Mas y más

sábado, 18 de septiembre de 2010

¡Impresionante revelación: Artur Mas, presidente de la derecha más nacionalista catalana, ha declarado a Vanity Fair que "aunque no lo parezca, ha viajado de mochilero y se fumó algún porro en su época de la universidad"! Antes, un político citaba más en el currículo su pasado como luchador antifranquista en aquella universidad convulsa. Ahora, sabe que Franco para los jóvenes no es más que Fernando el Católico o Viriato, y se cree que los convence más confesando un "pecado de juventud", convertido en "transgresión rebelde". Mas ¿no sabe Mas que a los jóvenes se la fuma que Mas haya fumado? La mochila y el porro ya no son símbolos de rebeldía. La mochila, si no es de Nike o Quicksilver, ya no mola. El porro, aunque Mas proponga la legalización del cannabis, ya no es más que un cigarrillo. Mas Mas no va a proponer más.

17 comentarios:

Canuto dijo...

Lo que hace el exceso de petas pakistaníes o catalanes.

Rebe dijo...

Algo en especial va suceder
que hasta los poros de mi piel
gritan mi nombre.
Esa luz me empieza a molestar,
mis pupilas brillan más
en la oscuridaaaaaaaaad
Una extraña fuerza viene a mí,
ya no se ni distinguir
la diferencia entre el bien y el maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal.
Agua que me empuja en la sandaaa
a vivir en libertaaa,
en los tejados de esta gran ciudad.


Uy, uy, uy mi gato hace Uy, uy, uy
Uy, uy, uy mi gato hace Ay, Ay, Ay
Uy, uy, uy mi gato hace Uy, uy, uy
Uy, uy, uy mi gato hace Ay, Ay, Ay

Algo en especial siento vacío,
la luna llena va salir,
bailan mis duendes,
espero una sorpresa en especial,
mi cuerpo empieza a tiritar,
Dame noche camino,
un camino voy a recorrer,
la luna se pondrá en mis pies
gritando mi alegríaaaaaaaaaaa

Siete vidas tengo que cumplir,
aguantaré hasta sufrir
que este misterio lo comparto junto a tiiiiiiiiiiiiiiii

Uy, uy, uy mi gato hace Uy, uy, uy
Uy, uy, uy mi gato hace Ay, Ay, Ay
Uy, uy, uy mi gato hace Uy, uy, uy
Uy, uy, uy mi gato hace Ay, Ay, Ay

Uy, uy, uy mi gato hace Uy, uy, uy
Uy, uy, uy mi gato hace Ay, Ay, Ay
Uy, uy, uy mi gato hace Uy, uy, uy
Uy, uy, uy mi gato hace Ay, Ay, Ay

Uy, uy, uy mi gato hace Uy, uy, uy
Uy, uy, uy mi gato hace Ay, Ay, Ay
Uy, uy, uy mi gato hace Uy, uy, uy
Uy, uy, uy mi gato hace Ay, Ay, Ay

Deleg. Estudiantes Humanidades dijo...

Este gatito puede terminar con glaucoma.

Winston dijo...

You know, rojillo, that the folklore surrounding black cats varies from culture to culture. In Great Britain, black cats are a symbol of good luck. The Scottish believe that a strange black cat's arrival to the home signifies prosperity. Furthermore, it is believed that a lady who owns a black cat will have many suitors. However in Western history, black cats have often been looked upon as a symbol of evil omens, specifically being suspected of being the familiars of witches; other cultures consider them to be bad luck as well. The gambling world is afraid of a black cat: it is believed that if you are on your way to a casino and a black cat crosses your road or path, you should not go to the casino and go home; most players believe that black cats bring them bad luck. I hate cats but I love women who are like cats.

Alfred dijo...

However, dear Winston, the supernatural powers ascribed to black cats were sometimes viewed positively, for example by sailors considering a ship's cat in general and a black one in particular as luck for their ship. Sometimes, fishermen's wives would keep black cats at home too, in the hope that they would be able to use their influence to protect their husbands at sea. See you later. Regards to everybody.

Bar Marcón dijo...

¡OÍDO COCINA, UNA DE GRATINADO DE PORROS! En Bar Marcón también nos modernizamos y para nuestros clientes más progres tenemos en la carta el alucinante y alucinógeno ¡GRATINADO DE PORROS! Hacen falta los siguientes ingredientes: un manojo de porros de Marruecos suministrados por un camello de confianza; 200 gramos de champiñones de la Champions League; dos cucharadas de salsa de tomate o de grifa; 50 gramos de queso rayado o dos rayas de coca; un paquete de puré de patatas o de heroína colombiana de primera; un pellizco de Avecrem Caldo de Pollo; una nuez moscada o mosqueada; perejil, orégano, pimienta y otras hierbas ilegales que se nos ocurran. La preparación exige crear ambiente: poner música de Bob Marley; liar los porros; meterlos en la nevera para que endurezcan; rehogarlos en un poco de mantequilla con mimo erótico; cortarlos en trocitos; cortar los champiñones en laminillas finas, finas que te cagas, tronco; sazonar con Avecrem Caldo de Pollo; liar un porro con cannabis y Avecrem; fumárselo al estilo Artur Mas; freír durante unos minutos o más tiempo, si no se tiene otra cosa que hacer o si se está en el paro por culpa de Zapatero; añadir la salsa de tomate; aspirar el aroma de los porros con salsa; poner ahora música salsa; espolvorear con perejil y orégano; espolvorear y polvorear con quien se tenga más cerca; dejar reposar después del esfuerzo; dejar cocer unos minutos más conversando sobre el nacionalismo catalán; preparar el puré; extender la mitad en una fuente de horno desechable comprada en los chinos; poner encima el preparado de porros y cubrir con el resto; espolvorear el queso rayado; no rayarse; calentar el horno; gratinar en el horno a todo lo que da; servir caliente y humeante para que todo el comedor se coloque. Si el cliente es progre pero reacio al consumo de porros, se pueden sustituir éstos por puerros.

estrella dijo...

siento disentir, el porro, un buen porrito, de hierba casera, secadita en casa, sin mezclar, es mucho más que un cigarrillo, es un lujo, que se disfruta mejor en compañia, que te hace sentir bien y que despierta todos tus sentidos, con todo lo que eso implica.(y además no da resaca) bss.

Felipe dijo...

¡Ostia, ese gato tiene los ojos de mi jefe cuando sale del despacho después de tirarse a la encargada! Mi jefe cree que ver un gato negro da mala suerte pero un día el capullo pisó mierda en la acera y dijo que daba buena suerte. La encargada le dijo que no olía mal y tenía razón porque el olor a mierda tapaba su olor a sudor sobaquero.

Belén dijo...

Felipe, Minino de Ángora, no es frecuente que las tres fumemos porros, pero a veces nos metemos algo más que pimientos de Padrón para buscar un poquito de excitación. Podrías apuntarte y dejarías de ser un lindo gatito para convertirte en un tigre de Bengala. Ya se encargaría Berta, la Pantera Negra, de fumarte hasta la colilla.
Tus tres BB+B.

Funcio dijo...

Na época do fume, fumábase de todo na Administración: porros, tabaco de contrabando, tabaco de pipa, pegamento, flor de toxo, etc. Na época do ar limpo, a Administración puxo en marcha campañas para mellorar a saúde dos funcionarios, cambeando por exemplo pitillos por melindres ou cajetillas por tartas de Mondoñedo, e chegando a acordos cos sindicatos para aumentar o tempo de fumar no exterior dos edificios pero eliminando o tradicional cigarro de servicios. Hoxe en día só está permitido o consumo de Celtas, por iso da promoción do produto autótono.

Nario dijo...

Funcio, algunos meten Winston y Marlboro en las cajetillas de Celtas, que yo lo sé.

Rita dijo...

Rojillo, también nosotros de jóvenes...

Sonia dijo...

Ritita, tú joven antes de los romanos, dinosauria.

Siro dijo...

Fumar perjudica seriamente la salud de los gatos.

Akito dijo...

Sayonaravengokitofotogatolaloymevoy

Felipe dijo...

Mi jefe no fuma porros, fuma habanos, y la encargada fuma el habanito, aunque sale fumada del despacho.

Belén dijo...

Felipe, Esmirriado Filúsmico, no fumes y abrígate, que empieza el otoño. Tus tres BBB.