, tan limpio, tan igual y tan peinado, que ninguno, aunque fuera de hebras de oro, se le pudiera comparar. Pendíanle de las orejas dos calabacillas de vidrio que parecían perlas; los mismos cabellos le servían de garbín y de tocas." Cada vez quedan en el país menos ilustres fregonas; hay robots que hacen ellos solos las limpiezas o bien fregonas inmigrantes que sacan lustre a las casas de señoras poco ilustradas.

Buitres, sólo buitres

jueves, 22 de diciembre de 2011

Los buitres son buitres, sólo buitres, no están cambiando sus hábitos alimenticios, contrariamente a lo que piensan los ganaderos. Sobrevuelan los campos de la Vieja Europa oteando y oliendo la carroña a distancia. Desde los cielos de Norteamérica son enviados buitres de la especie Goldman Sachs a vigilar los restos de las economías de Grecia, Italia o del Banco Central Europeo y buitres de la especie Lehman Brothers a vigilar los restos de la economía española. El nuevo Ministro de Economía del gobierno conservador de España, Luis de Guindos, no se ha caído de un ídem. Fue Secretario de Estado de Economía con Aznar; prefirió luego Lehman Brothers a Bankia (que quedó para su íntimo Rodrigo Rato); economista perspicaz, advirtió en 2008 que la crisis de las hipotecas no tendría repercusión en España; en cuanto quebró Lehman Brothers, se pasó a la consultora PricewaterhouseCoopers, encargada de su liquidación; mientras, estuvo a punto de fichar por el banco japonés Nomura; por si acaso, seguía siendo consejero de Endesa; ahora, le llega el añorado nombramiento de ministro encargado de eliminar la carroña tóxica de la banca española; ¿quién mejor que alguien acostumbrado a sobrevolar el basurero de la banca de inversión para tal limpieza del ecosistema? El Presidente que le nombra, para justificar el nombramiento, puede echar mano de un informe de la revista Nature en el cual se demuestra que los buitres son imprescindibles y son víctimas de la mala prensa y la maledicencia. Dice la leyenda ganadera que los buitres están cambiando sus hábitos alimenticios, convirtiéndose en depredadores, con el consiguiente impacto en sus cabañas pecuarias. Miles de necropsias realizadas en las regiones del nordeste español demuestran lo contrario, demuestran que los buitres son sólo buitres, son sólo carroñeros. Como señala el profesor Margalida, de la Universidad de Berna, "se ha creado una alarma social sin fundamento, que ha provocado este conflicto emergente; los buitres son ahora más oportunistas, pero no depredadores; se ha producido una asociación entre la reducción de comida y algunos hechos malinterpretados por los ganaderos; la mayoría de las denuncias se refieren a situaciones surgidas durante el parto de las reses; el ternero nace muerto, por lo que acuden los buitres hambrientos, el ganadero encuentra el cadáver devorado y supone que han atacado al ternero por su fragilidad, pero luego la necropsia refuta la hipótesis del ataque, fruto de un problema de percepción." Con la crisis de las vacas locas se prohibieron los muladares, donde los buitres se hartaban de comer cadáveres depositados por los ganaderos. Con la crisis de las hipotecas locas los buitres continuaron hartándose de cadáveres depositados por los gobiernos frágiles. Los cuervos, también carroñeros, suelen acompañarlos.

Rifando hembras

miércoles, 21 de diciembre de 2011

La trata de hembras puede ser delito. La rifa de hembras puede ser tradición navideña. Cantabria (España), un individuo organiza una rifa, publicitada mediante carteles por distintas ciudades y pueblos, de venta en bares, discotecas, peluquerías y locutorios, a 20 euros la participación, cuyo premio, si coinciden las dos últimas cifras con el Gordo de la Lotería Nacional de Navidad, es pasar la Noche de Reyes con una chica latina y una botella de whisky en un puticlub al cual le acompañaría el organizador para facilitarle el acceso y la selección de la hembra. Entrañable premio en fechas entrañables. Denunciada la rifa, la policía investiga si hay infracción administrativa, pues hace falta permiso para organizar una rifa; la policía investiga si la chica anunciada en el cartel existe o es ficticia, pues puede haber publicidad engañosa; la policía investiga si hay lucro como fin y abuso de confianza como medio, pues puede haber estafa… Al Capone era responsable de trata de hembras, pero acabó en la cárcel por irregularidades contables. La trata de hembras es una forma moderna de esclavitud, además de un delito internacional contra los derechos humanos. España ha firmado el Protocolo de Palermo, contra la trata de personas, y la Convención de la ONU contra la delincuencia organizada transnacional. Esa Convención define esa trata como "la captación, el transporte, el traslado, la acogida o la recepción de personas, recurriendo a la amenaza, al uso de la fuerza, a la coacción, al rapto, al fraude, al engaño, al abuso de poder, al aprovechamiento de una situación de vulnerabilidad o a la recepción de pagos para obtener el consentimiento de una persona que tenga autoridad sobre otra, con fines de explotación; explotación que incluye, como mínimo, la explotación de la prostitución ajena u otras formas de explotación sexual, los trabajos o servicios forzados, la esclavitud o las prácticas análogas a la esclavitud". La chica latina no es una extranjera exótica, es una esclava sexual.

El terciopelo y la pana

domingo, 18 de diciembre de 2011

Murió Václav Havel, el líder de la Revolución de terciopelo. Ahora que todo lo revolucionario es de medio pelo, un réquiem por el intelectual comprometido. Tramoyista, director y autor de teatro, se había comprometido con los escritores independientes contra el régimen comunista checoslovaco ya en la Primavera de Praga (1968); continuó haciéndolo en la Carta 77 (1977), en la cárcel y en la clandestinidad. Tras la caída del muro de Berlín, lideró la Revolución de terciopelo, un movimiento pacífico que, con el Foro Cívico, manifestaciones estudiantiles y huelgas generales, consiguió desmontar el régimen autoritario en su país, uno de los más reacios a asumir las consecuencias de la difusión internacional de la perestroika. Como político, fue presidente de la naciente República Checa y referente ético para el resto del mundo. Cuando luchaba Václav, el terciopelo, con sus hilos cortos, densos y uniformes, sus texturas suaves producto de una técnica laboriosa en telares especiales y sus tintes profundos y brillantes, era un tejido costoso, asociado al lujo. Cuando luchaba Václav, la pana era el terciopelo del pobre. Cuando se muere Václav, las políticas y las telas son sintéticas. Cuando se muere Václav, hace frío en Europa, los pobres se quedan sin prendas de pana con que abrigarse y los ricos siguen luciendo terciopelo.

La banca reputada

sábado, 17 de diciembre de 2011

La banca ha de ser reputada. La recuperación de la reputación de la banca no pasa sólo por la recapitalización; pasa por la recuperación de la confianza y de la estima de la banca por parte de los gobernantes y los gobernados, los dirigentes y los dirigidos, los vendedores y los consumidores. En Europa es Alemania la que marca la confianza y la credibilidad. La cancillera alemana, Angela Merkel, está dispuesta a "hacer todo lo necesario para garantizar la recapitalización de la banca europea; para ello habrá que consultar al organismo europeo de supervisión bancaria y al Fondo Monetario Internacional, porque todos tenemos interés en que los bancos europeos cumplan con sus deberes". La cancillera alemana pone como condición que el fondo europeo de estabilidad financiera sea empleado como último recurso. Cuestión de credibilidad político-financiera. La caja de ahorros alemana para la construcción Wüstenrot, segunda del país, con más de tres millones de clientes, premia a sus directivos con un viaje de lujo a Río de Janeiro, que incluye la visita a un club de putas de Copacabana, para motivar su consecución de objetivos comerciales. Que la banca haya de ser reputada no significa que deba ir varias veces de putas; tampoco significa que deba hacer sucesivas putadas a los usuarios. Se prostituye más la banca que las putas reputadas.

Clara y Perejil

viernes, 16 de diciembre de 2011

Clara y Perejil, demostraciones de fuerza, de fuerza bruta. Clara lleva más de seis décadas viviendo, y llevaba más de dos décadas viviendo en la Casa del Aire, en el barrio del Albaicín (Granada), de la cual han ido a desahuciarla. Clara era la última inquilina de renta baja en un bloque de viviendas que la empresa propietaria quiere convertir en un bloque de apartamentos. Para el desalojo de Clara, una demostración de fuerza: medio centenar de miembros de los cuerpos antidisturbios, una docena de furgonetas policiales, media docena de coches policiales, acordonamiento de la vecindad, blindaje de accesos, disolución violenta de una sentada de indignados y ejecución de la orden judicial de desahucio. Clara, sola ante el peligro, simplemente asumió que "la ley está con los especuladores" y abandonó su casa, que no era suya. En el islote de Perejil no vivía ni vive nadie. El inhóspito islote, situado en el estrecho de Gibraltar, a unos cientos de metros de la costa africana y a unos miles de metros de la ciudad española de Ceuta, es reclamado por Marruecos y por España. Un día veraniego de 2002, media docena de gendarmes marroquíes montaron sus tiendas de campaña en las áridas y escarpadas laderas del islote, con la disculpa de cumplir función de vigilancia del tráfico de drogas y del tráfico de inmigrantes ilegales, ambos habituales en este punto fronterizo entre Europa y África. Para el desalojo de Perejil, una demostración de fuerza: tropas del Mando de Operaciones Especiales del Ejército de Tierra, con cobertura de aviones F 18 del Ejército del Aire y numerosos buques de la Armada Española, obligaron a la media docena de gendarmes marroquíes a rendirse sin ofrecer resistencia, habiendo sido conducidos luego en helicópteros a las dependencias de la Comandancia de la Guardia Civil de Ceuta. Durante los días posteriores tropas del Tercio de la Legión sustituyeron a las tropas especiales, para consolidar la soberanía española sobre el islote y para demostrar a los marroquíes qué podría suceder si se les ocurriese algún día invadir las ciudades africano-españolas de Ceuta y Melilla. El apoyo de la mayoría de los países de la Unión Europea a España y la mediación de los Estados Unidos fueron suficientes para devolver a Perejil a su statu quo anterior, es decir, el de un islote deshabitado. En el caso de Clara la demostración de fuerza consistió en desalojar para alojar; en el caso de Perejil la demostración de fuerza consistió en desalojar para deshabitar. Decía Pascal que "la fuerza sin justicia es tiranía".

Mademoiselle

lunes, 12 de diciembre de 2011


Las feministas francesas han organizado una campaña para que se suprima el mademoiselle (señorita) de las instancias oficiales. Los revolucionarios franceses ya lo habían propuesto en 1789. El gobierno conservador francés, nada revolucionario, toma nota y parece asumir la propuesta. Roselyne Bachelot, ministra de Solidaridades, ha solicitado al primer ministro la supresión del calificativo en los formularios, con el argumento de que "en los documentos administrativos se impone optar por señora o señorita y eso es una intrusión en la vida privada, ya que se exige a la persona que se defina como casada o no; pedir a una mujer que precise si es señora o señorita es discriminación; si, al mismo tiempo, se solicitara a los hombres que clarificasen si son señor o señorito, estaríamos en igualdad, pero no es el caso, o sea que, a partir de ahora, habrá que poner señor o señora y nada más." También propone la ministra que el nom d'épouse (apellido de casada) sea sustituido por el nom d'usage (nombre de uso), que viene siendo el apellido propio, sea de soltera o de casada. Agathe Painteaud, portavoz del colectivo Osez le Féminisme (Atrévase con el Feminismo), opina que exigirle a una mujer que indique su condición de señorita es una costumbre "reveladora de la concepción retrógrada del matrimonio, ya que transmite la impresión de que una mujer sólo alcanza su plenitud una vez casada, cuando, entonces sí, se iguala madame a monsieur." Lo auténticamente revolucionario hubiese sido proponer la supresión del matrimonio. Otro colectivo feminista más radical, las Chiennes de Garde (Perras de Guardia), también ha entrado en la campaña contra la burocracia machista. No es de extrañar, ya que en su manifiesto manifiestan que "Nous vivons en démocratie. Le droit est libre, mais tous les arguments ne sont pas légitimes. Toute femme qui s'expose, qui s'affirme, qui s'affiche, court le risque d'être traitée de "pute"; si elle réussit, elle est souvent suspectée d'avoir "couché". Toute femme visible est jugée sur son apparence et étiquetée: mère, bonne copine, bonne à tout faire, lesbienne, putain, etc. Ça suffit! Nous, Chiennes de garde, nous montrons les crocs. Adresser une injure sexiste à une femme publique, c'est insulter toutes les femmes. Nous nous engageons à manifester notre soutien aux femmes publiques attaquées en tant que femmes. Nous affirmons la liberté d'action et de choix de toutes les femmes. Nous, chiennes de garde, nous gardons une valeur précieuse: la dignité des femmes. À bons entendeurs, salut." Si uno se aleja del activismo, político o feminista, y se acerca a la raíz del significado de las palabras, descubre, con el experto en etimología Alain Rey, que en su origen mademoiselle nada tenía que ver con el trato discriminatorio hacia una señorita soltera y sumisa, sino todo lo contrario, con una señora dominante, con ma domina; la mademoiselle dominaba al siervo; cosas de la lengua y del sadomasoquismo.

Calentamiento, recalentamiento, retardamiento

domingo, 11 de diciembre de 2011


Cuando al calentamiento le sigue un recalentamiento, y al recalentamiento le sigue un retardamiento, hay resentimiento. La cumbre del clima de Durban (Sudáfrica), que se vende como un éxito, es un nuevo fracaso. Los que más calientan y recalientan más retardan. USA, Rusia, China o India bloquean acuerdos, piden cláusulas para que no sean vinculantes, retrasan plazos o no se comprometen a limitar sus emisiones contaminantes en la proporción correspondiente. Mientras los países emergentes muestran documentos que demuestran su mayor compromiso con la causa que los países desarrollados, mientras los países escépticos firman la prórroga ficticia del protocolo de Kioto, mientras todos los países aceptan que hasta el 2020 casi nada será vinculante, mientras a todos se les llena la boca hablando de articular un Fondo Verde para trasvasar miles de millones de dólares de los países ricos a los países pobres para que apliquen planes de gestión contra el recalentamiento, mientras muchos delegados a la cumbre se fueron antes de llegar a unos acuerdos finales de mínimos (porque perdían sus aviones de retorno), los hidrofluorocarbonos, los perfluorocarbonos, los hexafloruros sulfurosos, los gases metanos, los óxidos nitrosos y los dióxidos de carbono continuarán saliendo masivamente a la atmósfera calentándola y recalentándola. Si seguimos calentándola a este ritmo, los expertos en recalentamiento advierten que la temperatura media global aumentará tres grados y medio hacia el 2100, fecha en la que ya no vivirá ninguno de los expertos ni de los asistentes a la cumbre de Durban. Cumbres de Río de Janeiro (1992), Kioto (1997), Montreal (2005), Bali (2007), Copenhague (2009), Cancún (2010), Durban (2011)… veinte años de calentamiento, recalentamiento y retardamiento. En situaciones más íntimas, cuando al calentamiento le sigue un recalentamiento, y al recalentamiento le sigue un retardamiento, puede sufrirse eyaculación retardada, es decir, incapacidad eyaculatoria por un excesivo control del reflejo instintivo, un problema físico que puede deberse a una causa psicológica, como la sensación de culpabilidad… como en Durban.

Manos sucias

sábado, 10 de diciembre de 2011


Lo de Manos Limpias es un eufemismo, el Sindicato Manos Limpias tiene las manos sucias. Hace poco su secretario general, Miguel Bernad, recibía de manos de la Duquesa de Franco, hija del dictador, el nombramiento de Caballero de Honor de la Fundación Francisco Franco, "por sus servicios en defensa de los ideales del Movimiento". Tal como está la coyuntura política española, los del Movimiento se mueven como peces en el agua. Los servicios del ínclito han consistido en haber presentado una querella contra el juez Garzón por intentar investigar los crímenes del franquismo. El juez fue apartado de su audiencia. El juez juzgado, el fascista premiado. Bernad, único dirigente y único afiliado conocido de ese fantasmagórico Colectivo de Funcionarios Públicos de Manos Limpias, fue responsable del ultraderechista Frente Nacional, aunque dice haber evolucionado ideológicamente, no se sabe si más a la derecha o alrededor de la derecha. Amparado por políticos conservadores y medios de comunicación conservadores, el héroe de cartón piedra es experto en querellarse contra todo lo que signifique antifranquismo, nacionalismo o libertad de orientación sexual. El sindicato conservador CSI-CSIF en su momento le dio cobijo en sus listas. La derecha española da cobijo a todo aquel que defienda ideales patrióticos. Hay que tener cuidado con las manos. Ya decía el cáustico escritor Ambrose Bierce que "la mujer sería encantadora, si uno pudiera caer en sus brazos sin caer en sus manos". Claro que Bierce, al que apodaban Bitter Bierce, era un amargado por su difícil vida conyugal. El problema no está en las manos, sino en la suciedad de las mismas.

Tetas, ciencia y salud

viernes, 9 de diciembre de 2011


Ver tetas como hábito cotidiano es sano. Los de siempre dirán que es pecado reiterado. Según la ciencia, ver tetas prolonga la vida e, incluso para los de siempre, la vida es lo más sagrado. La doctora Karen Weatherby ha investigado y monitorizado durante seis años a cuatrocientos hombres de varios centros hospitalarios alemanes, a los que ofrecía todos los días la posibilidad de ver un par de tetas durante diez minutos. Los que aceptaban gustosos la propuesta tenían mejor la presión arterial, tenían menor riesgo de sufrir enfermedades cardiovasculares y tenían cinco años más de esperanza de vida que los mojigatos que se negaban a mirar su correspondiente par de tetas. Mirando tetas, la excitación sexual aumentaba el ritmo del corazón y aumentaba el riego sanguíneo; en suma, aumentaba el riego y disminuía el riesgo, como publicó la doctora en el New England Journal of Medicine. A los mayores de cuarenta años la doctora recomienda el visionado del par de tetas durante esos diez minutos diarios, demostrándoles que equivalen a treinta minutos diarios de ejercicio. Entre mirar un par de tetas durante menos de un cuarto de hora y levantar pesas o hacer kilómetros en una bicicleta estática durante media hora, la elección de los hombres maduros, inteligentes y saludables de países desarrollados parece obvia. Si la revista médica les parece demasiado árida, los hombres pueden optar por mirar y remirar tetas y tetas en la revista Perfect 10, la cual sólo publica fotografías de misses y modelos espectaculares, con la condición de que no hayan transformado sus tetas mediante la cirugía estética (Jodi Paterson, Erika Lookadoo, Lexie Karlsen, Evelina Papantoniou, Leilani Dowding, Erica Campbell, Katie Richmond, Veronika Zemanová, Teresa Benesova, entre otras). Siendo rigurosa, la investigación de la doctora Weatherby deja en el aire dudas: ¿es mejor visionar tetas naturales u operadas?, ¿es mejor mirar fotografías o tetas reales?, ¿es mejor ejercitar sólo el sentido de la vista o cabe ejercitar también el del tacto? Como decía Wittgenstein, "aunque todas las posibles preguntas de la ciencia recibiesen respuesta, ni siquiera rozarían los verdaderos problemas de la vida".

El Espíritu Santo y la sopa de paloma

jueves, 8 de diciembre de 2011

El Espíritu Santo y la sopa de paloma o la crónica de la España clerical profunda. Desde que Benedicto XIV prohibiera las representaciones humanas de la Santísima Trinidad, a mediados del siglo XVIII, el Espíritu Santo pasó a ser una paloma. No hay Dios que entienda qué o quién es el Espíritu Santo, pero de algún modo habrá que explicárselo al cura párroco de la Puebla de Don Fadrique (Granada, España), para que deje de organizar cacerías nocturnas de palomas, disparando con escopetas del perdigones desde y dentro de la torre del campanario de la iglesia de Santa María de la Quinta Angustia, edificio singular del siglo XVI. Preocupado como anda por el patrimonio cultural, el señor cura advierte que "hay más de seiscientas palomas en el campanario y sus excrementos son muy corrosivos para el patrimonio monumental; en el municipio hay una auténtica invasión de palomas que están causando graves daños al patrimonio". Preocupado como anda por el patrimonio natural, el señor cura advierte que "está en contra de cualquier maltrato animal; nunca había utilizado perdigones, cogía las palomas a mano para luego sacrificarlas de la forma en la que menos sufriera el animal; las palomas no son aves protegidas". Preocupado como anda por el patrimonio gastronómico, el señor cura advierte que "en municipios como éste las palomas pueden ser un buen alimento; el caldo de paloma está muy bueno y resucita a los muertos". Explicarle al señor cura la resurrección de los muertos en unas líneas sería pretencioso, pero conviene dejarle claro que la paloma representa una realidad espiritual suprema; suprema, aunque difícil de entender y susceptible de controversia entre los teólogos cristianos. Para los unitaristas la paloma no es "algo" sino "alguien", alguien que dota de poder y fuerza a Dios; para los triteístas la paloma espiritual es otro dios, un dios increado, de inferior categoría al Dios principal; para los trinitarios la paloma forma parte del tres en uno de la divinidad; para todos la paloma tiene dones sobrenaturales y sirve de mensajera y mediadora entre los mortales y los dioses. En cualquier caso, hay que advertir al señor cura de que la cacería de campanario, sea para protección, extinción o manutención, puede ser un pecado grave, sobre todo si, como ha trascendido, el cura hace copartícipes de sus matanzas nocturnas a menores de edad, lo cual trae consigo el agravante de inducción al "palomicidio" espiritual. Cabe explorar la vía de convencimiento y del arrepentimiento del señor cura. Sin embargo, en sensata previsión de que se mantenga firme en sus postulados cinegéticos, Ecologistas en Acción le han denunciado ante el Servicio de Protección de la Naturaleza de la Guardia Civil (Seprona), por supuesto uso ilegal de armas, concretamente carabinas de aire comprimido, con las que sólo se permite el tiro de precisión en diana y en espacios habilitados para ello, en galerías de tiro o en recintos privados acotados, seguros y apartados del público. Los denunciantes dudan de que el señor cura, y menos los menores, dispongan de permiso de armas, y advierten que "el reglamento de armas impide el tiro a nada o sobre nada que no sea un blanco tipo diana, lo que implica que no se puede disparar a pájaros ni a cualquier otro tipo de animales; por otra parte, los disparos en la noche y dentro de la población son un peligro serio para los habitantes del pueblo, que se ven expuestos a perdigonazos que pueden afectar gravemente a su integridad física". Sepan los ecologistas denunciantes que el refranero popular advierte que "el juez perverso condena a la paloma y libra al cuervo".

Mal cuerpo

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Deja mal cuerpo ver como utilizan el cuerpo de la mujer para incitar a la mujer a tener buen cuerpo. La mujer ha de dedicarse en cuerpo y alma, plenamente, a tener un cuerpazo, cuerpo serrano, para lucir a cuerpo gentil, con poca ropa, mientras el cuerpo aguante, no para darle gusto al cuerpo, sino para que otra mujer sienta envidia de su cuerpo. ¡Es demasiado para el cuerpo! La firma sueca H&M no se anda con rodeos éticos y contornos voluptuosos, tira por la vía más recta, la vía digital. En su último catálogo las modelos tienen todas el mismo cuerpo, aunque con caras, melenas y tonos de piel diferentes. Como justifica el jefe de prensa de la compañía, "no son cuerpos reales, son completamente virtuales y hechos por ordenador; ponemos las fotos de las prendas en un maniquí y después creamos la apariencia humana; no se trata de ideales o de mostrar un cuerpo perfecto, lo hacemos para mostrar una prenda de ropa". Diseño por computador más retoque por PhotoShop. Podrán acusarles de utilizar estereotipos falsos, pero no de utilizar modelos anoréxicas. Las mujeres virtuales tienen cuerpos perfectos que no tienen. Como dice Susan Sontag, "no está mal ser bella; lo que está mal es la obligación de serlo".

¿Y qué ha de hacer Ikea?

lunes, 5 de diciembre de 2011

¿Y qué ha de hacer Ikea?, ¿Y qué ha de hacer Ikea, si la competencia proviene del desarrollo endógeno? Lleva tiempo de moda, por lo que ya no es una moda, el concepto crecimiento endógeno para referirse a las políticas de desarrollo local. Las novedades lingüísticas son a menudo cuestión de marketing. Se trata, en definitiva, de la política de aprovechamiento de los recursos propios de un territorio. Se trata, en definitiva, de romper las que Blain denominara barreras de acceso al mercado y a la competencia, lo cual es más difícil desde la periferia de la periferia. Se trata, en definitiva, de competir por nuevos nichos de mercado, porque repetir iniciativas de otros puede ser un despilfarro de dinero y energía, ya que ellos han ocupado el espacio mercantil correspondiente. Galicia no es Suecia y viceversa. Galicia tiene un gran potencial forestal, pero no es una región silvicultora, una región maderera. No vale escudarse en el determinismo natural; el territorio es una realidad reconstruida socialmente; la montaña gallega podría ser tan productiva como la sueca, pero no lo es. La política forestal ha de sustentarse sobre planes de conservación, ordenación y comercialización de los recursos. Sin embargo, la creatividad y la iniciativa empresarial manufacturera, vinculadas al sector forestal, son también básicas para cerrar ciclos de desarrollo endógeno. La empresa Cosman, con fábrica de muebles en el municipio rural de Coles, en la provincia rural de Ourense, en la región rural de Galicia, lanza al mercado muebles inteligentes. Son muebles que integran todas las conexiones de la red eléctrica; una sola toma sale del mueble; es el fin del cableado responsable de la maraña antiestética y de las caídas antiestéticas en las oficinas de un sector terciario moderno. Las mesas cuentan con sensores de presencia, que desconectan el ordenador cuando el trabajador se ausenta; las estanterías cuentan con lectores de etiquetas de los documentos, que quedan así registrados y archivados para su gestión on line. Los fundadores de la empresa hacían muebles clásicos y eran reacios a las modernidades; los herederos de la empresa demostraron al Ministerio de Ciencia e Investigación la viabilidad del proyecto, recibieron financiación pública y se lanzaron a la competencia. Les va bien y ya piensan en trasladar el invento de la oficina al hogar. Ejemplo de desarrollo endógeno. ¿Y qué ha de hacer Ikea?

La sonda rusa

sábado, 3 de diciembre de 2011

¿Quién conoce a la prima de riesgo? ¿Quién ha visto a la prima de riesgo? ¿Quién sabe dónde está la prima de riesgo? Algo sabemos: sabemos quien es la prima de riesgo y sabemos donde está. La prima de riesgo no es una prima cualquiera, es una prima diferente, es una prima diferencial, diferencial de deuda con la prima alemana, o sea, lo que pagan los demás de más para que le paguen de menos los primos capitalistas. Sin saber dónde está la prima de riesgo, los primos capitalistas especuladores exageran sus cualidades para reclamar intereses altos y ficticios por la deuda pública. Tres agencias de rating (Standard & Poors, Moody's Investors Service y Fitch Ratings) controlan la prima de riesgo. Otra agencia, la Agencia Espacial Europea, tiene pistas sobre dónde está la prima de riesgo. La prima puede estar en la sonda rusa Fobos-Grunt, que lleva casi un mes dando vueltas a la tierra sin control. La sonda fue lanzada por los rusos hacia Fobos, luna de Marte, para traer muestras que nos aporten algo de luz sobre no se sabe bien qué. Falló la propulsión de los rusos a la hora de lanzar la sonda hacia el planeta rojo desde una Rusia cada vez menos roja. La sonda se quedó sondeando la órbita terrestre. Se mantuvo contacto fugaz con ella desde Perth (Australia), fue imposible recobrarlo desde Maspalomas (Canarias, España) y se ha perdido el mismo desde hace días, ya que, como señala un portavoz de la agencia europea, "es como pescar en la oscuridad total". Tampoco se ha recobrado el contacto con los rusos. Descartada la posibilidad de que la sonda sea reconducida a Marte, preocupa su retorno a la tierra dentro de un par de meses. En la sonda, además de la prima de riesgo, hay combustible explosivo. Cosas de la crisis, chapuzas de la gestión, alta tecnología o culpa de los comunistas.

Las mujeres ocupas

viernes, 2 de diciembre de 2011

Las mujeres son ocupas del mercado laboral. Antes eran ocupas del mercado, se ocupaban de la compra y del hogar. Preocupa la ocupación mujeril. Según un informe del Consejo Económico y Social, "las mujeres sufren el síndrome de ocupación femenina; padecen más temporalidad, más trabajo a tiempo parcial no deseado y ocupan categorías inferiores". Ahora estudian más mujeres, las mujeres estudian más, las mujeres estudian mejor, las mujeres obtienen mejores notas en las carreras universitarias. Los hombres, con peores resultados académicos, consiguen antes que las mujeres su primer trabajo relacionado con cualquier titulación de referencia, pues, como concluye el informe, "pese a que las mujeres tienden a alcanzar rendimientos académicos superiores a los varones, esta ventaja no se ve reflejada en una mejor inserción laboral inicial, ni en mejores trayectorias laborales de las universitarias". Una de cada cuatro de estas ocupas del mercado laboral tiene contrato a tiempo parcial, porque no encuentra trabajo a tiempo completo o porque tiene que ocuparse de los niños y del hogar. Según la imagen tópica, ahora los hombres también se ocupan del hogar. Cierto: en 2002 los hombres le dedicaban al hogar un par de horas diarias y en 2010 los hombres le dedicaban al hogar un par de horas diarias; la cosa va lenta; es cosa de evolución, no de revolución; ellas le dedicaban y le dedican unas el triple, otras el doble. Como dice el sabio refranero popular, "mujer casada que trabaja, trabaja fuera y trabaja en casa". Fórmula conservadora para evitar ocupas en el mercado laboral: se recorta en educación infantil pública, se desincentiva la conciliación, se incentiva la reocupación del hogar, se promociona a los hombres casados entre los cuadros medios y altos de las empresas, se exime a los hombres de las tareas domésticas, se exige a las mujeres mayor ocupación en las tareas domésticas, se refuerza la cohesión familiar, se educa mejor a los hijos para que sean futuros ciudadanos de bien, de familias bien, que saben bien a quien tienen que apoyar. Eso sí, hacia fuera manténgase un discurso sobre la igualdad y la productividad.

El Marqués de Riscal y Elciego

miércoles, 30 de noviembre de 2011


El Marqués de Riscal es a Elciego lo que Elciego es al Marqués de Riscal. Elciego, Rioja alavesa, siglo XVIII, marquesado y vino. En 1708 fue otorgado el título de Primer Marqués de Riscal a Don Baltasar Hurtado de Amézaga y Báñez de Villabaso, si bien fue Don Camilo Hurtado de Amézaga y Balmaseda, Sexto Marqués de Riscal, ya en el siglo XIX, el pionero en la industrialización vitivinícola al estilo bordelés, amparado en las iniciativas de la Real Bascongada de Amigos del País, cuya bodega convirtió a Elciego en el municipio de mayor producción vinícola de la región. Ya por entonces en la próspera villa de Elciego se distinguían dos clases sociales: los hijosdalgo (libres de cargas) y los del pueblo llano (llenos de cargas). Los sucesivos Marqueses de Riscal vivieron en Elciego como si el resto de los habitantes fuesen tales, pero con el tiempo la sociedad clasista fue dando paso a una sociedad plural, diversa y diversificada. Los campesinos compraron tierras, se convirtieron en cosecheros y se hicieron propietarios de bodegas de tamaño medio o pequeño; ya no trabajaban todos para el marqués, ya no le vendían todos sus uvas al marqués, ya no eran todos jornaleros del marqués; aumentaron sus opciones, redujeron sus dependencias. Ser marqués no tiene mérito, es cuestión de herencia. En España hay casi mil cuatrocientos marqueses. Ser marqués es más que ser conde, pero menos que ser duque. Cierto es que el Marqués de Riscal no es un marqués cualquiera, es un Grande de España, por ello no hay que tratarlo de Ilustrísima, sino de Excelencia, sobre todo cuando la cosecha es calificada de Excelente. Sexo y Rioja tinto, salud.

Toques y retoques

martes, 29 de noviembre de 2011

Una cosa son los toques y otra cosa son los retoques, los toques repetidos para transformar un cuerpo de una mujer ya de por sí hermosa. Los retoques pueden provocar ansiedad por tener un cuerpo perfecto. Por eso, la Asociación Médica de los USA "desaconseja la alteración de las fotografías de un modo que pueda promover expectativas irreales sobre la imagen corporal". Por eso, los investigadores del Dartmouth College de Hanover (Pennsylvania, USA) han inventado un programa informático que desenmascara a las que abusan del photoshop, evaluando si se han hecho toques o retoques. No es cuestión sólo de belleza, es cuestión de salud pública, porque, como señalan los investigadores, "las portadas de las revistas, los anuncios y los carteles publicitarios continuamente nos bombardean con modelos imposiblemente delgadas, altas y libres de arrugas y manchas, lo que crea una especie de fantasía, que genera insatisfacción con el propio cuerpo e incluso desórdenes de la alimentación". Comparando cientos de imágenes, aplicando modelos matemáticos multivariantes, detectando parámetros geométricos y fotométricos, llegan a la conclusión de que el 105% de las modelos muestran retocada digitalmente su imagen corporal. Otra conclusión es la de que muchas de las modelos que no se dejan tocar se dejan retocar. Como decía Kraus, "aparentar tiene más letras que ser".

Las mujeres primero

lunes, 28 de noviembre de 2011

Y va Alfonso Guerra y larga aquello de que "niños y mujeres primero" es algo propio de catástrofes y naufragios, no de un partido político con historia. Y lo que dice no resulta políticamente correcto. Anticipo mi discrepancia con Alfonso: los niños al margen, las mujeres lo primero. Pero, no conviene descontextualizar, hay que poner la frase en su contexto. Analizaba Alfonso la fuga de votos por la izquierda, criticaba los bandazos ideológicos del partido socialista en los últimos años, reprochaba la frivolidad en materia generacional y de género, señalando que "siempre tiene que haber cambio de generaciones, pero eso no significa darle un plus al cambio por el cambio; esto de los jovencitos al poder y las mujeres primero no es una buena técnica". Alfonso no es un oportunista, no es un ventajista que hace leña del árbol caído tras una derrota electoral. Cuando hace años entró el Estatut Catalán para su discusión en el Congreso, preguntado sobre su fuerza para rebelarse con otros constitucionalistas, respondió con la misma frase: "yo ya no mando nada y el PSOE es un partido en naufragio, ¡las mujeres y los niños primero!". En relación al futuro liderazgo del partido, los políticamente correctos andan difundiendo frases hechas del tipo: "muchos y muchas militantes socialistas están capacitados y capacitadas para liderar el partido". Alfonso no era políticamente correcto siendo joven, menos lo va a ser ahora que el tiempo le alcanza (sus memorias llevan por título Cuando el tiempo nos alcanza). Por eso, adelanta que "lo lógico es que haya más de un candidato, tal y como están las cosas; pronunciarse por un candidato que no se ha presentado aún es una entelequia, aunque, cuando se presenten, será casi un deber ético decir a quién se apoya". Vale, Alfonso, ni para ti ni para mí, en el partido lo que digas, en la vida… las mujeres primero.

Obama no tiene móvil

domingo, 27 de noviembre de 2011

Obama o no tiene educación o no tiene móvil. No se explica que no haya llamado aún a Rajoy para felicitarle por su aplastante victoria electoral. No puede ser que Obama no tenga educación. Estudió la primaria en las escuelas de Yakarta y Honolulu; estudió la secundaria en Los Ángeles; estudió la carrera de Ciencia Política en la Universidad de Columbia y la de Derecho en la Universidad de Harvard; fue profesor en la Universidad de Chicago. Educación tiene, aunque reconoció que en su adolescencia había consumido alcohol, marihuana y cocaína. ¿Explicarían estos deslices la falta de memoria o de educación a la hora de llamar al otro gran líder mundial para felicitarle por su aplastante victoria electoral? Otros líderes más educados han llamado a Rajoy; es el caso de líderes europeos, como Nicolas Sarkozy, Angela Merkel, Mario Monti, Pedro Passos Coelho, José Manuel Durâo Barroso, Herman Van Rompuy, François Fillon, Wilfried Martens o Boyco Borisov, que ahora cuentan en la frontera africana con un líder decidido a frenar la avalancha inmigratoria; es el caso de líderes hispanoamericanos, como Felipe Calderón, Porfirio Lobo, Leonel Fernández, Ollanta Humala, Evo Morales, Sebastián Piñera o Cristina Fernández de Kirchner, que ahora cuentan con un líder paternal que les arropa desde la Madre Patria; es el caso de otros líderes mundiales enfrentados, como Benjamin Netanyahu o Mahmud Abbas, que ahora cuentan con un mediador convincente. Queda descartado que Obama no hubiese llamado a Rajoy por una cuestión de discriminación racial; Obama, afroamericano ni suficientemente negro ni suficientemente blanco, no hace causa de la raza fuera de su país; Rajoy, celta puro, prefiere fumarse un puro y, como buen gallego, considerarse un hombre universal. Queda descartado que Obama no hubiese llamado a Rajoy por una cuestión de discriminación religiosa; Obama, converso, confesó en su libro La audacia de la esperanza que, "aunque no fue criado en un hogar religioso (pues su madre no practicante se había alejado de los metodistas y baptistas, su padre ateo se había alejado de los islamistas y su padrastro indonesio veía la religión como algo particularmente inútil), con el tiempo comprendió el poder de la religión como factor del cambio social"; Rajoy, creyente, confesó en el libro Si yo fuera presidente que "la audiencia privada ante el Papa en 2006 con Viri y los niños fue una de las cosas que más le habían impresionado en la vida", aunque otros le atribuyen un catolicismo vergonzante, flexible y laxo. Por tanto, no es cuestión de raza o de religión; tampoco de falta de educación; Obama no llamó a Rajoy porque no tiene móvil.

El índice de comodidad

viernes, 25 de noviembre de 2011

Los más especuladores de los especuladores tienen un índice, el Goldman Sachs Commodity Index, que podría ser un índice de comodidad para quien no domine el inglés. A los no anglófonos no les falta razón, más bien intuición, pero conviene aclarar significados. En inglés "commodity" no significa comodidad, sino mercancía. En inglés "comfort" no significa confort, sino comodidad. En inglés "convenience" tanto significa conveniencia como comodidad. Decir en inglés que "Goldman Sachs people considerer theirs own convenience" significa que los de Goldman Sachs piensan en su propia conveniencia tanto como en su propia comodidad. Sin embargo, en inglés "commodious" significa grande, amplio, espacioso. Los de Goldman Sachs aplican la Ley del Embudo, lo ancho para ellos, lo estrecho para los demás. Se trata, en definitiva, de especular con los alimentos y otras materias primas en eso que llaman mercado de derivados. Los de Goldman Sachs se inventan ese índice a principios de los noventa, para especular con el futuro del arroz, el trigo, el café o el cacao, y con el futuro de millones de personas en los países pobres. La base de la especulación la sientan en el incremento de las clases medias en los países emergentes y en el incremento del consumo de más y mejores alimentos por parte de las mismas. Por cierto, son los de Goldman Sachs quienes deciden cuáles son los países emergentes. Por ejemplo, en 2001 publican su informe sobre las economías emergentes de los cuatro BRIC (Brasil, Rusia, India y China) y en 2005 su informe sobre los "Próximos Once" (México, Turquía, Pakistán, Bangladesh, Vietnam, Indonesia, Filipinas, Corea del Sur, Irán, Nigeria y Egipto), atendiendo a la estabilidad macroeconómica, apertura de mercado, política de inversiones o madurez política. Los de Goldman Sachs no preven las primaveras árabes, pero sí la magnitud de la crisis financiera que ellos mismos estaban generando. Como lobby del poder, en cuanto detectan el colapso del sistema con la primera crisis de las hipotecas, presionan para que, por vía de urgencia, el Congreso de USA les facilite la conversión de banco de inversión en banco comercial, lo que les permite, en vez de dedicarse a los fondos de pensiones o los hedge funds, dedicarse a especular con los productos de primera necesidad, materias primas y derivados. La ecuación es simple: pagar precios prefijados a la baja a los agricultores de los países pobres, cobrar precios fluctuantes al alza a los consumidores de los países emergentes y ricos, ganar pingües beneficios bursátiles a costa del esfuerzo de los primeros y el dinero de los segundos. El precio de los alimentos y el hambre de los pobres aumentan simultánea y exponencialmente. Mientras, los del Goldman Sachs siguen aplicando su índice de comodidad, confort o conveniencia. A ellos les va "commodious", les va "como Dios".

El desodorante y la moralina

jueves, 24 de noviembre de 2011


La moral se preocupa de los actos nocivos. El desodorante elimina los olores nocivos. La moralina es la moral nociva, superficial y falsa. Los de la Gran Bretaña confunden moral, moralina y desodorante. Los de la Gran Bretaña se quedan sin desodorante por mojigatos. Los de la Gran Bretaña se quedan sin Lucy Pinder por mojigatos. Lucy, modelo espectacular, dedicada también al espectáculo televisivo, posa y actúa como reclamo publicitario para la marca Axe (Lynx allí). Los de la Gran Bretaña tienen una agencia, una autoridad de control de la publicidad, a la cual los de la moralina mandan sus denuncias cuando su moral victoriana se siente ofendida, o sea, muy a menudo. Lucy rueda unos anuncios en paños menores, mejor dicho, en lencería fina, escasa pero fina. Lucy se mueve como normalmente se mueve Lucy, contorneándose, insinuando, provocando, excitando. Los moralistas de la autoridad de control estiman las denuncias de los de la moralina, considerando que "la naturaleza sugestiva de la imagen y la fuerte insinuación no es aceptable para su exhibición pública, donde puede ser vista por niños". La firma del desodorante se defiende, alegando que la modelo no está desnuda y que la campaña precisamente va destinada al mercado de jóvenes británicos, quienes "se sienten cómodos con el relato, el tono y el contenido de las publicidades de la marca". Los moralistas de la autoridad de control encuentran otros argumentos, para el contraataque, en la defensa de la mujer (cuya imagen no debe verse degradada), en la defensa de los niños (cuya mente limpia no debe verse manchada por imágenes indecentes) y en la defensa de los hombres adultos (cuya castidad no debe verse sometida a tentaciones sugestivas). Lucy es sugestiva por explosiva, quizás excesiva, como el mercado y la moral de los de la moralina. Es bien cierto, como señala Erich Fromm, que "en una cultura en la que prevalece la orientación mercantil y en la que el éxito material constituye el valor predominante, no hay en realidad motivos para sorprenderse de que las relaciones amorosas humanas sigan el mismo esquema que gobierna el mercado de bienes y de trabajo". También es cierto que, como decía George Herbert, "la indignación moral no es más que envidia con aureola".

Sexo de perros

miércoles, 23 de noviembre de 2011

El sexo de perros es diferente al sexo de lobos. El sexo de perros, no entendido como sexo de mala calidad o como sexo rutinario con abuso de posturas de cópulas imitativas de las habituales entre canes, está acabando con el sexo de lobos, no entendido como sexo de buena calidad o como sexo extraordinario con predominio de posturas de cópulas salvajemente lobunas. Es cuestión de naturaleza, de protección de la naturaleza. El sexo de perros con lobos está amenazando la pureza genética del lobo ibérico, especie protegida. El perro es el amigo del hombre. El lobo ibérico es el amigo del hombre ibérico. El macho ibérico se identifica con el lobo ibérico. El macho ibérico no ve bien el mestizaje y la pérdida de pureza de la raza autóctona. El macho ibérico no ve bien que el gobierno socialista hubiese infravalorado el problema de la hibridación, como infravaloró todos los problemas del país, promulgando una insuficiente Estrategia para la Conservación y la Gestión del Lobo en España (2005). El macho ibérico se asombra de que los ineficaces socialistas sólo se hubiesen fijado en el sexo entre perros y lobas, en el ADN mitocondrial, transmitido de madres a hijos, de modo que no fueron capaces de detectar la hibridación. Menos mal que un estudio de investigadores del país vecino, de la Universidad de Oporto, ha permitido diagnosticar el caos genético derivado del sexo de perros con lobos en todo el noroeste peninsular, analizando tanto el sexo entre perros y lobas como el sexo entre lobos y perras, para seguir el cromosoma Y de los machos, que es el que de verdad importa. Como señalan los investigadores lusos, "estamos ante un problema de gestión y conservación; queremos conservar lobos que sean lo más lobos posibles". Ellos, lobos y perros; ellas, perras y lobas. No hay connotaciones sexistas en esta cuestión de sexo, pero ¿por qué hay más sexo entre perros y lobas que entre lobos y perras? Porque, cuando las lobas están en celo, y eso sucede una vez al año, es más fácil que encuentren a perros con niveles altos de testosterona que a lobos, ya que los perros siempre tienen altos sus niveles de testosterona y los lobos alternan ciclos altos con ciclos bajos, estresados como andan ellos por los montes, preocupados por la falta de ovejas y las batidas de los cazadores. Un gobierno de machos indómitos, el de la Xunta de Galicia, tierra de lobos, ya se ha puesto las botas de monte y la escopeta nacional al hombro, organizando batidas de guardias que peinan las sierras galaicas matando a los ejemplares nacidos de esas cópulas promiscuas, velando por la pureza de la raza. ¡Ya está bien de atar los perros con longanizas!

Impacto senil

lunes, 21 de noviembre de 2011

El conservadurismo derivado del envejecimiento de la población, sumado a la crisis económica y social, ha tenido un fuerte impacto en las pasadas elecciones generales españolas. Justificar la debacle socialista por dicho impacto senil es, además de simplista, reduccionista y absurdo. Resulta tan absurdo como confundir ese impacto senil con otro "impacto senil". Paul Shimkonis presentó una querella contra la streaper que le impactó violentamente con sus senos durante su despedida de soltero en el Diamond Dolis, local de fiestas situado en Cleanwater (Florida). Paul Shimkonis declaró en el Tampa Tribune que "los dos senos eran como dos bloques de cemento, que me hicieron ver las estrellas". El "impacto senil" debió ser brutal. Hacen falta más detalles: los amigos de Paul le organizaron la velada, le convirtieron en invitado de honor, le llevaron al local, le sentaron en una caja de cerveza Budweiser, le taparon los ojos, le sentaron encima a la bailarina y le pidieron a ella que bailase contorneándose al ritmo de música country-rock. La chica se pasó de frenada en uno de los giros, perdió el control de sus senos y provocó el "impacto senil". Paul Shimkonis, además de reclamar unos miles de dólares por daños físicos y morales, alegó haber sufrido angustia de espíritu, haber sufrido desfiguración de rostro, haber perdido visión y haber perdido el interés por la vida. ¡Eso sí es un "impacto senil"! Como dice William Rotsler, compatriota de Paul, "si no tienes sentido del humor, estás a merced de los demás", sobre todo cuando vienen mal dadas.

La madre del cuco

domingo, 20 de noviembre de 2011

El cuco es un pájaro, un pájaro criminal. El Cuco es un pájaro, un pájaro criminal. La madre del cuco es una madre que engaña. La madre del Cuco es una madre que engaña. La madre del Cuco ha cobrado 10.000 euros por dar una entrevista sobre su hijo criminal en un canal de telebasura español, concretamente en el programa La noria de Telecinco. Los espectadores se han sentido engañados. Pasando de la indignación a la organización, un grupo de internautas ha promovido en Twitter un boicot de las firmas publicitarias al programa. En menos de un mes el medio centenar de anunciantes habituales se ha dado de baja. Como apunta el doctor Raúl Eguizábal, catedrático de Publicidad en la Universidad Complutense de Madrid, "esto puede abrir una puerta a una nueva forma de entender la publicidad, pues los anunciantes, que se habían inhibido de tomar parte activa en la vida social, en esta ocasión han transformado el poder del que disponen en un ejercicio de responsabilidad social". No es más que una iniciativa pionera, ni las empresas anunciantes están preocupadas por la ética televisiva, ni los responsables televisivos van a renunciar al amarillismo que alimenta audiencias millonarias y viceversa. La madre del cuco va a seguir engañando. La madre del cuco no construye nido, pone su huevo en el nido de otra madre. El cuco, cuando rompe el cascarón, expulsa del nido a sus hermanastros, los asesina lanzándolos al vacío. La madre engañada se estresa intentando alimentar a su voraz hijo bastardo. La madre del cuco, la madre del Cuco, el cuco y el Cuco son parásitos. Las norias y los relojes de cuco ya no están de moda en la era digital.

Turismo sanitario y turismo sexual

sábado, 19 de noviembre de 2011

El turismo nos va a ayudar a salir de la crisis, pero hay tipos de turismo no recomendables, como el turismo sanitario. El presidente de la Xunta de Galicia lo tiene claro: "Queremos combatir el turismo sanitario". No se refiere el presidente conservador al turismo de aguas o de balnearios, sino a que "la crisis económica y el aumento del número de desempleados ha llevado a muchos trabajadores, con entradas intermitentes en el mercado laboral, a tener que estar tramitando constantemente el reconocimiento del derecho a la asistencia sanitaria, bien como trabajador mientras percibe el subsidio o como persona sin recursos o beneficiario ante el Instituto Nacional de Seguridad Social". Por eso, en Galicia obligan a los ciudadanos a llevar empadronados casi doscientos días antes de obtener la tarjeta sanitaria. A los conservadores gallegos les importa poco la constitucionalidad de la medida o la atención del enfermo. Les importa dar imagen de austeridad y ahorro. A los conservadores nada les importan los inmigrantes y poco les importan los parados. A los que llevan más de un año en el paro les han bloqueado, de modo automático y sin previo aviso, sus tarjetas sanitarias, hasta que tramiten su condición de personas sin recursos; pueden pasar diez meses, durante los cuales deberán pagar sus consultas y sus medicamentos. Descartado pues el turismo sanitario, podría potenciarse en Galicia el turismo sexual. Sólo hace falta tolerancia por parte de las autoridades, permisividad en materia de edades de las trabajadoras, impunidad ante posibles delitos, garantía de privacidad a los clientes de países o regiones ricas, política de precios asequibles, calidad del producto con denominación de origen (Galicia calidade) y profesionalidad de las trabajadoras celtas. La desventaja de la falta de un clima tropical puede solventarse ofertando, como complemento al servicio, una gastronomía autóctona de reconocido prestigio internacional. Habría que crear un producto propio, admitiendo la fusión, copiando lo mejor de los modelos Bangkok, Phnom Penh, La Habana, Río de Janeiro, Budapest o Amsterdam. No importa lo que digan las organizaciones de derechos humanos o la propia ONU sobre la explotación sexual. Lo que importa es la economía, la generación de empleo y la activación del consumo, del consumo de lo que sea, por ejemplo, mujeres. A la hora de sustentar intelectualmente la propuesta, los conservadores podrían apoyarse en el misógino Oscar Wilde, para quien "la única manera en que un hombre debe comportarse con una mujer es haciendo el amor con ella, si es bonita, o con otra, si es fea". Eso sí, pagando, porque lo que importa es la economía. No les resultaría difícil convencer al paisanaje de que el turismo sanitario es malo, sin embargo el turismo sexual es bueno, bueno para la salud, para la salud de los paisanos y del país.

¿Quién infla la muñeca hinchable?

viernes, 18 de noviembre de 2011

Es una muñeca, es una muñeca hinchable. De apariencia juvenil, menuda, delicada, frágil, pero vacía, hueca, vacua, fatua. Está inflada, inflada sólo con aire. Al estar inflada, se cree más grande de lo que es. Ella es poco o casi nada, alguien la infla. ¿Quién infla la muñeca hinchable? Alguien que la usa, no para hacerle el amor, sino para masturbarse. Tras el morbo y el desahogo, deja que se desinfle, la guarda en un armario o la tira, sin que le vean, en un contenedor. Plástico al fin, incluso entre las muñecas hinchables hay categorías. Las de vinilo son de mala calidad y, usadas unas cuantas veces, acaban reventando por las costuras. Las de goma, con cuerpo de látex pesado y sin costuras, cabeza de plástico, ojos de cristal, pelucas al gusto del consumidor y pechos rellenos con agua, son como maniquíes de Zara. Las de silicona, con piel casi humana (del tipo almodovariano de La piel que habito), pelucas de cabello natural y esqueleto articulado de metal, son más realistas, aunque un poco kitsch. Las de gel elástico, con regulador térmico, motor de empuje pélvico y audífono inalámbrico, son auténticas muñecas robotizadas, para manejo y disfrute de usuarios expertos. Las sex dolls japonesas, elaboradas con materiales de vanguardia, imitan a la perfección los iconos del hentai, el porno nipón (caras infantiles, pechos inabarcables, cinturas ínfimas), y son capaces de cumplir los sueños eróticos de usuarios que demandan posturas inverosímiles. Cuentan los de la agencia Reuters que un ingeniero japonés es el prototipo de inflador compulsivo de muñeca hinchable; tiene 45 años y convive con 100 muñecas en su casa, porque, como confiesa, "las mujeres reales pueden herirte, pero las muñecas me quieren al cien por cien". Para el japonés se trata de sexo seguro, no de sexo frío. A otras muñecas hinchables no las infla un japonés. Esa es la pregunta: ¿Quién infla la muñeca hinchable?

Besos sin odio

jueves, 17 de noviembre de 2011


El beso es un gesto de saludo, amistad o amor. El beso es la antítesis del odio. Sólo alguien que está acostumbrado a besar como Judas puede estar en contra de un beso. Benetton, nuevamente Benetton, busca y consigue la polémica, porque conoce bien la hipocresía social. Benetton lanza su campaña "Unhate" (Sin odio). Según explican los publicistas, "el tema central es el beso, el símbolo de amor más universal, entre líderes políticos y religiosos". Líderes normalmente enfrentados entre sí se dan un beso, un beso sin odio. Barack Obama, líder de USA, besa a Hugo Chávez, líder de Venezuela. Nicolas Sarkozy, líder de Francia, besa a Angela Merkel, líder de Alemania. Benjamin Netanyahu, líder de Israel, besa a Mahmoud Abbas, líder de Palestina. Estos líderes no se dan un beso de rosca o de tornillo, no se dan lengua o filete, no se dan un morreo o un lote; se dan un pico cariñoso. Su gesto no ha planteado problema alguno. Pero, a los de Benetton se les ocurrió poner también a Ahmed Mohamed el-Tayeb, imán de la mezquita de Al-Azhar de El Cairo, líder musulmán, besando a Benedicto XVI, Pontífice Romano, líder católico. La jerarquía católica no podía consentir tamaña ofensa contra la imagen del Santo Padre. La Secretaría de Estado del Vaticano, asesorada por el Espíritu Santo, protestó con firmeza, alegando que "se trata de una grave falta de respeto hacia el Papa, de una ofensa a los sentimientos de los fieles, de una demostración evidente de cómo en el ámbito de la publicidad se pueden violar las reglas elementales del respeto a las personas para atraer la atención mediante la provocación". No hay más que comparar las fotos para comprobar que Benetton tuvo campañas más provocadoras. Muchos son los que besan el suelo por donde ha de pasar o ha pasado el Sumo Pontífice. Muchos suelos besa el Sumo Pontífice cada vez que se baja del avión papal cuando visita países por los que hace proselitismo. En tales casos se trata de besos castos. El Vaticano es experto en la clasificación moral de los besos. Benetton ha retirado la imagen del beso papal. Como cantaba Víctor Manuel, "¿a dónde irán los besos que guardamos, que no damos?".